taun baru 2013

Taun baru ini, aku pilih online, jelas beda sama taun lalu. kalo taun lalu aku tidur. hahaha. soalnya waktu taun lalu itu aku begitu sibuknya sama skripsi. seharian duduk di kamar, di depan laptop, sekitar 60% bercumbu sama zombie vs plants, sisanya bercumbu dengan skripsi. :) hahaha.
Dan waktu taun baru kemarin, aku ga bikin resolusi atau catatan akhir taun. sekarang juga engga sih, soalnya kadang aku mikirin resolusi itu ketika mengarungi Januari. jadi aku santai aja dulu. ngikutin mood aku nantinya kemana. tapi yang jelas, taun lalu itu aku pengen wisata kuliner habis-habisan, bahkan aku inget banget kalo aku mau nyoba makan uler, kadal, monyet, sampe aku mau nyoba makan daging paus. hahahaha. sayangnya, skripsi itu mengkorting waktuku setengah taun. seriusan, selama skripsi, aku menguat-nguatkan hati untuk ga jalan-jalan. alesan lainnya ya karena duitnya habis dipake beli kertas kwarto 80 gram juga sih. lagian, aku dilarang pergi-pergian. :(
Sayangnya di 2012 aku cuma sempet nyobain ikan mentah, telur ikan mentah, udang mentah sama cumi mentah doang. uler, kadal, monyet, paus, semuanya aku simpen doang. dan emang ga ada kesempatan buat nyamperin makanan itu, jadi weh ga salah kalo resolusi wisata kulinernya ga terlaksana.
2012 itu justru keinginan aku yang cuma sekelebat ada di pikiran aku, justru terlaksana. contohnya, lolos script doctoring sama Profesor Richard Krevolin, lolos 50 besar LA Lights Indie Movie Bandung, dan jadi sutradara. :D
2012 aku masuk satu koran online dan satu surat kabar ternama di Indonesia :D thanks buat Riska sama Ratu yang ngewawancara aku di suaka online, meski pun beritanya bukan tentang aku, tapi tentang film aku. hahaha. klik di sini weh kalo mau baca beritanya. dan satu lagi, masuk koran Seputar Indonesia, thanks buat Teh Begi... :* buat berita di Seputar Indonesia bisa klik di sini untuk berita lengkapnya. dan ketika masuk di koran Sindo itu, mantan kepala sekolah SMA-ku sampe nelepon segala untuk mastiin kalo itu berita ngebahas aku. hahaha.
2012 juga aku berhasil menjejalkan kakiku di Arcopodo (belum sempet ke puncak). Dan itu perubahan drastis banget dari aku. dari badan aku juga sih. padahal udah ga kuat, tapi berusaha sekuat tenaga untuk tetep ngelangkahin kaki, dengan satu pikiran, "jalan, meski pun pelan, pasti nyampe, tapi diem, ga akan sampe kemana pun" dan alhamdulillah, meski pun aku ngerasa engap-engapan, jantung empot-empotan, dada udah sakit berhari-hari selama perjalanan, akhirnya sukses meninggalkan jejak di Semeru. perjalanan itu menyenangkan, dan meski pun aku dapet efek negatif dari orang-orang yang aku ajak, aku sih fine aja. soalnya, bisa jadi itu adalah setan yang pengen bikin aku kapok naik gunung. dan aku bilang, NO WAY, aku ga bakal kapok! :D
huwoooowwwh bangetlah 2012 teh, EDANS. dan di akhir taun ini, aku pengen teriak,

 MAAAAASSSIIIAAAAA WWWEEEEEE!!!!

 2012 bikin aku belajar kalo aku ga boleh cuma nyisain duit duabelasrebu pas backpacker, kenapa? soalnya kadang, meski pun perut aku laper, badan aku lemes dan aku cuma minum aja, aku bisa disangka kebanyakan duit, pelit dan egois. makanya mungkin ke depannya aku mesti sering ngeluhin masalah duit aku yang mepet. :p biar seluruh dunia tau kalo aku lagi kagak punya duit dan perlu dikasih makanan gratis :D hahahaha. tapi tetep, perjalanan itu, dengan mereka, yang lebih baik jangan disebut namanya, bisi pada ngambek lagi, :D aku suka!!! aku merasa bahagia bisa ada di ketinggian 2700mdpl bersama orang-orang yang waktu itu kuanggap tangguh dan pantas untuk ada di sana. :)
dan aku serius ingin teriak masia weh, soalnya aku ga mau lagi ngedenger selenge'an miring tentang apa pun dan dalam bentuk apa pun. serius. aku udah enek di 2012 denger segala gosip yang ga bertanggung jawab.
i don't need guide, dan aku pastiin kalo aku bisa pergi kemana pun yang aku suka meski pun ga ada temen seperjalanan sekali pun. don't ask me to play nice, i don't even ask you to play smoother... :D
jirrr, play yah, esensina siga naoooonn kitu...

 oke oke oke, 2013, masia weh!!!
aing teu paduli dek kiamat ge. MASIA WEEEHHH!

yang jelas, Maret aku usahain untuk ke Tambora, ngeliat bibir kaldera raksaksa di Sumbawa. :)
yang jelas, aku harus menuntaskan perjalanan ke Mahameru. serius, aku pengen ngerasain tangga ikhlas menuju puncaknya. latih aku sabar! latih aku ketekunan! latih aku untuk selalu berpikiran jernih! aku mau liat Arcopodo...

 1 Januari 2013 dateng sama kayak datengnya tanggal-tanggal biasa. bedanya, kalo waktu kecil, taun baru adalah satu hari dimana aku boleh begadang nonton film jelangkung di tivi. hahaha.

 aku ga begitu muluk merencanakan ini dan itu, let it flow aja... toh skripsi beres, kuliah beres, ipeka udah cumlaude, udah nganggur juga, mau apa lagi? santai saja sekarang mah. baru deh ngerasain, life begins at twenty-two.
selama duapuluhduataun ini pilihan aku adalah pilihan orangtua aku, barulah sekarang aku ngerti kenapa orangtua begitu merajai anak-anaknya dalam pilihan. soalnya orangtua itu ngerti ini dan itunya, resiko dan untungnya. maka, di duapuluhdua ini, aku meraba jalan menuju seorang traveler, hiker, movie maker, director, teacher, dan sekaligus seorang pengangguran tingkat akut :D hahaha.

selamat taun baru untuk yang merayakan dan merasa itu adalah hal penting untuk dirayakan. untuk yang tidak, seperti aku, mari kita tidur selepas lelah online. :D karena sesungguhnya, besok aku mau mancing sambil ngeceng pohon pete di Cipedes buat dijadiin kerupuk camilan selama liburan. wakwakwak.. :D
sengaja, judulnya taun baru 2013 biar ga menarik dan ga ada yang pengen baca dengan pikiran, "ALAAAA~ ini si teteh yang udah lulus ngapain sih masih alay ngerayain taun baru?"
MAAAING weeehhh atuh, mau ngerayain atau engga, mau lulus atau engga, yang penting kamu tong manggil saya teteh, teu sudi aing dipanggil teteh ku sia. era urang mun boga adik siga kamu. mau alay kek, mau engga kek, ga ada hubungannya sama umur, bajingan. sirik weh sia mah, urang geus lulus maneh acan dan sigana bakal lila lulusna jadi ngababawa kelulusan jeung umur sagala. :p BAJINGAN!
ya, bajingan.
aku lagi suka sama kata itu. kalo kata si Yudha mah meretas ke hati dan otak. hahaha.

