duit


Akhir-akhir ini begitu banyak teman yang ngajak jalan-jalan. Di mulai dari Semeru, Maluku, Sulawesi, Lombok, Ausie. Pengen banget sebenernya mah. Siapa sih yang ga mau? Tapi selalu aja ada kendala. Kendala pertama adalah UANG.

It's all about the money money money, we don't need your money money money. (PRICE TAG)

We do need that god damn MONEY. Masalahnya, alat tukar yang berlaku di masyarakat jaman sekarang itu adalah uang. Andai aja kayak jaman dulu, pake barter atau pake jasa, mau deh aku nukerin barang-barang atau buku-buku yang numpuk penuh debu di kamar sama jalan-jalan keliling dunia. Hehe.
Kalo menurut Ayah aku, masalahnya bukan uang, tapi kesehatan aku. Tapi so far meski pun lagi flu gini, aku sehat kok. Kalo menurut Ibu aku, masalahnya bukan uang dan kesehatan, tapi masalah keamanan. Dan lagi-lagi menurut aku, aku bisa jaga diri dan pasti bisa mengamankan diri sendiri dari kejahatan sekitar. Toh aku enggak mungkin mau sampe kena palak atau dicegat orang di jalan. Lagian aku juga diajakin sama temen-temen yang baik dan bertanggung jawab. Hehe. Tapi sekali lagi, buat aku masalahnya adalah uang.

Aku mau banget! Sumpah... Pas kemaren diajakin ke sana ke sini, pas punya duit tapi pas lagi sibuk bikin skripsi. Sekarang pas ada waktu, duitnya gak ada. Kapan atuh aku bisa jalan-jalan???

Buat kalian, siapa pun, yang mau jalan-jalan dan butuh temen di perjalanan. Call me ajah. Aku siap menemani kalo uangnya pas ada mah. Kemana pun kalian mau pergi, aku bisa ikut. Aku partner yang loyal dalam perjalanan. :) Hehe siap diajak susah sama diajak senang.
Herannya, sekarang aku butuh partner buat jalan ke tujuan nomer satu, eh tapi susah nyari orang yang mau ikut. Alesannya duit lagi duit lagi.

:(

tai lalat

hahah, lupakan kesedihan itu. oke, tulisan kali ini adalah tulisan tentang what i see this day. Hari ini nganterin printer sama laptop buat adik aku yang sekarang kuliah di Unisba. Setelah nganterin printer sama laptop ke kostannya, aku nganterin dia ke kampusnya. Nah, ujug-ujug ibu aku ngajak ke acara Bandung Air Show di Lanud Sulaiman. Akhirnya, berangkatlah ke sana. Pas di sana, kita disuguhin sama kapal (entah apa) yang lagi airobik (maksutnya ngelakuin gerakan akrobat di udara). Pas lagi ngantri masuk ke dalam BAS-nya, gilaaa penuh banget. Dan aku yang emang ga suka ngeliat yang rame-rame langsung mulai gak enak hati mau liat airobik para pesawat dan akhirnya kita gak jadi masuk. Haha. Setelah itu kita ngeliat aja di luar kalo pesawat-pesawat lagi berlaga di angkasa. Pesawatnya emang bagus, suaranya bising banget. Huh deh. Dan yang paling bikin aku WOW banget adalah ketika ada penerjun payung diterjunin dari langit sama pesawat. Langsung aku ngiler, pengen banget nyobain kayak gitu. Satu persatu parasuters itu turun, terus ada lagi yang terjun. Kerenlah.
Nah, karena acaranya udah beres, akhirnya aku pergi keluar dari area Lanud Sulaiman. Gak disangka gak diduga, ujug-ujug mobil ibu aku nabrak trotoar jalan. Untungnya mobil sama trotoarnya gak kenapa-kenapa. Jadi aman deh, langsung melengang kangkung. Hehe. Setelah dari Lanud Sulaiman, aku langsung meluncur ke tempat aku ngajar Paskibra. Di sana, aku nungguin lamaa banget sampe akhirnya anak-anak didik paskib aku muncul. Pas udah muncul kita latian PBB biasa sampe jam setengah empat sore.
Pas aku lagi nungguin dijemput, di sebelah aku ada anak SMA, cewek. Cewek itu lagi ngobrol sama temen cowok di sebelahnya, dia lagi nyeritain tentang temen SMPnya yang punya tai lalat gede di hidung dan bla bla bla, akhirnya obrolannya dia ngejurus kalo dia ngehina si temen SMPnya yang punya tai lalat gede itu. Dia bilang mukanya jelek, tai lalatnya gede, bla bla bla. Terus karena penasaran, akhirnya aku sendiri nyari tau cewek mana yang dibilang JELEK itu. Pas aku liat, cewek yang kata dia jelek tuh gak jelek-jelek amat. Okelah emang si tai lalatnya ngeganggu soalnya diameternya setengah senti di cuping hidung kanannya. Tapi selebihnya, cewek itu tetep manis. Karena penasaran lagi, akhirnya aku maksain pengen liat muka si cewek yang bilang temen SMPnya jelek itu. Dan aku cuma bisa istighfar doang. Mukanya merah-merah kayak abis dicocol lebah, penuh sama bekas jerawat, bisul-bisul jerawatnya banyaaaakkk banget dan di seluruh mukanya ada, terus dia pake kawat gigi warna biru keijo-ijoan, giginya cutbray dan aku lagilagi cuma istighfar.
Begitu mudahnya cewek itu ngejudge orang lain jelek. Begitu mudahnya ngeliat kuman di pelupuk mata orang lain tapi engga bisa ngeliat gajah di mata sendiri. Begitu mudahnya bilang jijik pas ngeliat tai padahal di dalam usus besarnya sendiri isinya tai semua. Aku istighfar lagi. Kadang, kita ngeliat orang lain begitu jelek, kurang ini dan itu, padahal sebenernya kita cuma ngeliat kelebihan yang engga kita punya ada di dalam diri orang itu. Jadi, situ mau tai lalat di hidung?

hurung

Aku sakit? Gosip itu. Aku cuma sedikit batuk sama meler. Selain dari itu, badan aku anget, terus mata susah fokus, pengennya nyender terus tidur. Tapi aku gak sakit. Aku sehat. Haha. Gosip dari mana aku sakit?
Sakit yang berbeda cerita lagi. Di blog sebelumnya, yang ceritanya khusus untuk tulisan sastra, akhirnya aku tulis tentang hal yang aku alami hari ini. Seperti kurang puas, di blog yang ini pun aku mau nulis tentang yang aku alami hari ini. Lalu, di blog selanjutnya pun sama. Aku punya berapa kehidupan emangnya sampe 3 blog gak cukup ngedeskripsiin apa yang terjadi sama aku hari ini? Haha. Forget that, yang penting aku suka menghibur diri sendiri dengan menulis. Jadi, meski pun orang lain berpikir aku bodoh, aku merasa cukup kreatif dan engga pernah kehabiskan kata untuk berkelit. Haha.
Jangar ih, di laptop acer ini mah gak ada lagu yang aku suka. Asa monoton beud. Bete. Mau nyalain yang Toshiba, tapi... lemotnya ituloooh, keburu aku keilangan kesabaran dan tidur sebelum laptopnya hurung sepenuhnya. Haha. Oke deh, kita ngobrolin kata HURUNG.