 syemoga A Yoga jadi berangkat ke Tambora, meski pun bakal ngerepotin kalo nanti aku banyak minta istirahat, wayahna weh, bongan saha ngabibita aku coba. hehehe.
ayo sini sini sini uang, masuk kantong aku sini... :)

Jatuh cinta di Biologi

Seumur hidup aku, aku cuma tau kalo cowok bakal ngasiin jaketnya ke cewek itu di cerita2 sama di film2. Aku sendiri belom pernah ngerasain kebaikan cowok yang satu itu. :)
Tapi kemarin, aku ngerasain juga. Ceritanya aku mau naik gunung bareng sama cowok itu. Tapi aku lupa ga bawa jaket. Aku sempet mau ngebatalin buat naik gunung, tapi dia bilang kalo aku pake jaketnya dia aja. Dan dia ngasiin jaket yang lagi dia pake ke aku.
"Nih, pake. Sekalian sama ini juga (rompi). Sini kemeja kamu dilepas aja." Kata dia. Dan aku nurut. Kemeja tipisnya aku buka, aku pake jaket dia terus didobel sama rompi dia.
"Udah berapa lama ga dicuci, ***?" Tanyaku.
"Kenapa? Kecium gitu baunya?" Tanyanya sambil membantu memasang resleting jaketnya. "Ini agak macet." Katanya lagi. "Nah udah." Lalu dia memegang bahuku. Ujung bahu tepatnya. Engga sampe satu detik. Tapi dia adalah orang pertama . :))))
"Agak bau." Sahutku. Aku tentu ga mau keliatan kayak orang yang terpesona, :p akhirnya kita berangkat.
Sekitar 3 jam nanjak, aku cape. Terus kita duduk. Pas duduk, dia pilih tempat duduk di sebelah aku. Kaki aku kebetulan lagi dilipet terus aku peluk di dada. Dia naro siku lengannya di atas lututku sambil ngobrol sama temen-temennya.
Aku bisa dibilang sering naik gunung, tapi baru sekali ini ngerasain jatuh cinta, bukan sama gunung, pemandangan, embun atau dinginnya, aku jatuh cinta sama cowok itu. :)
Aku baru tau kenapa orang-orang begitu ribut mencari tambatan hati, ya, hormon oksitosinku diproduksi saat aku bersamanya. Bikin ketagihan untuk naik gunung sama dia, bikin ketagihan, bahkan enggan ngelepasin jaket yang dikasih pinjem sama dia. :p
Bahkan jatuh cinta sama cowok itu pun bisa aku jelasin sama bahasa biologi.
"Nanti kita naik gunung bareng lagi ya..." katanya. Dan aku mengangguk semangat. Aku jatuh cinta sama kamu euy, kamu mengalihkan rasa takjubku sama gunung. :p

Pasangan hidup

Kita bisa seidealis apa pun merencanakan pasangan hidup. Cantik, baik, taat beragama, yg badannya langsing, tubuh atletis, tinggi, semampai, rambut panjang, kulit putih, gigi rapi, alis tebal, hidung mancung, bibir seksi. Ya, semua sekedar rencana.
Kita juga bisa bilang, bahwa, kalau calon pasangan hidup kita, kalau tidak baik, kalau hanya menyengsarakan hidup, kalau hanya pintar membuat kita menangis, kalau hanya suka morotin duit, kalau cuma bisa telat dan telat dan janji dan janji; maka lebih baik ditinggalin dan nyari yang lebih baik.
Tapi, apakah waktu seumur hidup akan cukup mencari yang lebih baik?
Nanti, jangan-jangan kayak Aceng Fikri, yang menyesal istrinya ga perawan, mulutnya bau dan bla bla bla lalu diceraiin. Mau sampe kapan Si Aceng mencari si lebih baik?
Apakah Aceng Fikri sendiri sadar kalo dia itu ga lebih baik dari perempuan2 yang pernah digilir sama dia? Ga ada satu wanita pun yang mempertanyakan keperjakaan si Aceng itu sendiri. Ga ada juga yang mempertanyakan apakah bibir si Aceng ini pernah mencium wanita lain selain istri2nya (zinah). Ya kan?
Dan manusia hanya punya dua pilihan, bergerilya mencari pasangan hidup, atau menerima yang sudah ada di tangan.
Penyesalan itu datangnya terakhir, ketika sadar bahwa waktu dibuang hanya untuk mencari yang sempurna padahal kesempurnaan itu cuma punya Alloh. Menyesali juga ketika maut menjemput, yang nemenin cuma caira n infus sama selimut rumah sakit (kalo beruntung pas mati masih punya duit) yang dingin. Ketika mati, setengah dilempar ke liang lahat, ga ada yang mau ngirim yasin.
Ya, semuanya pilihan. Selera. Dan aku, masih bebas untuk bercerita.

agar bawang goreng jad KRIUK!

hahaha...
kali ini saya ---pake saya :p
oke, jadi Ibu saya itu suka banget sama bawang. meski pun saya ga begitu suka sama bawang, saya menghormati kesukaan Ibu saya itu dengan tetep ngupasin bawang yang pengen beliau goreng. Ibu saya punya alesan kenapa beliau ga mau beli bawang goreng yang udah di dalem bungkusan. pertama, ngerti kali ibu-ibu, beda lima ratus aja dikejer-kejer, apalagi kalo bedanya sampe puluhan ribu? yups, harga bawang goreng sekilo itu jauh lebih mahal dari pada harga bawang goreng yang masih mentah dan di dalam bungkus alamiahnya.
kedua, ibu saya akhirnya menemukan trik untuk bikin bawang goreng jadi KRIUK alias renyah, dan serius, bawang goreng bikinan Ibu saya renyah dan sangat-sangat enak. :D

Ibu saya sekarang ini makin rajin bikin bawang goreng dan selalu, nyuruh saya untuk ngupasin bawang sampe ngerajang tipis-tipis bawangnya. nah, cara untuk bikin bawang goreng jadi KRIUK alias renyah adalah dengan menambahkan tepung beras. ya, tambahin itu untuk bikin bawang goreng jadi KRIUK. :)
gaya banget ya jadi kayak secret recipe gitu, hahaha. udah hurufnya dikecilin, dicoret pula. hahaha. jadi ditambahin tepung beras tanpa dicampur air. cukup satu sendok makan aja. ga perlu khawatir bakal jadi adonan, karena ketika menyentuh tubuh menggelinjang bugil dari bawang, tepung beras itu langsung nempel kayak bikin frie(n)d chicken. setelah itu cukup digoreng dengan minyak yang agak banyak, kalo bisa sih minyak yang baru, soalnya kalo minyak bekas, warna dari penggorengan itu sendiri nantinya kurang menarik.
suka gosong kalo bikin bawang goreng? caranya, panasin dulu minyak di wajan sampe panas, udah gitu kecilin aja apinya. baru deh masukin si bawang goreng itu.
hasilnya, WALAAA~ bawang goreng KRIUK dan warnanya sama kayak yang dijual di bungkusan siap disajiin. :D

disini bakal saya bahas poin-poin kelebihan dan kekurangan dari bikin bawang goreng di rumah. kelebihan :