Kamar aku itu persis di sebelah dinding rumah tetangga aku. Jarak dinding kamar aku sama dinding rumah tetangga aku itu cuma sekitar 30 cm. Jadi, kalo aku nyetel lagu keras atau nyanyi-nyanyi, udah pasti itu lagu jadi konsumsi tetangga sebelah aku juga. Begitu pun kalo si tetangga aku itu lagi ngobrol, obrolan mereka masuk juga ke kamar aku. Jadi berita terpanas tentang gosip di kampung aku itu aku pasti tau. Haha. Cerita lucunya, kalo di rumah aku, kalo minta matiin lampu sama cetrekin saklar air itu kan bahasanya "matiin lampu" sama "cetrekin air". Kalo tetangga aku, yang kebetulan orang Sunda, anak-anaknya ngomong, "hurungkeun lampu" atau "hurungkeun cai". Pertanyaannya, bagaimana mungkin lampu dan air sama-sama dihurungkeun alias dinyalain? Lampu sama air kan benda yang beda. Yang satu padat mengeluarkan cahaya, yang satu liquid. Hahaha.
Jadi, tiap kali kata itu disebut, aku ketawa-ketiwi sendiri sambil ngebayangin kata supermagis HURUNG yang bisa dipake dalam segala kondisi dan segala benda. Hiburanlah buat aku yang emang sedang belajar mendalami bahasa Sunda. Buat aku, bahasa Sunda itu unik banget, hurung itu berarti nyalain, nyalain itu bisa nyalain segala macem. Haha.
Aku suka dapet hiburan bahasa yang aneh dari tetangga sebelahku itu, tapi gak semua hiburan. Kadang malah nyebelin. Kalo orangtua mereka lagi berantem, suara berantemnya nyampe sampe kamar aku. Meski pun mereka mungkin gak nyadar kalo aku denger, tapi aku yang dengernya malu. Haha. Terus ternyata yang persis sebelahan sama kamar aku itu adalah kamar mandinya, jadi aku suka tau siapa aja yang lagi mandi dan ngapain aja aktivitas perkamarmandian keluarga itu. Aku bisa denger suara pipis, suara poop, suara kentut, apa aja deh. Haha. Meski pun mungkin keliatannya aku bisa ngintip lewat jendela aku, tapi karena aku cukup bermoral, aku engga mau. Haha.
Keluarga sebelah kamar aku itu punya anak laki-laki yang agak biadab, jadi dia meski pun kamar mandinya sebelahan sama kamar aku, dia lebih suka pipis di luar, ngencingin dinding kamar mandinya maksudnya, tapi baunya suka nyampe sampe kamar aku. Kalo kepalang kesel, suka aku hardik. Kalo masih ada rasa sabar sih aku sengaja aja ngencengin volume lagu yang lagi aku denger. Aku juga termasuk jail, karena speaker di rumah yang paling gede ada di kamar aku, jadinya dua speakernya aku simpen di jendela yang deket sama dinding rumah tetangga aku itu. Jadi kebayang deh betapa hebatnya sikap protes aku.
Sebagian besar dampak dari rumah yang terlalu deket itu aku rasain sebagai dampak negatif. Dinding kamar aku jadi engga kena cahaya matahari. Jadinya lembab. Aku engga bisa masang kertas di dinding karena pasti basah-basah gitu. Cat dindingnya pun jadi ngelupas. Tapi herannya, sepuluh tahun dalam keadaan kayak gitu, aku masih tahan aja. Meski pun aku yakin aku pasti ada kelainan paru-paru gara-gara diem di tempat lembab terus menerus. Dulunya sih rumah si tetangga aku engga sedeket itu, rumahnya agak jauh dan renggang. Tapi suatu ketika pas mereka ngebangun, BAM BAM BAM, mulailah dinding kamar aku terganggu. Gak ada matahari, jendela gak bisa dibuka jadinya, gak punya ventilasi, lembab, pengab. Tapi kalo diomongin tentang keadaan kamar aku yang jadi gak enak, aku juga kasian sama keluarga itu. Masalahnya tanah mereka cuma dikit. Ukuran tanahnya cuma 6x5 meter. Nah si rumahnya itu dipepet-pepetin ke lebar si tanah yang cuma 5 meter itu. Kan kasian akunya ge. Sedangkan meski pun rumah aku sederhana, aku punya tanah yang luas di belakang.
Kadang, kebiasaan mikirin nasib orang lain justru malah bikin diri sendiri menderita. Belum lagi katanya mau ada pelebaran jalan 3 meter. Kalo keluarga aku sih emang udah ancang-ancang buat ngebangun lagi di belakang, tapi gimana dengan keluarga itu? Masa rumahnya dipangkas jadi 3x4 meter? Itu rumah apa warung? Tapi aku udah ambil sikap untuk engga peduli sama keluarga itu meski pun nantinya ada penggusuran dan lain-lain. Banyak pertimbangan tentang ini dan itu.
Tuh kan, dalam satu hari aku udah ngalamin 2 cerita nih. Aku suka penasaran, secepat apa sih otak aku kerja untuk menganalisis sesuatu? Waktu SD dulu aku disebut bodoh banget sama guru-guru SD aku, tapi kalo aku begitu bodoh, kenapa aku bisa lulus dengan predikat cumlaude di kampus? Kenapa aku bisa menulis sebanyak ini dan kenapa aku bisa masuk rangking terus menerus dari SMP sampe SMA?

Berhubung lagi sedikit engga enak badan, kalo tidur itu aku suka mimpi yang aneh-aneh. Masuk ke jaring laba-laba, kepeleset, jatoh, lari-lari dan hasilnya pagi tadi aku liat berat badan aku yang kemarin ini sempet kembali ke 43 malah turun lagi. Dari kemarin ngerencanain puasa tapi males soalnya takut berat badan malah makin turun. Aku enggak nyaman, masa celana panjang aku melorot semua? Aku jadi engga pede kalo jalan, takut melorot kan akunya malu kalo melorot di depan orang-orang. Emang bagus sih aku ngurusan teh pipi aku jadi gak keliatan gede, tapi kalo celana panjang aku pada melorot mah aku juga gak mau. Ngurangan berat badannya tuh terlalu cepet, bahkan engga direncanain. Nah orang lain yang berusaha diet gak kurus-kurus, aku yang paling anti diet malah keilangan berat badan?
Semoga punya duit beli celana panjang dengan ukuran yang lebih kecil... Amin. Kalo ngeliat keadaan sih kayaknya susah nambah lagi berat badan ini teh. Udah makan banyak, gak begadang, gak olahraga, yang ada malah bukan nambah tapi ngurang. >_< aku kan berharapnya keliatan keibuan kalo ketemu calon mertua, bukan keliatan kayak anak SMA baru lulus yang pacaran sama om-om. Haha.

lagi sakit!

lima menit lalu, tangan ibuku dengan lincah memijit punggungku. aku tidak pernah suka dipijit, bagiku efek dari pijitan tidak membuat lega, tapi membuat setiap tulang di tubuhku terasa diremuk-remukkan hingga tak bersisa. tapi akhirnya, aku hanya bisa pasrah dan menjerit kesakitan saat tangan ibuku menguleni kulit punggung dengan gel penghangat tubuh.
sambil menjerit, aku baru sadar. aku memang tidak kuat pada rasa sakit. baru dikasih flu, demam dan batuk saja aku sudah kelimpungan untuk terus menerus mengingat jam terakhir menenggak obat. ya, saat kondisi seperti ini, aku memang tidak pantas untuk menyebut diriku sebagai gadis petualang. bodoh rasanya, mana ada gadis petualang yang kalah pada rasa sakit?
rasanya seluruh tulangku linu, untuk duduk saja aku sudah tidak kuat. sambil mengetik tulisan ini, berkali-kali aku berhenti dan menyandarkan tubuhku di kasur. jika sudah lelah, aku bangun lagi dan meneruskan menulis. rasanya, kekuatanku satu-satunya untuk terus melawan sakit dan hidup adalah cita-citaku membanggakan kedua orangtuaku. tanpa itu, mungkin aku sudah lebih memilih mati dari pada merasakan jari jemariku linu seperti digerogoti piranha.
herannya, tahun lalu, saat didekap rasa sakit yang sama, aku masih bisa mencapai puncak kerenceng meski pun aku kewalahan menahan dingin malam dan hujan yang bertubi-tubi jatuh membasahi tubuhku. heuh, mungkin faktor U berlaku.
di waktu yang sama, beda satu jam, kekasihku pun sedang mengalami hal yang sama, tapi dia jauh lebih kuat. buktinya dia mengabarkan bahwa dia sudah enakan. sedangkan aku sedang merasakan semakin parah dan berat. huh.
mungkin benar ini musim sakit, perubahan cuaca yang ekstrim membuat daya tahan tubuhku kacau balau. semuanya hancur. untung saja filmku sudah beres, bahkan sudah premier. aku bisa bernafas lega sambil memulihkan kesehatanku untuk berpacu di film selanjutnya.
minggu ini memang minggu yang banyak sekali godaan. tergoda gorengan, es krim, mie baso, hingga tergoda kripik. semuanay semakin memperburuk keadaan. semoga aku cepat sembuh.
rabu kemarin, saat aku pergi ke dokter, si dokter heran mengapa aku kembali lagi dengan waktu berselang yang cepat? lalu kemudian aku bercerita bahwa aku sepertinya akan kena flu dan meminta obat. sialnya aku tidak membaca antibiotik yang diberikan padaku. ternyata antibiotik itu adalah antibiotik yang dulu hampir membunuhku di posko KKN. entah mengapa aku tidak cocok, tubuhku menolak antibiotik itu dan akhirnya aku tidak bisa tidur, aku menggigil hingga pagi lalu pulang dan berhari-hari hanya bisa tiduran. kali ini aku diberikan antibiotik yang sama, lalu efeknya, setelah aku coba-coba, masih sama. aku tidak bisa tidur, menggigil terus menerus dan hebatnya lagi menurunkan suhu tubuhku. aku bahkan merasakan kesemutan di kakiku saking dinginnya.
saat si dokter memeriksa tensi darahku, dia terkejut lalu menatapku lekat-lekat. kemarin normal, kenapa sekarang jatuh banget? tanyanya. aku hanya menjawab enteng, dari dulu juga tensiku memang tidak pernah lebih dari 90/60. Sekalinya tinggi, itu cuma karena aku minum penambah darah atau makan makanan yang penuh lemak hingga kepalaku pusing setengah mati. Masa aku harus terus menerus mengkonsumsi penambah darah? atau makanan berlemak? aku takut kolesterolku yang justru nambah.
akhirnya, aku harus puas dengan tensi 90/60. Bahkan kemarin si dokter ragu untuk menyebutkan 90, mungkin lebih rendah lagi. Hahaha. aku suka melihat ekspresi para dokter yang memeriksaku, mereka selalu menyesalkan mengapa aku suka menunda-nunda waktu pemeriksaan hingga benar-benar sakit parah, padahal seharusnya aku bisa diobati lebih cepat. sebenarnya aku percaya pada kekuatan Allah yang menyembuhkan, jadi aku membiarkan kekuatan Allah yang menyembuhkanku dulu sebelum dokter yang melakukannya. hehe.
aku tahu, aku tidak bisa pergi ke Semeru. bahkan mungkin ke ranu kumbolonya pun aku tidak mampu. tapi, aku ingin melihat Semeru dengan jarak sedekat yang aku bisa. ingin bisa ada di puncaknya meski pun hanya 3 menit. muluk-muluk memang, udah tau gak mampu, masih aja maksain. bahkan nekat! kalo orang lain bisa, kenapa aku enggak bisa? lalu, kenapa diciptakan Semeru kalo aku engga bisa kesana? that's the question of life! ayolah Tuhan, masa satu keinginan itu aja ga bisa? haha, aku terlalu banyak meminta. minta esdua, minta jalan-jalan, minta ini dan itu. haha. biarlah, toh pada siapa lagi manusia meminta yang aneh-aneh dan macam-macam?
okelah, sepertinya aku sudah cukup lelah. obat yang kuminum bereaksi untuk membuat aku tidur terus menerus. cepet sembuh hey aku! aku merindukan Furkon dalam sakitku ini. kalo dia ada di sini, mungkin sambil sakit, aku  tetap senang bisa jalan-jalan dengannya. hehe.