  • harga lebih murah dari pada beli
  • kehigienisan sampe kualitas dari bawang kita tau pasti, ga mungkin dimasukin boraks, pengawet atau bahan-bahan yang bukan untuk makanan.
  • dengan harga satu kilogram bawang yang udah dalam bungkusan, kita bisa bikin 3-4 kilogram bawang goreng sendiri di rumah
dan setiap kelebihan itu pasti punya banyak kekurangan, berikut kekurangannya menurut saya :
  • bikin cape anak yang disuruh motongin sama ngupasin bawang (ini serius), kalo dibandingin pengeluaran dari beli bawang goreng bungkusan sama bikin sendiri, pasti jauh, soalnya dengan harga lebih mahal dari bikin sendiri, kan para ibu ga perlu nyiksa anaknya dengan bawang :p
  • kalo telat ngangkat ya gosong, dan ini perlu kejelian dalam memasak, jangan ditinggal-tinggal
  • bikin seluruh dapur bau bawang :D hahaha.

tapi saya sih seneng-seneng aja disuruh ngupasin sama motongin bawang, soalnya saya emang ga punya keahlian dalam memasak, ya minimalnya bisa ngupas bawang :p biar ga malu-maluin banget kalo nanti dites masak sama mertua.
setiap orang itu punya kelebihan dan kekurangan, aku mungkin ga bisa masak, tapi aku bisa bikin kue, meski pun kadang kalo ga gosong ya ga mateng. hahahahahaha. lah kalo gue sempurna, ya gue jadi Ratu kali di dunia ini, dan gue ga perlu nyari cowok yang mau nerima gue apa adanya, tapi justru gue tinggal tunjuk cowok mana yang mau gue pilih. hahaha..
okelah, segitu dulu aja deh tips untuk bikin bawang goreng jadi kriuk renyah. :)

because i love you - shakin' stevens

If I got down on my knees and I pleaded with you,
if I crossed a million oceans just to be with you,
Would you ever let me down?

If I climbed the highest mountain just to hold you tight,
if I said that I would love you every single night,
Would you ever let me down?

Well, I'm sorry if it sounds kinds sad,
it's just that I'm worried,
so worried that you'll let me down.

Because I love you, love you, love you, so don't let me down.

If I swam the longest river just to call your name,
if I said the way I feel for you would never change,
Would you ever fool around?
Well, I'm sorry if it sounds kinds bad, it's just that I'm worried,
I'm so worried that you'll let me down.

Because I(love you, love you), love you, love you.

Well I'm sorry if it sounds kinds bad, it's just that I'm worried,
Yes, I'm so worried that you'll let me down.

Because I love you, love you,

Oooh, I love you, love you, love you.

mendadak peduli


Seems like there's always someone who disapproves
They'll judge it like they know about me and you
And the verdict comes from those with nothing else to do
The jury's out, my choice is youme
ours---------Taylor Swift

aku sama seperti manusia lain. yang menyalahkan orang yang cuek tapi kemudian mempertanyakan ketika orang itu mendadak jadi peduli banget. ya gimana yaaa.... kenapa ujug2 peduli?
after you judge me like i'm the best bastard in this whole world, ngapain situ peduli? bukannya gue itu big shit di hidup situ? gue juga lagi belajar kok kalo gue ga perlu nyeritain apa pun yang gue pengen ceritain ke situ. sejauh ini, gue berhasil menangani masalah gue sendirian. nanti kalo gue nyerita, situ bilang, "JANGAN NANGIS APALAGI PURA-PURA". dari pada sakit dua kali gue digituin, mendingan gue sakit dan mati sendiri aja.

Apakah saat ini aku masih mengharap kau kembali
Biarkan mulai kini buang janjimu dan kau bebas pergi
IPANG----------orang sepertiku

Bang, situ perlu ngerti, kalo situ mau jadi sufi atau lebih baik mati dari pada ngedengerin celotehan gue, SILAHKAN. sama kayak kata Ipang, KAU BEBAS UNTUK PERGI. dan aku sudah lapang dada menerima bahwasanya (ciee), undangan gue bakal keluar setelah situ sama dia yang somplak itu. dan kalo ga keundang terus, berarti gue emang ga niat nyebar undangan, gue keasikan sama hidup gue yang begini :)
 
aku sadar, omonganku masih belum beraksen blush on, belum ada sensasi bedak, lipstick, eye shadow, bahkan parfum pun belum kecium. aku masih bau carrier yang udah setaun ga dicuci, masih bau keringet naik gunung, masih bau daki campur darah bekas digigit pacet. ya ya ya, masih terlalu jauh untuk berusaha menjadi seorang model cantik dan seksi :) hahaha. paling banter aku jadi model perlengkapan naik gunung, itu pun kalo idung aku lebih mancung, mata aku lebih lebar dan aku lebih sering olahraga biar badan aku jadi seksoy...
aku ngambil filosofi, cikaracak ninggang batu laun laun jadi legok
dan aku ga bakal nanya lagi, siapa aku?
Santai aja Bang, elu ga bakalan pernah tau kapan gue nangis setelah bikin tulisan ini. dan situ juga ga bakalan pernah tau cerita tentang gue lagi, makanya jangan bacain blog gue. dan jangan pernah bilang lagi gue nangis cuma pura-pura doang. situ yang merasa MENYESAL udah nyerita macem-macem ke gue, semoga segera terobati.
situ lebih khawatir sama rumah tangganya si nyonya thusy? ga khawatir kan kalo gue disamber orang dan ga akan pernah balik lagi? yeah, i know it... :)
mana yang lebih baik?
cewek yang pake high heels atau sepatu gunung?
cewek yang pake kaos seksi atau pake kemeja longgar?
cewek yang jadi model, atau seorang pendaki gunung?
dan gue tau selera situ yang mana.
seperti yang udah gue bilang, gue siap mundur....
mari kita kembali ke Desember, saat kau duduk di rumahku, laptopku sedang nyetel lagu Drive - Bersama bintang dan kau bilang, "aku ngedengerin lagu ini di kamar sebelum besok hari H-nya dia."
kali ini kau harus denger lagu ini (lagi).

"selamat malam, lupakan sajalah aku..."
nyonya thusy tidak akan pernah bisa mengukir nama situ di papan lokasi Cemoro Kandang, dan gue udah ngelakuin hal bodoh itu. nyonya thusy juga ga bakal pernah naik ke Karenceng untuk nulis pesawat harapan biar situ cepet lulus dan ngucapin selamat ulang tahun di puncak itu. camkan ya, CAMKAN. situ boleh berselera, dan gue bebas bercerita. :)

nulis serius

aku inget pasti kapan terakhir kali aku nulis serius. hmmm... september, 2010? hahaha.
aku bener-bener make otak aku buat nulis, perasaanku dicurahkan seluruhnya dalam tulisan dan akhirnya WALAAA~ ceuk Farah Quinn tea mah THIS IS IT, ...........................................
naon?
*bingung

serius, susah pisan nulis serius teh, kan perlu awal, perlu klimaks, perlu akhir. dan itu bikin aku pusing!!! kadang aku cuma pengen bikin cerita penggalan aja, ga perlu akhir, tapi pembaca pengen sebuah akhir. pas dibikinin, eeeehhh malah pada protes, katanya kurang baguslaaa~ kurang misterinyalaa~ inilaaa~ itulaaa~

bentar, keilangan konsentrasi lagi. cukup segini aja dulu deh, kapan2 dilanjutin lagi.... :p

Mencari ilmu

Waktu jaman jaman SMA, temen temen aku lagi pada gencar belajar ilmu kayak ilmu 'hitam' gitu. Fungsinya buat saling menyakiti, siapa yang paling tinggi ilmunya sampe untuk melet cewek. Waktu itu, aku normal kayak temen temen aku, sampe sekarang juga normal, cuma pemikirannya udah jauh lebih efektif dan efisien daripada waktu SMA. Ceritanya, ketika temen temen aku belajar ilmu 'gituan'. Aku juga pengen. Dan aku belajar.
Tapi ada hal yang ga aku tau sampe akhirnya aku belajar 'ilmu' itu. Jadi ceritanya temen temen SMA aku udah berusaha untuk 'menyerang' dan 'menyakiti' aku. Sayangnya ga pernah kena, bahkan 'mental' lagi ke temen aku yang 'ngirim'. Mereka pada ngomong di belakang kalo aku itu sebenernya udah belajar 'ilmu' yg mrk pelajarin. Bahkan jauh lebih kuat. Soalnya mereka ga bisa 'nerawang' apa yang aku lakuin di rumah. Mereka ketutupan sama 'asap'. Terus mereka nanya-nanya gitu, kenapa aku bisa punya ilmu kayak gitu dan 'tidak tertembus'.
Aku waktu itu ga ngerti, jadinya aku putusin buat nyerita ke Ayah aku. Soalnya kalo dia itu 'belajar' yang kayak gituan, kalo aku belum. Terus ayah aku nyuruh aku rajin shalat, jangan dientar-entar apalagi sampe ditinggalin. Dan aku nurut, kalo waktunya sholat aku langsung sholat. Kemudian tanpa aku ngerti, aku dinobatkan sebagai orang yang 'bisa' begituan. Kan aneh, apanya yang bisa?
Dan serius, setiap orang yang punya niat jahat sama aku, dia malah ketanggor sendiri. Dan waktu SMA aku bebas dari bully, gencet-gencetan bahkan genk-genk-an soalnya mereka takut sama apa yang 'menurut mereka' aku punya.
Sekilas menyenangkan, orang-orang yang 'ilmu'-nya di bawah aku ga pada berani. Tapi aku sendiri punya ketakutan dalam diri. Soalnya aku jadi sering 'titingalieun'. Ayah aku bilang kalo yg aku liat itu adalah makhluk ghoib yang baik. Aku ga perlu takut. Tapi tetep aja aku takut.
Akhirnya, sepihak, aku berhenti untuk 'mencari ilmu' kayak gitu. Dan rasa takut aku ilang sama makhluk yang sering aku liat itu. Alasan aku berhenti pun simpel, jujur aja, aku takut banget kalo aku ga takut sama Alloh. Okelah, mungkin secara fisik, aku emang ga keliatan soleh-solehna acan. Bahkan kalo ngomong juga suka seenaknya, ga heran orang nyangka aku agnostik atau atheis. Udah banyak yang ngomong. Tapi masalah agama, itu cuma aku sama Alloh yang tau. Dan aku ga takut sama apa pun kecuali Alloh, Ibu sama ayah aku. Dan taraf takut itu sendiri beda antara Alloh dan ortu.
Sampe hari ini, orang-orang masih bilang kalo aku ini 'punya sesuatu'. Aku sendiri ga tau apa. Tapi kalo muncul sebersit rasa takut di hati aku selain sama Alloh, aku selalu mencoba untuk berani. Aku ga mau mati sebagai orang musyrik. Aku sering mimpi aneh dan mimpinya selalu sama. Aku ga ngerti apakah itu ajakan Alloh untuk aku lebih mendekatkan diri ataukah justru aku tersesat sama kayak temen-temen aku yg belajar 'gituan'? Wallahu alam...
Yang jelas, sekarang ini, meski pun sering 'titingalieun' atau bahkan ngerasain sesuatu yang ga beres, aku selalu berusaha untuk ga mau tau. Toh beda alam, aku bisa nulis di blog, mereka ga bisa.
Kadang pengen iseng nyoba nyakitin orang lain, tapi aku mikir lagi, terus apa untungnya buat aku? Yang ada malah nambah dosa. Dan aku ga mau kalo Alloh murka terus ngasih pelajaran yang lebih kejam buat aku. Aku lebih sering mikir kalo aku ga bisa apa-apa tanpa kuasanya Alloh. Kalo ada apa-apa, pada-Nya, satu-satu-Nya tempat aku minta pertolongan.
And thanks god i'm okay...:)

bla bla bla

Orang ngomong, "L, si Aang itu bla bla bla. dulunya bla bla bla. terus bla bla bla."
Lalu aku tanya ke A Aang. "A, A Aang bla bla bla?"
"Kata siapa?" Tanya A Aang.
"Kata si bla bla."
"Itu dulu. Sekarang engga. Aku sama kamu."

 "Ih L, jangan percaya, si Aang itu bla bla bla." Orang ini masih ngomong.
"A Aang, katanya bla bla bla, kok bla bla bla sih?"
"Tau dari siapa sih?"
"Bla bla."
"Jadi yang bener itu gini... bla bla bla bla bla bla."
"Beneran?"
"Iya ih ya Alloh..."

"L, waktu dulu aku pernah mergokin Aang bla bla bla bla bla."
"A Aang, iya A Aang waktu kemarin bla bla bla?"
"Iya, tapi waktu itu teh bla bla bla..."

"Tuh kan L, ceuk aku ge. Aang itu bla bla bla bla bla. Pokoknya kalo Aang bilang bla bla bla, itu artinya bla bla bla."
"A Aang, bla bla bla gak?"
"Iya. Kenapa?"
"Jadi A Aang itu bla bla bla bla bla?"
"Iya, tapi ga gitu, yang bener itu bla bla bla bla bla."
"Udah berapa kali sih A Aang kayak gini terus?"
"Ai kamu tau dari mana sih?"
"Udah. Jangan ngajak ngobrol aku."

"Da Aang emang gitu L. Kamu maklumin aja. Waktu itu kan dia bla bla bla. Sama si itu juga bla bla bla."