polemik dunia!

di suatu siang ketika aku lagi nungguin murid-murid untuk latihan ekskul, tiba-tiba muncul seorang wanita dengan rambut dicat, baju berwarna orange terang dan terlihat sempit. Perlahan, bra hitam milik wanita ini mulai terlihat semakin jelas dan semakin jelas lagi bagian pantatnya pun terlihat ketika dia duduk. Lalu pertanyaannya, siapakah wanita ini?
Oh, wanita ini adalah seorang ibu yang menunggu anaknya pulang sekolah. mata anak-anak cowok SMA mulai jahil memperhatikan si ibu ini, namun kelihatannya, si ibu ini cuek dan merasa semakin seksi ketika bisa menyihir pandangan anak-anak SMA di bawah umur. Padahal, di sekolah tempat saya mengajar, siswa-siswinya dilarang menggunakan celana jeans, apalagi baju ketat. Lalu, apakah itu berarti orangtua bebas memamerkan aurat mereka???

masa lalu

heum, masa lalu. aku selalu bilang, biarkan dia mengetuk tapi selalu katakan tidak untuk kembali. itu bukan cuma buat aku, tapi buat kamu juga. aku engga mau si masa lalu itu mengetuk kamu terus kamu mengiyakan pada kata undo. jangan, jangan pernah kembali ke masa lalu. masa lalu itu cuma serpihan kaca, di jalannya engga akan pernah ada kata bahagia, trust me baby, i know it!   
aku sering bertanya dalam pikiranku, gimana rasanya kalo aku punya kamu tanpa masa lalu? aku engga perlu tau nama si A, si B, si C, si D bahkan si E, dan lain-lain yang memuakan. akankah aku mau sama kamu? ataukah aku justru engga mau soalnya kamu terkesan terlalu jadi anak baik? lalu, apa aku suka sama anak nakal? aku suka kamu pake celana jeans ke fakultas, aku suka kamu pake kaos buat ngampus, rambut gondrong, ngerokok, begadang, apa pun yang kamu lakuin aku suka. lalu kalo kamu pake celana kain, kemeja, ga ngerokok, rambut rapih, tidur cukup, apa aku tetep suka? aku suka sekarang, soalnya itu adalah bukti-bukti nyata kalo kamu mau berubah buat aku dan mau terlihat fit kalo pas jalan di sebelah aku, si anak tarbiyah.
temen-temen kamu suka nanya apa yang aku lakuin ke kamu sampe kamu begitu nurut sama semua yang aku omongin dan selalu nunjukin weak-side of you. aku sendiri ga tau. apa mungkin aku emang si pawang buaya yang berhasil menaklukan buaya-buaya sampe kelepek kelepek? sehebat itukah si nona novelis yang tak lagi novelis?
aku suka mikir, gimana jadinya kalo tiap kali kita berantem, kamu engga pernah mau ngalah dan akhirnya berujung pada kata putus. apakah hari ini kita masih bareng dengan putus nyambung ataukah kamu jadi masa lalu yang mengetuk dan selalu kukatakan tidak? sepertinya jatuh pada option ke dua. tapi terimakasih tuhan, sampai hari ini kita masih bersama meski pun dipisahin jarak yang begituuuuuu jauh.
tiap kali aku nerima foto dari kamu, aku suka bergumam, anjir! long distance! tapi kemudian kalo kamu lagi nelepon, aku ngerasa kamu cuma lagi ada di rumah kamu, di Kuningan. kalo lagi smsan intens, aku malah  ngerasa kamu lagi di saung dan aku tinggal ngeiyahin kalo kamu ngajak pergi terus kamu nanti muncul di depan rumah aku ngajakin maen atau mancing. tapi jarak emang ga bisa dihapus. sinyal jelek, kadang susah ngirim foto, bahkan sms pun susah nyampe. kerasa banget kamu teh kayak ada di ujung dunia.
hey, masa lalu itu boleh indah, boleh sangat memikat dan ceritanya boleh berkesan, bahkan lebih berkesan dari pada sekarang, tapi yang kembali pada masa lalu cuma orang bodoh. kamu mau bodoh atau menjadi pintar bersamaku dengan ngeliat ke depan?
aku juga kadang pesimis sama perbedaan sifat kita. kadang pesimis sama keadaan ekologis kita. tapi, aku berusaha kayak kamu, engga mau nyerah. sehebat apa pun aku  nulis, tulisan ini engga ngecakup semua yang mau aku omongin. 20%nya pun engga. terlalu banyak yang aku simpen dan yg aku butuhin cuma cerita sama kamu
aku banyak memikirkan tentang hal ini dan itu. tentang ke depan, ke samping, ke miring, semoga tidak lagi memikirkan si masa lalu. kalo boleh aku minta, masa lalu, berhentilah mengetuk! ada yang ingin bahagia dengan waktu yang saat ini.
ibuku bilang, keadaan kamu sama Aang yang saat ini adalah keadaan yang paling manis. ketika bertemu tak mungkin, maka yg ada hanya bertegur sapa dalam bentuk sms, telepon atau saling berkirim foto. kesetiaan diuji, selayak apa kamu untuk Aang dan selayak apa Aang untuk kamu. kalo ketemu, titik didih semakin tinggi. tapi tetep, harus jaga jarak.
Jir, biasanya ibuku paling cerewet masalah cowok yang sedang deket sama aku. tapi sama Aang, kalo aku ga nyerita aja dia yang nyariin. tentunya, segala hal yang baik datang pada waktu yang tepat. gak perlu backstreet, toh Ayahku pun keliatannya setuju dan okeh-okeh aja. gak ada lagi adik yang ngejodohin kakaknya sama cowok brangasan gak jelas kayak si "bungsu" soalnya si bungsu udah keliatan jeleknya di mata semua karena kejadian fesbuk.
dari pada ngobrolin yang "dulu", lebih baik ngobrolin ke depannya mau gimana. mau tinggal dimana. mau kayak gimana. dalam hati aku cuma berdoa yang terbaik aja. terlalu banyak rencana yang diumbar malah gak jadi. let it flow aja.

dari L ke M


LM, ML, LM, ML. Hahaha. Tulisanku kali ini mau cerita tentang perubahan L ke M. Aku tidak pernah merasa "kurus" meski pun waktu SMP kelas 3 berat badanku pernah hanya 25 kilogram. Well, itu dulu. Aku tidak pernah merasa kecil, tidak pernah merasa langsing atau apa pun. Aku hanya merasa menjadi aku saja. Aku tidak tahu apakah aku terlihat gemuk atau kurus. Bahkan aku tidak tahu apakah tubuhku ini tergolong besar atau kecil. Kalo diliat dari tinggi badan dan dihitung dengan MRI (singkatan entah apa itu), aku termasuk anorexia, bahkan Ibuku sendiri pernah memaksaku ke dokter hanya karena menganggap aku mengidap anorexia. Padahal, aku sama sekali tidak mengidap penyakit apa pun kecuali ginjal, beberapa daging tumbuh di tubuhku dan kelebihan tai lalat di wajah dan sering muncul tai lalat baru, hehe.
Aku selalu memesan baju ukuran L, memang ukuran L itu big banget, tapi sekali lagi, aku tidak merasa tubuhku kecil, lagi pula aku suka baju yang longgar. Jadi, aku biasa saja dengan baju gombrang dan kepanjangan. Hingga akhirnya, Furkon memberiku baju ukuran M. Kalo menurut kepercayaan, katanya kalo ngasih baju, nanti bakal putus yah? Aku pastikan itu semua cuma mitos, buktinya aku sama Furkon udah sering tuker tukeran kaos tapi kita baik-baik aja tuh. :)
Nah, pas Furkon ngasih aku kaos ukuran M, aku pikir gabakalan muat, jadi engga aku pake. Terus aku coba pake baju itu, ternyata muat bahkan longgar juga! Aku jadi mikir, berarti kalo aku muat di ukuran M, mungkin aku meujeuh di ukuran S. Lalu setelah lirik kanan kiri atas bawah, akhirnya aku sadar bahwa aku memang tidak kurus, tapi tidak gemuk. Haha. Penasaran, akhirnya aku coba ukuran S (baju adik bungsu) dan ternyata muat, ngatung dikit di bagian lengan. Haha. Dari situlah aku mulai memesan baju ukuran M.
Ketika mulai membersihkan baju-baju di lemari yang udah gak kepake, aku baru sadar betapa banyaknya baju ukuran L yang aku punya. Aku jadi mikir, keunlah, jang baju ibu hamil engke, hahaha. Aku gapernah mau diangkat-angkat soalnya aku yakin kalo aku sangat sangat berat sampe cowok gak akan ada yang bisa ngangkat aku. Tapi teori itu terpatahkan waktu Furkon ngegendong aku, waktu itu posisinya dia dari jongkok, jelas dong sesuai hukum fisika kan gaya yang harus diciptakan akan lebih besar untuk mengangkat benda dari keadaan diam menuju bergerak apalagi ditambah bertolak arah dari gaya gravitas, belum lagi berat benda yang dibawa sama berat diri sendiri. WEW.
Terus pas denger-denger obrolan temen tentang berat badan mereka yang rata-rata 45an dan mempertahankan di angka segitu, aku kemudian berbangga hati karena aku kurang dari angka tersebut. Hahaha. Aku baru bener-bener ngerti kenapa cewek mempermasalahkan berat badan. Aku baru ngerti pas pacaran sama Furkon, sebelumnya aku cuek. Sampe sekarang juga cuek sih, cuma Furkon selalu minta aku banyak makan, jadi harus lewat angka 45 sepertinya. :D
Kalo cowok lain mempermasalahkan ceweknya yang kegendutan, aku bersyukur punya Furkon yang bilang kalo aku harus makan banyak dan gaperlu diet karena aku emang gabisa, yang penting selalu sehat. Haha. Syukurlah. Terimakasih Tuhan, obrolanku dengan Furkon emang kadang banyak ngasalnya dan banyak ngalor ngidulnya, kadang bahkan ngomongin yang seharusnya gak diomongin, kadang juga ngomongin sesuatu yang begitu jauuuuuuhhhhhhh, terimakasih tetap menjaga koneksi obrolanku dengannya. terimakasih telah menerbitkan edisi cowok yang ga rempong masalah style atau fashion. Eh Tuhan, aku ga cuma minta berjodoh saat ini, tapi selamanya, bahkan di surga dan neraka nanti, makanya aku bakal berusaha menggapai surgamu soalnya aku ga mau ngebawa dia ke neraka, hehe, muluk-muluk tapi i'm serious on it, G! dengarkan.
Semoga manusia yang ada di muka bumi ini selalu  berbahagia dengan cara dan kebohongannya masing-masing... :)

menghela nafas

fuih, tidak ada bahasan yang ingin kutulis tapi ketika mengecek bahwa blogku ini sudah dilihat sebanyak sepuluh ribu lebih orang... :D
seriously, a thousand?
Yeah, a thousand. Angka yang mencengangkan untuk sebuah blog capruk yang isinya hanya curhatan tentang perasaanku. Berarti ada berapa ribu orang kepo yang ingin tahu apa yang kupikirkan dan kurasakan? Haha. Lagi-lagi aku ucapkan TERIMAKASIH, biasanya aku akan bilang KEPO AMAT SIH! tapi kali ini aku bilang terimakasih telah peduli dan selalu peduli.
aku sedang bosan menulis di blogku ini, masalahnya aku sudah tidak sanggup merapikannya. aku tidak tahu mana yang puisi, mana yang cerpen, mana yang prosa, mana yang novel atau bahkan mana yang hanya sekedar capruk. masalahnya begitu banyak yang kutulis di blog ini, postingannya memang baru empat ratus sekian, tapi merapikannya? NO WAY.
waktu berjalan lambat ketika apa yang kamu cita-citakan telah berhasil diraih, begitu pun denganku. rasanya kini aku berada dalam alam penjara bernama nganggur. ada enaknya tapi banyak tidak enaknya. enaknya, aku bisa tidur-tiduran setelah subuh dan begadang menonton tv semauku. tapi aku khawatir otakku jadi tumpul karena kebiasaanku ini.
aku merencanakan esdua, di luar negeri, entah Tuhan mengizinkan atau tidak, eh bahkan entah Ang Furkon mengijinkan atau tidak. aku berharap aku bisa mendapatkan beasiswa itu. aku ingin mengelilingi salah satu pulau yang didaulat menjadi salah satu dari 5 benua di dunia, benua australia. yeah, tidak ada alasan khusus kenapa aku mau ke sana, hanya aku sadar bahwa kemampuan bahasa inggrisku pas-pasan dan hanya bisa digunakan untuk  membaca dan beberapa conversation mudah. selebihnya aku tinggal beli kamus digital dan mulai terbiasa dengan mas oxford.
salah satu dosen pembimbingku menginspirasi keinginanku kuliah ke luar negeri. dia pun salah satu lulusan universitas di australia. aku melihat beliau tidak begitu fasih berbahasa inggris, tapi beliau bisa lulus dan mendapatkan gelar, mengapa aku tidak bisa? apalagi namaku ada  lucknya. sudah pasti aku lebih beruntung.
kemampuanku di bidang geografi memang sangat lemah, aku tidak tahu persisnya australia itu beriklim apa dan di sudut berapa derajat dari lintang timur dan bla bla bla. aku hanya tahu bahwa aku bisa memuaskan hasrat jalan-jalanku.
rencana lainnya adalah esdua di bandung atau di luar pulau. memang banyak pertimbangan, ini dan itu. lagi pula ayahku pun memperlihatkan gelagat tidak setuju ketika aku membicarakan masalah sekolah di luar negeri. dan akhir-akhir ini akhirnya aku tahu bahwa ayahku overprotective terhadapku karena aku adalah si anak pertama, anak yang dia sayangi dan selalu harus melaporkan keadaan padanya. ah, jangankan sekolah di luar negeri, naik gunung atau pulang malam aja aku habis ditegur tentang ini dan itu. katanya tubuhku terlalu lemah untuk diterpa angin malam, atau daya tahan tubuhku tidak akan sanggup melawan ketinggian gunung dan mendaki. padahal tanpa beliau tau, aku sudah berkeliling jogja dengan jalan kaki, bahkan sampai ke borobudur, kaliurang dan parangtritis JALAN KAKI. tapi tetap saja, karena aku tidak cerita, jadi aku masih dianggap anak baik. dan anak yang  baik akan selalu dilarang dan mengikuti seluruh larangan yang ada. kalau aku jadi anak nakal, aku terlalu takut ayahku akan kecewa. karena bagiku, penilaian ayah dan ibuku di atas seluruh penilaian semua orang di dunia ini. dan tujuanku mencapai prestasi adalah untuk mereka, bukan untuk orang lain bahkan tidak untuk diriku sendiri. beasiswa pun aku kejar untuk mereka.
aku sadar bahwa aku tidak cukup baik menjadi anak mereka. bahkan aku tidak cukup berusaha menjadi yang terbaik untuk  mereka. tapi kemampuanku hanya bisa sampai situ. aku merasa standar kelulusan sekolah/ perkuliahan itu jauh di bawah standar kelulusan "baik" dalam penilaian ayahku. nilai A atau hasil cumlaude tidak cukup di mata ayahku meski pun beliau bilang bahwa beliau bangga padaku. aku tidak puas.
aku beruntung masih memiliki ayah dan ibuku, orang lain mungkin sudah kehilangan salah satu atau keduanya. aku memiliki keduanya dan semuanya lengkap. seorang ayah yang selalu bangga dan menganggapku sangat penurut, seorang ibu yang dasar hatinya adalah jurang maaf tak berujung. SEMPURNA 
aku yakin esdua ke luar negeriku ini akan berakhir dalam harapan saja. masalahnya meski pun ayahku mendukung, restunya hanya setengah turun untukku. dia tak rela berjauhan denganku. dia mungkin takut aku akan mati kedinginan di bawah tumpukan salju di australia atau dimakan beruang grizzli di dalam hutan atau bertemu dengan psikopat dalam acara camping.
memang terlalu banyak pertimbangan. aku perempuan, tidak single melainkan sudah punya kekasih, jadi aku tidak bisa seenaknya pergi dan meninggalkan kekasihku. bukan hanya hidupku yang dipertaruhkan pada keputusanku untuk sekolah ke luar negeri, tapi juga hidup kekasihku dan hidup keluargaku. karena, aku tidak akan kembali sampai awal 2015 karena studi di sana dibiayai sepenuhnya oleh pihak kampus dan aku hanya akan diberi tiket pulang setelah aku lulus dari sana. Haha.
dua tahun bukan waktu yang sebentar untuk yang punya tujuan melangkah pada kehidupan selanjutnya, juga bukan waktu yang lama jika dibandingkan dengan kuliah essatu yang menghabiskan waktu empat tahun menggigiti bangku kampus. aku hanya bisa berdoa dan berusaha sebaik-baiknya. memang benar kata Ang Furkon, jika ada pilihan yang lebih baik di Indonesia, kenapa harus ke luar negeri? Semoga pilihan yang terjadi adalah pilihan yang terbaik, terbaik untuk semua pihak.
aku hanya punya waktu kurang dari 3 bulan untuk menikmati Indonesia jika ternyata applicationku diterima. Hehe, semoga aku sempat mengucapkan selamat tinggal dan sampai bertemu lagi pada gunung, jalan, pantai, orang, mimpiku, kampus... hhhhh...
aku sungguh menghela nafas, ingin membuang pertimbangan-pertimbangan tentang ini dan itu yang  berlebihan.