*lama kelamaan*

 "L, kamu putus dari Aang?"
"Aang emang ga baik sih buat kamu."
"Kalo aku nemenin kesendirian kamu, boleh?"
"Aku mau jadi pengganti Aang yang jauh lebih baik buat kamu."
"Mau kan?"
"Mau?"
"Kan?"
"L?"


jujur aku baru nemuin orang yang segila ini. asa lucu sama kehidupan orang yang satu ini. selama ini aku ngehormatin dia sebagai temen dari A Aang, pacar aku. aku anggap omongannya dia itu untuk kebaikan aku sama A Aang.
ternyata basa-basi-busuk.
:)
terimakasih! kamu geus ngobrak-ngabrik hate urang... tapi kamu ge nyieun urang belajar, urang teu kudu percaya ka sasaha, komo ka kamu. :p usaha maneh can pol sigana, masih keneh gagal. jomblo saumur hirup siah! mun urang kawin jeung si A Aang, maneh nu ku urang dibikeun undangan pang heulana. SOMPLAK!

journey 3676mdpl

(photo by : luckythaocta)
Selamat pagi, RANU PANE...
Itulah yang aku ucapin pas aku bangun dari tidur sekitar jam 4 pagi. Semaleman aku tidur di luar tenda. Yang lain di dalem. Hehe. Aku sampe di Ranu Pane jam 7 malem (19/10/12). Karena kemaleman, akhirnya aku tidur dulu di camp yang disediain sekitar 100 meter jalan ke atas tempat perijinan. Setelah ngediriin tenda dan makan malem, kita semua tidur. Sepanjang malam, angin berhembus kenceng banget. Beruntung sleeping bag aku itu tebel dan nyaman banget. Jadi aku ga ngerasa kedinginan sama sekali kecuali di bagian tarang (baca: kening) soalnya aku sengaja ngasih celah sedikit buat oksigen masuk. Suwer, rasanya mimpi banget bisa ke Semeru, tidur di Ranu Pane, persis sama apa yang aku impi-impiin selama ini.
Jam 6, setelah selesai sarapan, kita ngepak barang lagi, beresin tenda terus siap-siap ke perijinan buat ngelanjutin perjalanan ke Ranu Kumbolo. Setelah perijinan beres, kita nyusurin jalan aspal sampe mentok ke jalan yang ga ada aspalnya lagi. Di situ, kita sempetin foto-foto di depan gapura selamat datang. Tulisannya aja keren banget, "SELAMAT DATANG PARA PENDAKI GUNUNG SEMERU". Sumpah, foto di sini adalah yang aku impiin dari dulu. Kesampean juga. Alhamdulillah. Makasih ya Alloh... :D
Jalan sekitar 50 meter ke dalam gapura ini, akhirnya kita nemuin tanjakan pertama yang bikin nafas empot-empotan. Haha. Serius. Pas di sini, aku sempet mikir, "baru awal aja udah disiksa gini, gimana nanti?" tapi semangat ga kendur. Kaki tetep dilangkahin selangkah demi selangkah dan si tanjakan ini ga berhenti sampe ketemu pos 1. Di sini, aku bisa simpulin, semua orang yang bilang kalo track ke Ranu Kumbolo itu enakeun adalah boong, kenapa? Karena seenak-enaknya naik gunung, ga bakal kayak jalan-jalan di kota. Tetep aja nemu tanjakan males. Haha.
Jangan pernah mengira kalo papan LANDENGAN DOWO ini adalah pos 1. Aku juga salah ngira. Dan di sini, kita bisa ngeliat kalo jarak dari Ranu Pane ke Ranu Kumbolo adalah 10,5 km. Jujur ini adalah perjalanan terpanjang selama rekor naik gunung aku. Aku belom pernah jalan sejauh ini sebelumnya.
Ini adalah WATU REJENG. Aku sendiri ga tau artinya REJENG itu apa. Tapi yang jelas, bentukan batunya ini bikin ngeri. Dan pas aku lagi istirahat, sambil ngatur nafas dan ngelurusin kaki, aku pribadi memikirkan pola-pola batu di Watu Rejeng ini banyak yang mirip bunga, banyak gua dan lain-lain. Hehe.
Kalo ada yang nanya ARE WE THERE YET? Aku jawab, kalo udah ngeliat Watu Rejeng, berarti perjalan masih sekitar 4,5 km lagi. Hahaha. Masih jauhlah. Tapi di Watu Rejeng ini udah ngelewatin Pos 1. Jadi enak. Jalannya udah ga terlalu nanjak. Sebenernya banyak banget yang ga aku foto. Masalahnya fisik waktu itu udah ga kuat. Maklumlah, dari seluruh anggota kelompok, ga ada satu pun yang pernah ke Semeru. Jadi kita semua cuma jalan aja, ngikutin jalan yang ada. :D
Setelah 4 kilometer jalan. Akhirnya kita bakal sampe di miniatur surga. :p namanya RANU KUMBOLO. Waktu di sini, bisa diliat sendiri kalo bibir aku udah pucet pasi. Pas di tengah jalan, aku tiba-tiba ngerasa laper. Dan aku tau fisik aku sendiri, aku ga pernah ngerasa laper kalo engga hipotermia. Jadinya aku rada rewel untuk minta makan dulu di tengah jalan ke Ranu Kumbolo. Aku ngerasa kedinginan banget. Jantung juga udah empot-empotan, kepala udah minta tidur. Wah wah wah, itu adalah yang aku pikirin pas semua itu sekaligus nyerang di waktu yang sama.
Dan akhirnya nyampe di Ranu Kumbolo. Pas nyampe pun aku langsung ngejatohin tas terus langsung ngejatohin badan ke tanah. Sampe ditanya sama beberapa pendaki, dikirainnya aku pingsan. Hehe. Dan aku jawab kalo aku ga apa-apa. Setelah sekitar setengah jam gak bisa gerak-gerak, aku mulai minum terus foto-foto. Banyak foto yang aku hapus gara-gara ngeliatin muka pucet aku banget. Hehe. Sabotaselah dikit, biar keliatan keadaan aku gak terlalu nyeremin.
Setelah satu jam diem di pinggir danau, akhirnya aku jalan lagi ke sisi Ranu Kumbolo yang deket tanjakan cintanya. Jujur aku kira waktu aku udah nyampe pas sekitar 700 meter sebelum Ranu Kumbolo. Aku udah jalan sempoyongan. Jantung aku udah kerasa sakiiittt banget. Mana bahu aku keram, jadi ga bisa nengok. Kayaknya kalo ada hewan buas atau aku jatoh, aku udah ga bisa nolong diri sendiri. Dan ngeliat Ranu Kumbolo di ujung belokan itu kayak aku ngeliat fatamorgana. Serius. Aku kira ajal aku udah nyampe di situ.
Tapi mungkin ceuk Alloh, hidup aku masih panjang untuk keliling dunia dulu. Hehe. Dan ga tau kekuatan dari mana, yang aku tau, aku cuma harus jalan selangkah demi selangkah. Terus terus terus. Dan sampailah aku di Ranu Kumbolo. Di sini, pas aku nyentuh airnya, rasa sakit di jantung aku yang ngeganggu itu tiba-tiba ilang (bentar). Hehe.
Ranu Kumbolo pagi-pagi. Pas pagi-pagi, setelah sarapan, pas aku lagi ngeberesin tenda. JRET. Jantung aku tiba-tiba sakit lagi. Duh deh. Semua anggota kelompok aku keliatan lagi semanget-semangetnya. Perjalanan tetep lanjut. Dan tanjakan cinta, adalah cobaan yang gak kalah berat. Aku ada di barisan paling belakang, yang lain udah pada nyampe di atas tanjakan cinta. Aku masih megangin dada sambil berdoa, memotivasi diri sendiri kalo aku harus bisa! Bisa! Bisa!
Dengan muka pucet lagi, sekali lagi. Haha. Aku sendiri heran kenapa uyuhan aku bisa senyum. Dan jelas senyum dipaksakeun. Hehe. Untungnya Hilmi, temen di depan aku, selama perjalanan ngelewatin Padang Lavender ini, dia itu dzikir terus. Dan dalam hati aku ngikutin dzikirnya dalam setiap ayunan kaki.
Meski pun aku sakit, meski pun emang bener kata Ayah aku kalo aku sebenernya gak cocok untuk ada di tempat seekstrim Semeru, aku punya semangat! Dan semangat itu yang bikin aku mau terus jalan meski pun sakit. Dan mau pulang juga dengan selamat. :)
Setelah itu kita sampe di CEMORO KANDANG. Di Cemoro Kandang ini kita duduk sekitar setengah jam sambil minum. Dan aku itu kalo udah cape banget, senengnya minum sesuatu yang asem-asem dan ada rasanya. Jadi aku minum cairan oralit. Baru setelah aku teguk 3 kali sepenuh mulut. Aku dikasih tau kalo cairan oralit itu ga boleh banyak-banyak dan kalo yang ga biasa bisa bikin mual-mual sampe muntah. Waktu itu aku ga khawatir, soalnya aku ga pernah muntah dan ga pernah mau muntah. Tapi nasib berkata lain. Perut aku mulilit, bukan mules pengen BAB. Dibilang sakit maag juga bukan. Yang jelas aku ngerasa ga enak badan. Keringet dingin turun ke tengkuk aku. Aku lagi-lagi kedinginan. Kepala aku kerasa berat dan mata berkunang-kunang.
Udah deh, perjalanan paling banyak sakitnya buat aku. Aku sendiri ga tau obatnya apaan, jadi aku diem aja. Kalo istirahat ya istirahat. Kalo mata aku udah ga kuat dibawa jalan, aku minta istirahat duduk. Dan Cemoro Kandang itu tanjakan semua sampe puncaknya. WOW bangetlah pokoknya.
Semangat aku adalah sepatu aku yang warnanya dari ijo tai kuda berubah jadi abu-abu gara-gara abu sepanjang jalan. Hehe. Itu entah beneran warnanya jadi abu-abu atau mata aku emang udah ga bener liat warna waktu itu.
Badan aku emang udah lemes banget. Tapi aku udah janji sama diri sendiri bakal terus jalan. Karena diem ga akan ngebawa kemana pun. Selangkah demi selangkah. Aku nyampe di peristirahatan sebelum Jambangan terakhir, waktu itu aku udah terlalu cape untuk duduk. Jadi aku terusin aja jalan selangkah demi selangkah.
Dan hadiahnya apa?
Aku ngeliat puncak MAHAMERU. Reflek aku langsung teriak. Dan efek budek yang dari tadi aku rasain tiba-tiba ilang pas aku teriak. Aku kira puncak MAHAMERU udah deket, jadi aku terusin jalan sampe nemuin spot ini. Namanya adalah JAMBANGAN.
Semakin dekat dengan mimpi aku untuk ada di puncak. :) Tapi perjalanan ga berakhir di sini. Masih harus jalan ke Kalimati sepanjang 1,2 km.
Dan Jambangan itu tracknya rada nyebelin juga. Tracknya banyak pasir, bikin jalan rada susah tapi enakeun kayak dipijat refleksi. Hehe. Setelah jalan sekitar 1,2 kilometer. Nyampelah di Kalimati. Pas nyampe di Kalimati, aku ngedenger bunyi berdebur. Sumpah aku kira itu pohon tumbang. Pas diliat....
WEDUS GEMBEL muncul dari puncak Mahameru. Warnanya agak kuning-kuning gitu. Pekat. Dan di Kalimati, kaki aku gemeteran. Aku takut sama Wedus Gembel. Just imagine, Mbah Maridjan aja matinya sama wedus gembel. Kalo si Wedhus itu tiba-tiba turun ke Kalimati? Aku duluan yang mati kayaknya. Udah mah aku ga suka lari. Lari aku lambat. Jantung sama fisik juga gak ngedukung. Udah deh.
Perjalanan dilanjut ke Arcopodo. Dan tracknya sama nanjak, bahkan lebih ekstrim dari pada tanjakan pertama setelah gapura selamat datang, tanjakan cinta, cemoro kandang. WOW banget deh. Dan aku, sebagai pendaki pemula, cewek juga, sangat menyarankankan untuk para pendaki wanita yang pemula juga untuk lebih baik berkemah di Arcopodo. Serius. Apalagi kalo berat badannya lebih dari 45 kilogram. Sumpah ripuh.
Mungkin satu hal yang ga aku sadarin waktu aku naik ke Arcopodo adalah berat badan aku udah turun ke angka tigapuluhan. Itu juga faktor yang bikin aku jadi rada kuat nanjak. :)
Pas jam 12 malem, temen-temen aku pada muncak. Aku engga. Kenapa? Aku ga sakit kok. Justru waktu di Arcopodo, aku ga sakit. Jantung aku baik-baik aja saat itu. Tapi ada temen aku yang sakit. Dan aku udah janji sama diri sendiri sejak sebelum perjalanan dimulai, kalo ada satu yang ga naik, ga ada yang bakal naik, terutama aku.
Waktu di Arcopodo, aku sendiri heran, aku ngerasa badan yang sedang aku bawa itu begitu ringan. Jauh beda sama waktu aku nanjak di Cemoro Kandang atau tanjakan cinta. Mungkin faktor berat badan aku yang berkurang juga. Dan aku itu emang lagi gampang ilang berat badan. Makanya aku ngejaga jangan sampe aku bermasalah sama kesehatan apalagi lambung. :(