generasi anjing

di kampusku sekarang ada aturan baru, eh maksudnya mantan kampusku. aturannya adalah tidak boleh ada kendaraan yang masuk ke areal kampus, alasannya karena ada pembangunan bla bla bla. di hari pertama mendengar aturan itu, tiba-tiba saja sebuah pers kampusku mengabarkan bahwa mobil rektorku melengang kangkung masuk ke dalam areal kampus. andai saja aku ada di sana, aku bukan mengabarkan berita itu menjadi tulisan, tapi lebih dulu aku melempar mobil rektor itu dengan truk-truk bangunan kampus, baru aku membuat tulisan. sayangnya aku hanya tau melalui akun twitterku, jadi aku hanya bisa menahan kesal sambil membayangkan bagaimana keadaan kampus hari itu.
minggu kemarin aku pergi ke kampus. aku kira kampusku telah berubah menjadi pasar tumpah manglayang, ternyata mobil-mobil dosen dan motor para mahasiswa berjejer di kanan dan kiri jalan, membuat jalanan macet dan kampusku terlihat kumuh. zebra cross yang biasa adalah satu-satunya alat pembantuku menyebrang kini sudah tidak ada yang peduli. mobil-mobil bersliweran seperti kejar setoran, tak peduli angkot mau pun kendaraan pribadi, apalagi motor.
hey bapak rektor, kebijakan apa? setelah merubuhkan tempat diskusi mahasiswa dan diganti dengan lapangan gersang tak tentu akan menjadi apa bangunan itu selanjutnya, sekarang parkiran pun disingkirkan. apa sih maumu? pohon ditumbangkan satu persatu, apa mesti ada mahasiswa yang tumbang tertabrak saat menyebrang menuju kampus?
aku muak dengan kampusku, eh mantan kampusku. sepertinya tidak punya hati nurani, seenaknya menerima mahasiswa baru dengan jumlah hampir setengah ratus ribu tanpa ada kepastian di mana mereka akan kuliah dan tanpa kejelasan apakah fasilitas sudah memadai sesuai dengan biaya yang dikeluarkan atau tidak. sepertinya pihak kampus pun asal saja menambah kebijakan ini dan itu yang tujuannya hanya untuk memperkaya diri sendiri tanpa memikirkan orang lain.
lalu anda berharap mahasiswa akan menjadi orang yang akan berbudi luhur? anak manusia jika dididik oleh anjing, ya kelakuannya akan seperti anjing, berpikir seperti anjing dan berlaku seperti anjing. contoh jelasnya Sangkuriang, anak dari anjing ya kelakuannya seperti anjing, berani menikahi ibunya sendiri. apakah manusia yang seperti itu yang diharapkan oleh pihak kampus?
apakah perlu mahasiswa berbangga dengan jas almamater biru tua yang dipakai ketika UTS, UAS, ujian kompre dan munaqosah? ngaca mamen, ngaca! peringkat seribu empat ratus tujuh belas di dunia itu sangat sangat memalukan! teruskan saja, ke depannya paling akan menghasilkan generasi babi yang memakan segala macam harta tanpa mau tahu harta apa yang dimakan dan diambil.

kiamat

Waktu kemarin ke gedung aljamiah, ada beberapa mahasiswa semester 9 yang minta surat keterangan udah bayar SPP buat sidang komprehensif sama munaqosah. Nah, pas di sana, ada anak cewek yang bilang, "Bu, maaf, ini kok tahun berlakunya Agustus 2012? Udah lewat dong?". Terus si ibu bagian keuangannya bilang, "Ga apa-apa Neng, nggak akan ada Agustus 2013 kok."
That's JLEB moment!
Bayangkan, menurut ibu bagian keuangan di aljamiah, tidak akan ada Agustus 2013. What's that mean? Apa seperti kejadian Mama Lorent yang bilang 2012 itu gelap lalu beberapa bulan kemudian dia meninggal? Apa si ibu bagian keuangan itu pun akan meninggal? Meninggal itu pasti, semua makhluk hidup pasti akan mengalami fase kematian dalam hidupnya. Tapi yang heran, kenapa begitu pesimis?
Beberapa adik kelasku pun bilang bahwa Desember 2012 adalah bulan terakhir yang akan muncul di kalender Masehi. Kenapa semua orang mengamini adanya kiamat 2012? Siapa sih yang bisa memastikan kapan terjadinya kiamat selain Tuhan? Nabi dan malaikat aja enggak dikasih kisi-kisi kiamat, apalagi manusia?
Terserah deh suku Maya menerawang 2012 adalah hari akhir dunia, tapi buat aku, kiamat itu bisa terjadi kapan aja. Bisa jadi di tahun ini, bisa jadi besok, bisa jadi tahun depan, bisa jadi 5 detik lagi. Kapan aja bisa. Kenapa harus pesimis dengan menandai bahwa tidak akan ada Agustus 2013 atau Desember 2012 adalah bulan terakhi di kalender masehi?
Aku sih berharap kiamat masih lama, soalnya masih banyak kok orang-orang soleh di dunia ini. Dan aku yakin selama masih ada orang yang soleh, Allah yang baik hati pasti tidak akan menyengsarakan. Aku masih pengen hidup lama, masih banyak tempat yang belum dikunjungi, bahkan aku belum menikah, belum punya anak, cucu apalagi. Aku sih berharapnya aku bisa hidup cukup lama untuk menikmati seluruh pemandangan di dunia.
Kiamat 2012 ada hanya untuk yang mempercayainya.

Bungsu...


Sudah setahun sejak kejadian tulisan di facebook. Untuk beberapa orang, idul fitri hanya hari dimana subuh berkumpul di lapangan, lalu sholat ied dan pulang ke rumah makan opor dan ketupat. Puasa pun hanya sekedar menahan hawa nafsu, bukan mengintrospeksi keberadaan diri. Ya, bagi beberapa orang idul fitri hanyalah seperti itu. Dan aku tahu salah satu orangnya adalah kamu.
Kamu anak bungsu, tidak berarti bisa membuat semua orang mengalah dan membuat semua orang menuruti keinginanmu. Kamu anak bungsu, tidak berarti bisa membuatku tunduk di hadapanmu lalu menjilat kakimu. Kamu anak bungsu, Ibumu saja kamu ludahi, apalagi aku?
Aku juga sedang belajar, Bungsu, aku sedang belajar bahwa Tuhan tidak mengabulkan doa seseorang bukan karena Dia tidak bisa, tapi ada alasan besar. Ketika Tuhan tidak mengabulkan permintaanmu, bukan berarti Dia harus turun dari jabatannya sebagai Tuhan lalu menyembah kakimu. Kamu itu siapa, Bungsu?
Pernahkah kamu berpikir bahwa bagaimana jika Tuhan mengabulkan permintaanmu di kapal kertas saat itu, maka Dia telah mendzolimi salah satu ciptaan-Nya, yaitu aku? Pernahkah kamu bertanya, apakah dia akan bahagia jika denganku atau justru dia sengsara seumur hidupnya? Atau kamu tidak peduli, Bungsu? Apa yang kamu pedulikan hanyalah hasratmu terpenuhi dan keinginanmu menjadi nyata?
Kamu boleh egois, Bungsu, pertahankan apa yang kamu percayai jika itu benar. Tapi, bukan memaksakan kehendak, Bungsu. Semua orang punya hak untuk hidup dan memilih. Kamu pun sama, kamu pun punya hak untuk hidup berteman denganku dan memilih untuk melupakan seribu langkah yang salah di belakangmu. Waktu tidak bisa kembali, Bungsu, meski pun kamu berusaha sehebat apa pun. Kamu tidak bisa mengundo, tapi kamu bisa memperbaiki. Aku pun sedang belajar memperbaiki diri kok, Bungsu. Kenapa kita semua tidak belajar bersama-sama memperbaiki diri untuk menjadi pribadi yang lebih baik?
Bumi itu bulat, bumi itu sempit. Kemana lagi kamu akan melarikan diri dari kenyataan? Bungsu, lari ke arah mana pun akan membawamu ke titik awal. Tidakkah kamu mau kehidupanmu yang sempurna dulu itu kembali? Atau kamu lebih suka kejar-kejaran dengan kecemasanmu sendiri?



ospek!