Sekitar jam 9 pagi, temen-temen aku udah balik lagi ke camp Arcopodo. Cuma 1 orang dari 5 orang yang berangkat, yang bisa ke puncak. Jujur aja, pas aku memilih untuk tidak ke puncak, padahal puncak tinggal sekitar 1 km lagi jalan, aku sama sekali ga ngerasa sedih atau pun kecewa. Bahkan sampai hari ini. Aku sendiri aneh. Aku adalah yang paling terobsesi untuk ke puncak Semeru. Tapi, aku ngerasa, kayak Ranu Kumbolo yang ngajak ngobrol aku, Arcopodo pun sama, seolah mereka bilang kalo aku nanti ada kesempatan kedua, ketiga bahkan pergi sama anak aku dan suami aku ke puncaknya. Lucu yah?
Sekitar jam 10 kita turun. Udah gitu langsung dikebut ke Ranu Kumbolo. Difoto di papan ini adalah mimpi aku juga. Aku nempelin foto papan ini di laptop Toshiba aku, aku tempel di kaca kamar, di pintu kamar, bahkan aku ngebagi-bagiin foto papan itu ke temen-temen aku. Hehe. Dan akhirnya, aku bisa berfoto beneran sama papan itu.
Aku mau cerita sedikit ah, dua minggu sebelum aku berangkat, aku ketemu sama kakek-kakek. Dia bilang kalo aku jangan ke puncak. Dia bilang bahaya dan segala macemlah. Waktu itu karena aku ga tau itu puncak apa, jadi aku kira itu adalah puncak Karenceng. Padahal, pas aku ngeliat foto yang aku ambil setelah keluar dari Arcopodo, aku ngerti puncak apa yang kakek-kakek dalam mimpi aku itu tunjuk. Itu puncak ini. Puncak Mahameru.
Jujur aku emang janji sama diri aku sendiri aku ga mau ngeliat foto Ranu Kumbolo, Ranu Pane, Kalimati, Arcopodo, bahkan puncak Semeru sekali pun. Alesnnya adalah karena aku mau ngeliat mereka secara LIVE. Terus, gimana mungkin aku mimpiin tempat ini kalo aku belum pernah ngeliat foto dan belum pernah kesana sebelumnya?
Di Ranu Kumbolo. Aku jujur semakin mensyukuri perjalanan aku ini. Meski pun aku gak ke puncak. Hehe. Entah kenapa aku ngerasa kalo perjalanan ini berkualitas banget, soalnya beneran sebuah pembuktian kalo aku MAMPU. Meski pun jantung aku empot-empotan kalo digeber kekencengan. Meski pun muka aku pucet selama difoto dan gak ada rona pipi merah kayak biasa. Hehe.
Di Ranu Kumbolo. Masalah baru muncul. Aku mual setiap kali nyium sarden, kornet, nasi. Aku udah gak kuat jalan, rada semena-mena nyuruh temen satu jurusan aku, Septian untuk ngebikinin aku mie goreng. Aku kira aku bakal bisa makan minimal setenganya. Tapi pas aku makan di garpuan pertama (makannya pake garpu), aku mual lagi. Aku cuma nambah dua garpuan lagi terus tidur sampe pagi. Aku udah ga bisa kompromi sama badan aku.
Pagi-pagi, perjalanan pulang dimulai lagi. Seperti biasa, jantungku empot-empotan lagi. Pagi itu aku sarapan cuma sekitar 4 sendok makan, aku makan bareng sama Sijejes. Gak sengaja nasi yang aku makan kecampur sama sarden di sisi Jejes makan, dan langsung aku mual lagi. Selesai sudah makannya. Di perjalanan, mungkin karena cuma makan 4 sendok tadi pagi dan kemarin sore cuma makan 3 garpuan mie, aku lemes. Kalo aku bareng sama Furkon, Furkon pasti ngeluarin kompor, bikinin aku kopi atau minimal teh dulu. Sayangnya orang yang pengertian dan ngerti fisik aku itu lagi ga ada, dan aku sendiri malu untuk minta istirahat lebih lama lagi.
Bang Ade, tim purwakarta yang ngikut rombongan aku untuk pulang, akhirnya ngasi aku choki-choki. Dan aku itu inget sama pesennya Furkon, kalo cape, makan yang manis-manis sedikit demi sedikit. Sumpah kalo mau bawa sikap egoisnya aku, aku maunya makan dulu, di situ kayaknya udah batas kemampuan badan aku banget. Aku nabrak ranting, hampir jatoh gara-gara kesandung batu. Kanan kiri udah gak keliatan. Padahal kanan aku waktu itu jurang.
Di tengah jalan, bahu aku bermasalah lagi, keram. Karena pas ada orang, aku minta tolong Hilmi untuk mijitin. Setelah agak enakan, baru perjalanan dilanjutin lagi. Ada temen aku yang udah kebelet pengen BAB, Borin. Jadi dia buru-buru banget buat nyampe ke Ranu Pane. Karena aku juga ga mau nyiksa dia, aku maksain badan aku untuk tetep jalan, selangkah demi selangkah yang penting maju. Untungnya jalan waktu itu udah banyak turunannya. Cuma kaki aku jadi sakit gara-gara jalan di atas paving block.
Setelah Pos 1, Watu Rejeng, nurunin tanjakan gapura selamat datang. Aku ga sanggup nanjak lagi. Akhirnya aku sama Memet nungguin ada motor yang lewat untuk nebeng. Ternyata bener ada motor warga, dan kita nebeng sampe pos perijinan di Ranu Pane. Hehe.
Sebelum pulang, foto-foto lagi di Ranu Pani. :) Muka di sini udah gak karuan. Ya nahan sakit. Ya nahan dingin. Nahan laper juga. Nahan kaki pegel. Kepikiran duit juga sih, soalnya aku baru sadar kalo duit aku tinggal dua belas ribu lagi. Mampus bangetlah...
Orang lain seneng ketemu kota, aku malah ngerasa susah. Soalnya kalo ketemu kota, artinya aku mesti punya duit, ga bisa modal senyam-senyum minta makan kayak waktu di gunung. :(
Sekianlah cerita perjalanan ke 3676mdpl aku. Doain ya, beberapa hari lagi aku berangkat ke Semeru lagi untuk bener-bener muncak.
Untuk kalian, orang-orang yang pernah satu perjalanan denganku, kalian pada akhirnya tetep bakal ada di dalam cerita hidup aku, suka atau engga. Dan aku tetep merasa "suka" dengan perjalanan aku ke Semeru kemarin sama kalian, ya meski pun kalian merasa rugi. :)
Cerita ini berdasarkan apa yang aku rasain dan apa yang aku liat. Terimakasih ya Alloh untuk perjalanan kemarin, ridhoin aku untuk bisa ke puncak beberapa hari lagi, ya? :D