Aku benci ospek, aku benci ospek jika korbannya adalah adik-adikku. Aku terbiasa dipelonco, tamparan, didorong, push up, sit up, lari, nyanyi-nyanyi sampe harus bawa barang berat, aku tidak merasa dibebani. Tapi bebannya terasa berat ketika korban perpeloncoan itu adalah adik-adikku. Kakak mana yang tega adiknya dipelonco oleh senior-senior yang notabene si senior-senior itu adalah adik kelasku? Panas hati!
Adikku kemarin sakit gara-gara kecapean di acara ospek, tapi di kampusnya disebut ta'aruf. Aku tadinya menganggap biasa saja, masalahnya adikku yang satu itu emang agak lemah dan gampang sakit. Tapi kemudian setelah tahu bahwa barang-barang yang harus dia bawa itu macem-macem dan aneh-aneh, aku langsung muak!
Tadi pagi ceritanya aku nganter sampe kampusnya. Para seniornya udah manteng aja di tengah jalan dari subuh. Gayanya sok banget, kayak Chef Master Juna. Euh! Mana ngeliatin aku kayak aku itu calon korban peloncoan mereka aja. Apa mereka nggak tau kalo aku udah ESPEDE?
Pas aku ninggalin adikku buat mulai check in di check point, si senior-seniornya langsung nyerbu kayak semut ngerubung gula. Langsung aja aku samperin si adik aku lagi, dari situ kayaknya si senior langsung cengengesan nggak berani. Sumpah, pengen ngegebok senior ospek deh kalo yang mesti jadi korbannya adik sendiri.
Waktu aku ospek dulu, aku ngarepin banget ada perpeloncoan, dan aku emang udah niat mau jadi tukang sengor, pokoknya mau cari masalah sama seniornya. Eh, aku malah adem ayem nggak diganggu sama senior kecuali dimintain nomer hape doang pas istirahat. Kalo orang laen dateng jam 2 pagi ke kampus, aku baru nyampe kampus jam 7 pagi. Hahaha. Parah beud deh kelakuan aku.
Dan sekarang, aku berharap semoga adik aku enggak diapa-apain. Masalahnya, ospek itu enggak ada fungsinya sama sekali. Engga bikin anak nakal jadi baik, engga bikin anak baik jadi cerdas, dan engga bikin anak cerdas jadi cepet lulus, apalagi bikin yang pengen cepet lulus jadi dapet beasiswa ke luar negeri. Ospek itu mah cuma ajang balas dendam senior ke juniornya doang. Herannya, pihak kampus malah ngedukung acara kayak gitu. HEBAT!
Rada ngebahas masalah aku sendiri nih, aku ini pas masuk kuliah langsung males ikut UKM, bukannya engga mau, pengen sih, pengen ikut UKM yang ngajarin shalawatan, ngegambar, ngelukis, teater, bahasa, tapi... itu ospeknya yang aku males. Aku enggak suka. Aku suka dipelonco itu cuma pas SMA, diem aja dibentak-bentak senior, disuruh push up mau aja, disuruh lari mau aja, nyanyi-nyanyi kayak orang gila pun dilakuin. Kalo sekarang sih ogah banget. Ngapain?
Tapi hebatnya Tuhan, ketika jaman aku suka berontak ini, justru engga ditemuin sama orang yang bisa aku lawan. Jadi mau berontak sama siapa? Ya udah deh, keliatan kayak anak jurnalistik. Haha. Ada adik kelas nyangka aku anak jurnalistik gara-gara kalo ke kampus suka pake kemeja kotak-kotak, celana item, kadang kaos terus pake sepatu gunung. Emang aku yang udah ESPEDE ini gak ngeliatin anak keguruan yah? Aku malah berharap orang-orang ngenilai aku jurusan filsafat. Hahaha.
Apa pun itu bentuknya ospek, aku engga setuju. Soalnya engga ngebangun sama sekali. Bahkan yang ada cuma ngabisin biaya sama waktu doang. Aku juga nanti ikut ospek lagi di S2, dan rasanya males. Masa aku mesti ngelawan sama professor-professor aku? Hahaha...
 

rotanku


mereka tidak punya nama ketika aku mengenal mereka. mereka berkumpul, tertawa dalam dua spasi, begitu renggang antara satu dan yang lainnya. yang jurnalistik, asyik dengan kejurnalistikannya. yang sastra inggris dan yang pendidikan biologi sibuk dengan perannya masing-masing. kemudian muncullah si tak jelas jurusannya tapi dia esdua, obrolan mulai lekat, meski pun hanya tentang bola mata. merasa tidak, kita berkenalan bukan dengan jabat tangan, tapi dengan bola mata, rok mininya jejes dan karena baju seksi.
semakin lama, obrolan semakin menjurus pada curhat colongan. ada yang curhat ditinggal pacar. ada yang curhat mau dan telah tunangan. lalu yang lain curhat tentang secret admirernya. aku pribadi merasa komplit. beginilah seharusnya kita dari awal, tidak perlu melihat dari mana background kita, yang penting kita suka bersama.
dimaklum ketika lebih banyak perempuan maka lebih banyak gosip. maka obrolan tentang soreang dan modus jejes pun terkuak meski pun tidak terbukti :p. banyak yang masih ngahuleng dalam pengambilan gambar. ada yang belum tahu tentang lighting, belum tahu tentang reflektor, belum tahu tentang make up dan belum tahu tentang akting. tidak apa-apa, proses untuk tahu adalah tidak tahu. jika tidak mengerti, maka itu adalah ciri berpikir.
"understood?" karena aku tahu nyawamu berserakan di tempat tidur, matamu lelah membayangkan sketsa adegan yang harus dilakukan sambil menusuk-nusuk pisau ke arah kamera. lelah. ya, kita semua lelah. siapa yang tidak lelah? syuting dari jam 8 malam sampai 2 pagi.
tapi bersama kalian, tahun ini aku merasakan satu-satunya buka bareng. juga satu-satunya sahur bareng. sahur on the road. sayangnya kita belum batal bareng :). aku tidak sabar, aku memang ingin buru-buru membay'at kalian dalam mahzab filmku. haha.
terimakasih untuk kalian. yang satu persatu datang untuk merealisasikan salah satu mimpiku. terimakasih untuk yang tetap setia meski pun lelah mendera. terlebih lagi, jejes. terimakasih telah mengajarkanku sabar. a ubed, yang meski pun kena sentak 3 kali tapi tetep cengengesan. ateu, yang berkat kakinya menginspirasi logo rotan kita. uzie, yang rela meminum cairan darah yang baunya sangat surga berkali-kali. zizah, fitri, borin, himi, santi, mukhlis, agin dan darahnya, kalian yang terbaik.
terimakasih untuk ketanggapannya ketika aku menyodorkan skrip film kita :)

JANGAN!

"JANGAN!"
Kata itu selalu muncul di kuliah kehidupan Ayahku. Ayahku menekan pada kata itu begitu dalam. Seolah kata itu keluar dari lubuk hatinya dan menekan seluruh kepalanya hingga suaranya selalu terdengar lebih bold saat mengatakan kata itu.
Apa sih? Ya enggak akan dong. Jawabku. Tapi kata itu terus diucapkan. Seperti mantra yang diucap berulang-ulang agar manjur. Kenapa tidak pakai dupa sekalian, Yah?
Kata-kata Ayahku adalah "jangan ikut kerusuhan, lari, lari, jauhi! Jangan pernah ikut tawuran. Jangan pernah berkelahi dengan orang. Jangan. Jangan. JANGAN!"
BRAK. Aku membanting pintu kamarku keras-keras. Selalu. Ayah selalu menganggapku terlalu kecil untuk melakukan hal baru. Ayahku paling pandai mencari kelemahanku. Menentukan jutaan syarat yang intinya adalah aku tidak boleh melakukan hal ini dan itu. Tidak bisakah Ayah melihat bahwa aku ini adalah manusia yang cukup dewasa dan ingin menikmati hidup?
Jenna... Ibuku memanggilku dari balik pintu. Aku menimbun kepalaku di dalam bantal-bantal dan selimut. Ibuku mencoba membuka pintu namun pintunya terkunci, jadi yang terdengar hanyalah suara gagang pintu yang didorong. Jenna, buka pintunya Nak, Ibu mau bicara.
Besok aja Bu! Kataku. Heran, biasanya saat tidur aku tidak bisa mendengar suara apa pun meski pun orang lain berteriak-teriak dan kepalaku tidak ditutup bantal. Tapi sekarang meski pun aku sudah menutup kepalaku dengan bantal, aku masih saja bisa mendengar suara Ibu dengan begitu jelasnya.
Jenna... Ibu masih memanggilku dan berusaha mendorong pintu kamarku agar mau terbuka. Tapi aku bergeming bersama pintu kamarku. Aku menutup mataku dan tertidur lelap. Berharap besok keajaiban terjadi. Aku ingin...

***
Alasan mengapa aku menulis di facebook adalah karena laptopku yang baru diinstal ulang ini tidak da program microsoft wordnya. Apa bedanya menulis di catatan facebook dan di notepad? Sekalian saja di catatan facebook. Kenapa di catatan facebook jika aku punya puluhan blog yang harusnya kuisi? MASALAHNYA, ternyata provider TERI bodoh ini yang katanya gratis bla bla bla itu ternyata bohong dan satusatunya situs yang bisa aku buka cuma facebook.
Sekarang, ketika ingat tentang keadaan mengenaskan ini, aku jadi enggak mood lagi buat nulis. Pengennya sih tidur, tapi ini sindrom insomnia kambuh lagi. Lalu inspirasi mulai melayang-layang kaditu kadieu hingga akhirnya aku ngoprek tablet tapi buat apa ngoprek tablet ketika aku udah online di facebook? ceritanya mau smsan tapi orang yang mau diajak smsan udah tidur dan aku malu buat ngegangguin yang besoknya banyak pekerjaan. Uh Tuhan, berikanlah kantukmu dari jam 10 sampe jam 5 pagiiiiii aja, jangan siang-siang atuh. Amin.

selamat ulang tahun!

Kemarin kau berulang tahun. Tambah usia, tambah pengalaman, katanya. Tepat ketika jarum jam ke angka 12 tepat dan jarum detik berjalan satu kali, aku dalam hati mengucapkan selamat ulang tahun. Lalu ketika detik selanjutnya berjalan, mungkin orang lain tidak menyadari bahwa itu sudah hari ulang tahunmu. Memang, tidak ada yang bisa memaksakan untuk mengingat ulang tahun seseorang, bahkan ulang tahun sesuatu.
Aku terlalu sibuk memikirkan kata apa yang cocok untuk kuhadiahkan padamu, karena untuk menghadiahkan barang, uangku sedang banyak keluar untuk hal-hal aneh yang tak terduga. Aku bergulat dengan lagu-lagu selamat ulang tahun, ucapan selamat ulang tahun, gambar-gambar di google gambar tentang kue dan sejenisnya, tapi pilihanku akhirnya adalah diam dan menunggu yang lain menyelamati hari jadimu.
Aku minta maaf, hubungan kita tidak sebaik dulu. Kini aku merasa lebih renggang, seperti kain yang terlalu lama dipakaii. Jalinan benangnya rapuh dan warnanya tidak cerah lagi. Aku merasa hubungan kita seperti itu. Aku tak lagi banyak bicara denganmu. Kita lebih banyak diam. Bahkan kau mendapatiku melengang tanpa menyapamu beberapa kali. Ya, ada sesuatu yang "manusia" yang takkan kau mengerti. Aku perlu banyak waktu untuk diriku sendiri, untuk lebih mengenal diriku sendiri. Meski pun kau pun adalah salah satu yang membuatku lebih mendalami makna diriku.
Kemarin aku menunggu satu persatu ucapan muncul di dinding facebookmu untuk menyelamatimu. Tapi, mereka tak kunjung muncul. Mungkin karena kau menyembunyikan ulang tahunmu, jadi mereka tak menyadari bahwa hari itu adalah hari ulang tahunmu. Aku ingat tahun lalu, kita membuat pesta yang meriah untuk ulang tahunmu. Berbagai macam teman jauh datang menyemangati hari jadimu. Kita bernyanyi, berdansa lalu diakhiri dengan bertukar kado, yang satu itu aku tidak ikut. Tapi tahun lalu, terakhir kalinya aku berjabatan tangan denganmu langsung untuk mengucapkan selamat ulang tahun, aku bilang tengoklah ke belakang, maksudnya adalah melihat sudah sejauh mana kau berjalan, sudah berapa lama kau berjalan. Dan lanjutkan perjalanan, seribu langkah di belakangmu, lupakan saja. Masa lalu boleh mengetuk, tapi selalu katakan tidak untuk kembali.
Tahun ini, aku hanya bilang selamat ulang tahun. Kau masih menjadi yang tercinta. Aku mencintaimu bukan hanya karena kedekatan personal semata. Aku mencintaimu karena aku memilih, karena aku yang berkehendak atas nafsu dan akalku. Tapi, keadaan tidak memungkinkan. Ada beberapa hal "manusia" yang tidak mungkin kau mengerti. Aku tidak bisa selalu ada 24 jam sehari dan 7 hari seminggu untukmu.
Di hari ulang tahunmu, kau bisa bilang aku lupa. Tapi aku tidak pernah benar-benar melupakan, semoga terus menjalar, mengakar lalu membumi. Amin.

maaf dan lupa

Orang bilang yang mudah itu memaafkan, yang sulit itu melupakan. Bagiku, keduanya sama-sama sulit, tapi melupakan itu naluriah, karena kadang aku memang melupakan beberapa hal yang seharusnya aku ingat, bahkan hal penting sekali pun. Kadang aku lupa antara kanan dan kiri, aku lupa hari, aku lupa tanggal bahkan kadang aku lupa diri. Aku tidak merasa terganggu dengan sifat pelupaku kecuali ketika aku harus membaca buku atau barang penting. Bagiku, melupakan itu seperti BAB, naluriah, hewaniah, manusiawiah, entahlah! Jika harus dilupakan atau dibuang, ya dilupakan saja, buang saja! Lagi pula, untuk apa menahan-nahan BAB? Untuk apa mencegah melupakan?
Aku ingin ingat untuk memusuhi seseorang. Aku ingin ingat untuk tidak menjawab salam. Aku ingin ingat untuk mencuekan seseorang. Tapi, aku lupa! Ketika bertemu dengan orang itu, aku justru bersikap baik, menjawab pertanyaannya, membalas salamnya bahkan membantunya. Ash! Haruskah aku membuat catatan untuk mengingatkanku bahwa aku harus memusuhi seseorang?
Ibuku memang bilang bahwa yang membedakan antara aku dan orang lain yang jahat adalah kejahatan. Apakah aku mampu memaafkan semua kejahatannya dan tetap bersikap baik? Ataukah aku justru melakukan kejahatan yang sama dan menjadi seperti orang yang jahat itu? Lalu jika aku melakukan kejahatan yang sama seperti yang orang itu lakukan, apa bedanya antara aku dan orang itu?
Ya, akhirnya aku memang lupa bahwa aku punya orang yang tidak kusukai. Aku lupa saat menatap wajahnya atau tahu bahwa dia sedang duduk di sana memperhatikanku dengan perasaan iri dan dengkinya. Aku lupa bahwa aku seharusnya terlihat lebih "jelek" agar dia puas menertawai. Ya, aku lupa.
Haruskah aku ingat bahwa aku membencinya?
Sekarang tidak perlu, orang itu sudah cukup tersiksa dengan perasaan iri dan dengkinya. Dan aku tidak perlu menambah penderitaannya dengan membencinya. Aku tidak harus menjadi orang yang selalu menyenangkan di mata semua orang, aku hanya harus cukup baik untuk semua orang. Eh?
Dan aku pun memaafkanmu, provider TERI yang 'katanya' gratis, nyatanya LEMOT. Ya ya ya, aku pun kadang lupa bahwa provider TERI memang lemot untuk internetan...

tentang si JASMINE yang (semoga) selalu bahagia


Iseng-iseng sedang membuka profil seorang teman di facebook, kemudian menemukan sebuah page yang berjudul ANTI JASMINE ALWAYS-HAPPY III. Siapakah gerangan si Jasmine "yang selalu bahagia" ini? Lalu aku mengklik page tersebut dan muncullah gambar seorang gadis dengan kalung salib perak di lehernya sedang berpose duduk sambil menyilakan kedua kakinya. Sekilas wajah gadis itu manis dan bisa dipastikan dia adalah remaja dalam kategori "alay" dari caranya berpose dan foto yang dipilihnya. Karena tidak ada deskripsi apapun tentang page tersebut selain "Jasmine anjing! Dajjal siah maneh teh!" maka akhirnya aku mencari nama JASMINE ALWAYS-HAPPY III dengan mengetik nama tersebut di kolom pencarian teman.
Satu detik pun tidak, muncullah ratusan nama Jasmine Always-Happy III dan berbagai grup tentang gadis ini. Lalu aku mengklik salah satu grup yang ada di daftar itu, di bagian foto grup, muncullah crop-an foto dari status yang dibuat oleh Jasmine, isinya adalah tentang menghina agama Islam dengan menyebut Nabi Muhammad SAW sebagai (sebaiknya tidak perlu dibicarakan). Lalu dia mencantumkan Israel sebagai tempat kelahirannya, tapi herannya, dia fasih berbahasa Indonesia.
Satu persatu aku membuka file dari foto itu dan melihat hasil editan orang-orang pada foto profil si Jasmine ini, wah patut diacungi jempol! Hasil foto editan itu sangat bagus, padahal kelihatannya hanya diedit melalui editor ponsel biasa. Dan menurutku hasilnya sangat kreatif, bayangkan saja, dari mulut saja bisa dibentuk mulut serigala, hidung babi, mata picek sebelah, lalu kulit yang mengelupas, belatung, dan lain-lain. Dari satu foto, bisa menghasilkan ratusan foto editan yang berbeda-beda dan memiliki ciri khasnya sendiri.
Salah satu foto mengambil perhatianku. Itu adalah crop-an foto status seseorang yang bilang, "jangan terprovokasi dengan status yang dibuat oleh Jasmine, itu hanya akun palsu yang digunakan untuk menghasut perselisihan antara Islam dan agama non-Islam".
Satu kata dariku, TERBUKTI. Dari ribuan foto yang ada di dalam grup itu, fotonya rata-rata hanya berkisar pada menjelek-jelekkan agama dari si Jasmine tersebut, padahal, tidak diketahui secara pasti apakah agama dari si Jasmine itu. Bisa jadi si Jasmine atheis, agnostik, bahkan mungkin saja dia pemeluk agama baru di dunia. Siapa yang tahu?
Foto Nabi Isa AS bertebaran di album grup itu, seolah jadi pelampiasan kemarahan dari ummat agama yang dinodai dengan status si Jasmine, padahal menurut saya, Nabi Isa AS juga nabinya orang Islam, disalib pun bukan keinginan Nabi Isa AS. Bukankah menghina Nabi Isa sama dengan menghina nabi sendiri (nabi agama Islam sendiri)?
Mungkin saja setelah tulisan ini dipublish, muncul gerakan ANTI LUKITA OCTAVIA lalu muncul ribuan orang yang mencekal pernyataanku ini, lalu mengedit foto profilku dan diedit semau mereka, bahkan mungkin bilang bahwa jilbab yang kupakai adalah KERDUS alias kerudung dusta. But, keimanan seseorang hanya Tuhan dan dirinya sendiri yang tahu. Ketika wa laa ana 'abidum maa 'abattum, wa laa antum 'abiduna maa a'bud, lakum dinukum wa liyadiin (dan saya bukan penyembah apa yang kamu sembah, dan kamu bukanlah penyembah apa yang saya sembah, bagimu agamamu dan bagiku agamaku QS Al-Kafiruun : 4-6), kenapa masih ada perselisihan?
stay cool and lovely geura bray! biar pengadilan akhir yang menentukan siapa yang benar dan siapa yang salah. Toh manusia gudangnya salah dan dosa. Kenapa harus menjadi yang paling benar ketika kebenaran itu hanya milik Tuhan (Allah)?
Siapa pun, Anda, Jasmine, semoga cepat mengakhiri teror yang tidak perlu itu. :)
 salah satu status si Jasmine di dalam grup...

September, aku....

Tulisan pertama di bulan September. Hai September, selamat datang. Maaf tidak menyapamu lebih cepat. Tanggal berapa sekarang? Ah, tanggal 8. Sudah lebih dari seminggu September hadir. Apa masih ceria, September?
Septemberku ini dimulai dengan perjuangan daftar wisuda. Well, karena ada satu dan berjuta alasan, akhirnya baru kemarin aku mendaftarkan diri sebagai peserta wisuda. Pendaftaran sebenarnya udah tutup dari tanggal 6. Dan, aku sempet diping-pong dari lantai 2 aljamiah sampe lantai 3 aljamiah. Rasanya udah cape, sempet mikir mau nyerah dan nurutin apa kata si ibu-ibu rese bagian keuangan untuk ikut bulan Maret 2013. Tapi akhirnya setelah dibantu sama bagian akademik, Pak Mumu, akhirnya aku bisa ngedaftar wisuda.
Awalnya beliau juga nyaranin aku buat ikut wisuda yang bulan Maret 2013, aku cuma diem aja terus pas ditanya alasan kenapa aku pengen wisuda September, barulah aku jawab kalo aku mau daftar S2 ke Australia. Dari situ, barulah petugas di aljamiah rada "baik" dan menerima formulir pendaftaran wisuda aku.
Sempet aku pesimis dan mikir, kayaknya Allah ngedenger doanya A Aang yang bilang aku jangan kuliah ke luar negeri deh. Wah ternyata, Allah lebih sayang sama A Aang dari pada sama aku. Terus udah gitu aku mulai lemes. Mikir lamaaaaa banget sampe akhirnya Pak Mumu dengan keringat di dahinya bilang, "bisa Neng, sok sekarang minta resi ke bagian keuangan udah gitu langsung bayar!" Aku langsung lari ke bagian keuangan, eh ternyata si ibu-ibu rese di bagian keuangan itu malah mempersulit, bilangnya mesti ada paraflah, inilah, itulah. Euh! Nih orang kayak yang gak bakal mati aja, apa gak mikir gimana kalo dipersulit di akhirat?
Pas balik lagi ke Pak Mumu, Pak Mumu keliatan kesel banget ngeliat aku disuruh bolak-balik terus sama bagian keuangan, terus beliau ngedumel gitu. Setelah dapet paraf dari Pak Mumu, Pak Mumu bilang aku jangan balik ke bagian keuangan, langsung aja transfer uang terus kasiin formulir pendaftaran wisuda ke beliau, baru resinya dikasiin ke bagian keuangan. Setelah transfer, langsung aku balik ke Pak Mumu, ngasiin formulir, terus dimasukin ke daftar calon wisudawati ke 601. Hahaha. Udah gitu baru deh ke bagian keuangan.
Di bagian keuangan, lagi-lagi dipersulit sama si ibu-ibu itu. Beliau bilang, "harusnya jangan transfer dulu, liat dulu ke bagian akademik, mau terima apa engga!", udah gitu aku bilang kalo formulir aku udah di Pak Mumu, aku kasih liat parafnya Pak Mumu, baru deh si ibu-ibu itu nerima. Itu pun kayak yang gak ridho gitu. Aku cuma istighfar aja dalam hati, kok bisa-bisanya ini dosen bukannya ngebantuin mahasiswa malah mempersulit?
Pas udah keluar dari gedung aljamiah, aku mikir, tadinya masalah kuliah ke Australia mau jadi rahasia dulu sampe aku bener-bener berangkat. Eh, malah bilang-bilang. Dan ternyata, ada sama-sama calon wisudawan yang dia juga mau daftar ke Australia. Sayangnya karena aku rada lemot, aku gak minta nomernya. Haha. Ya sudahlah, sampe ketemu di sana aja.
Aku sama A Aang lagi banyak ngobrolin tentang masa depan kemarin-kemarin. Aku sendiri engga tau masa depan aku bakal kayak gimana kalo ngeliat kondisi aku yang sekarang ini. Tawaran kerja udah ada, tapi aku masih sibuk dengan kemungkinan S2. Bisa jadi aku ngambil S2 di Australia atau di luar pulau Jawa, atau bisa juga aku ngambil S2 di UPI yang notabene mahal dan bla bla bla, lalu gaji sebagai guru enggak mungkin bisa ngebiayain aku S2.
Too many mind, harusnya sih lakuin aja, gak perlu banyak mikir, kayak kata A Aang. Tapi, gimana engga dipikirin? Salah langkah ya takdir berubah. Seperti apa takdir aku? Aku juga engga tau. Aku berharap kehidupanku selalu lebih baik dari detik ke detik. Aku berharap hubungan aku sama A Aang baik-baik aja dan berlanjut ke jenjang pernikahan meski pun katanya pernikahan itu banyak resiko. Haha. Tapi, semua hal di dunia ini pasti ada resikonya.
Ngomongin tentang pernikahan juga, sepupu aku pada ngomong kalo aku jangan ngarunghal alias ngeduluin mereka yang udah lebih tua. Mungkin mereka takut kalo aku ngarunghal, mereka jadi seret jodoh, padahal jodoh mah kumaha Allah, bukan kumaha yang nikah duluan. Umur aku dua puluh dua pun belum. Pekerjaan belum punya. Status masih jadi mahasiswa nanggung karena belum wisuda. Pertimbangan itu banyak kalo mau dicari. Sungguh. Tapi kan pernikahan bukan tentang aku sendiri, tapi juga tentang pasangan aku. Yah, berusaha sok bijaklah di usia aku yang masih muda ini. Hehe.
Obrolan aku sama A Aang agak lucu, kita jadi ngobrolin masalah honey moon, aku rada engga connect pas ngomongin honey moon, masalahnya that's something weird. Haha. Tapi senengnya, aku jadi mikir kayaknya kesempatan aku buat jalan-jalan sampe ke Lombok bisa deh! Dan enggak mungkin dilarang-larang soalnya aku perginya kan sama suami aku. Ibu aku engga akan bilang, "jangan! Nanti kamu kenapa-kenapa di jalan, engga ada cowoknya, sama cowok berdua yang bukan muhrim nanti disangka pasangan mesum!" Hahaha.
Kalo ngomongin nikah terus ngobrolin jalan-jalan, aku sempet diterka sama orang kalo kebutuhan menikah aku itu adalah untuk jalan-jalan, bukan untuk hidup dan berkeluarga. Itu sih sebenernya sampingannya. Toh aku emang masih wild girl, aku pengen nyoba ini dan itu. Aku pengen ngerasain berbagai macam hal seharga uang yang aku tabung. Haha. Gak salah dong, toh menikah juga bukan untuk bikin aku jadi penghuni dapur doang kan?
Obrolan aku sama A Aang, perjuangan ngedaftar wisuda dan hari-hari aku selanjutnya adalah kompilasi soda pelanginya Frode di hidup aku. Terimakasih, Tuhan. Terimakasih untuk membukakan pintu kebenaran yang selama ini mempermainkan hati aku. Terimakasih untuk membuat A Aang mau memberikan kunci dari segala kebingunganku selama ini. Semoga ke depannya, mulut orang-orang tersumpal untuk ngurusin masalah aku. Dan semoga semua hal berjalan sesuai dengan rencana. Amiin. :)
September, aku kangen, A Aangku
Langganan: Postingan (Atom)