B


waktu itu siang-siang, aku lagi chatting-an sama temen aku si B. aku sama dia waktu itu lagi ngobrolin masalah film. dia sedikit tersinggung sama sikap temen-temen aku sama dia yang suka ngeremehin kemampuan dari si B ini. dan aku bilang kalo dia sebenernya gak perlu berkecil hati. dia punya potensi, dan yang dia perluin cuma latihan. dan waktu itu aku sama dia sepakat untuk bikin film pendek tanpa narasi yang temanya tentang sikap empati.
dan sebenernya aku ngerti kenapa temen-temen aku sama temen-temen dia itu ngeremehin dia, soalnya konsepan yang dia bikin itu abstrak banget. jadi rada gak nyambung sama pikiran orang lain. tapi aku gak ngeremehin dia, aku justru bangga, dari sekian banyak temen yang aku punya, dia itu satu-satunya yang punya ide beda dan jalan pemikiran yang lain. itu unik!
kalo orang lain mikir untuk pake sepatu itu kaos kaki duluan baru sepatu, nah dia itu mikirnya gimana kalo kaos kakinya dipake ke tangan dulu terus nyampe ke kaki, hebat kan?

pas itu, aku aneh, ada bapak-bapak yang ngeadd fesbuk aku. awalnya gak aku approve, eh dia malah kirim pesan, kan ga enak tuh, jadinya aku approve, terus dia ngajakin chat. ternyata, itu bapaknya si B. kita ngobrol dikit tentang kegiatan si B ini di kampusnya dan aku bilang kalo aku gak begitu tau soalnya aku kakak kelasnya dan kita beda fakultas.
si bapaknya ini tiba-tiba bilang, "Mbak, selama di Bandung, saya nitip anak saya yah. dia sering cerita banyak tentang mbak."
waktu itu, aku mikir, emangnya aku penitipan anak apa? hahaha. tapi aku iyahin aja. karena beliau juga nitipin untuk ngejagain anaknya, jadinya sampe sekarang itu aku suka kepikiran sama amanah dari bapaknya itu. meski pun bisa dibilang aku sendiri banyak lupanya. :D

yang bikin aku rada illfeel untuk peduli lagi adalah karena si B ini akhirnya punya pacar dan pacarnya itu musuhin aku banget. aku sendiri ga tau alesannya. kalo mau dibilang aku ngerebut, masalahnya aku udah punya pacar, dan pacaran sama yang lebih muda itu bukan kesenengan aku. aku juga gak suka sama orang yang masih kekanak-kanakan (untuk taraf dijadiin calon suami), so what? aku ancaman di bagian mana?
si pacarnya itu terus mendesak seolah pengen aku ngakuin kalo aku itu suka sama si B dan aku pengen ngerebut si B dari tangan dia. wew, emangnya aku kurang kerjaan? meski pun sekarang aku belom punya kerjaan tetap, aku juga ga bakalan iseng-iseng ngehancurin hubungan orang lain kaliiiii... iuuuwwwhhh!
sorry sorry, aku juga punya standar cowok yang bakal aku itung buat dijadiin kecengan. dan aku bukan orang yang suka ngeceng kanan ngeceng kiri apalagi ngejer-ngejer cowok.
aku mungkin keliatan liar di luar, suka naik gunung, suka petualangan, suka jalan-jalan, berani dan bla bla bla, tapi sorry, kalo masalah cowok, aku juga punya selera sendiri. dan si B itu dalam itungan aku ya kagak cakep, kalo dia cakep mungkin dia udah aku gebet dan pastinya ninggalin kamu.

aku itu dari awal berteman baik sama si B, selalu. sama yang lain juga. gak cuma si B, ada A sampe Z. aku terima dikatain kalo aku emang berusaha ngerebut si B dari kamu, tapi selama aku engga, ups sorry, aku punya harga diri. dan kalo pun suatu saat si B itu ninggalin kamu, kamu ga perlu nyalah-nyalahin aku, karena aku yang ngomporin si B untuk setia sama kamu. karena apa?
"karena jodoh adalah apa yang diusahakan! karena dia adalah pelengkap hidup saya."
cek deh, kata-kata siapa itu?

Lelaki adalah....


Nah, itu yang lagi aku pertanyakan. apa sih mereka? apa fungsinya mereka selain, maaf, menyemprotkan sperma ke dalam rahim perempuan? crot crot crot dan selesai. iya, emang terlalu vulgar yah omongan aku. tapi itu kan faktanya?
Kemarin aku sempet tertegun seharian sambil nahan sakit maag aku yang kambuh. kemarin, temen aku, cowok, temen yang aku kira ya sekedar teman biasa selama ini. lagipula setau aku, dia itu deket sama cewek lain dan suka saling komen-komenan gitu di socmed, mesra pula. dia bilang gini, eh mendingan dijadiin percakapan aja deh biar ga keliatan aku geer. :p

 dia : L, aku suka sama kamu. cinta banget.
aku : kamu gila yah?
dia : serius L. kamu jangan pacaran sama si Furkon-lah. sama aku mah aku ajak kamu nikah bulan depan.
aku : ai kamu ih...
dia : L, diem dulu. jawab pertanyaan aku, jujur yah, tujuan kamu pacaran sama Furkon apa?
aku : (ga sempet jawab)
dia : menikah kan? (<--nyela font="font" size="2">) aku juga sama mau menikah sama kamu. udah berapa lama kamu pacaran sama si Furkon? gak diajak nikah aja kan?
aku : naon ai kamu mamawa si Furkon sagala?
dia : L, kamu jangan ngajak heureuy dulu sekarang. kalo aku ketawa, nanti kamu pasti nganggep semua ini heureuy. aku ga lagi heureuy.
aku : terus?
dia : kasih aku kesempatan. masa kamu mau ngasih kesempatan sama si Furkon ai sama aku engga? kamu udah berapa taun pacaran sama dia? aku mah serius L, aku mah maunya sama kamu.
aku : sekarang gini deh, kalo aku pacaran sama kamu, terus Furkon bilang kalo dia minta kesempatan untuk dia nikahin aku, kamu mau ngasih kesempatan itu ga?
dia : (diem)
aku : kamu sama Furkon kan sama-sama laki-laki. kalian berdua boleh ngungkapin perasaan kalian, tapi masalah kalian dipilih atau engga kan gimana aku, kan aku ini yang punya hak untuk milih.

 setelah itu, hening. dia pundung kali gara-gara aku ceramahin. hahaha. aku engga nutup pintu dan telinga untuk orang-orang yang mau menyayangi aku, boleh boleh aja. malah seneng aku mah banyak yang sayang. tapi sayang dalam hal bagaimana dulu? sedeket-deketnya aku sama orang lain (cowok), gak mungkin kedekatan itu bisa lebih deket lagi dari pada kedeketan aku sama Furkon. dan aku emang membatasi diri untuk itu. aku gak mau juga nge-PHP-in orang, makanya kalo orang lain ga mau ngaku kalo udah punya pacar, aku ngaku sekalian aja kalo aku udah punya calon suami dan mau nikah. kan biar aman. aku juga ogah main api, nanti kalo udah kebakar kan berabe, kalo udah hangus baru deh nyesel.
lagi pula, aku heran, bukannya perbandingan cowok sama cewek itu 1:4 yah? kok cowok masih sering aja ngejer-ngejer cewek? haha. kodrat sih. banyak juga yang bilang aku ga cantik, bahkan cewek-cewek diluaran sanah bilang aku nyebelin, egois dan bla-bla-bla. tapi herannya, justru aku kebanjiran order diajak kawin. hahaha!!!
yah, wallahu 'alam deh masalah jodoh mah. tapi selama aku sama Furkon ga nemu kata sepakat untuk berpisah, ya selama itu juga aku menutup hati untuk orang lain. terserah itu mah kalo ternyata ada cewek yang minta dikasih kesempatan sama Furkon untuk menggantikan aku mah, yang jelas ini bukan permainan monopoli, gak ada dana umum meski pun ada kesempatan, pilihan balik lagi ke Furkon. dia mau jadi lelaki yang baik untuk wanita yang baik atau dia mau jadi lelaki yang tidak baik yang nantinya bakal dapet wanita yang sama gak baiknya dan yang jelas itu bukan aku. :p
hidup kan pilihan...

24 November 2012


~dan satu persatu temanku menikah, aku semakin yakin kalo somehow, pernikahan itu mengikat seseorang jadi orang lain yang ga diinginkan. hehe. waktu nikahan temen baik aku, Euis, kemarin, aku ga dateng. cuma pas chatting-an sama dia beberapa jam sebelum akadnya, aku jujur merasa kehilangan. Euis itu lahir di bulan yang sama, cuma beda tanggal, satu hari. dia yang menurut aku balangsak, suka naik gunung, kalo sakit suka ditahan-tahan dan ga pernah mau dianak bawangin karena kelemahannya. dan aku suka sikap itu, aku suka karena aku juga kayak gitu. makanya aku berusaha untuk peduli dan merhatiin dia. pokoknya kalo dia udah nguyung, aku tau kalo aku harus nyuruh dia istirahat, makan, minum atau nganterin dia pulang ke kostannya.
Hari ini, Mira, temen baik aku juga, menikah. dan masa-masa naik damri bareng, nonton di braga, makan mie ayam di Pasar Baru, semua itu nantinya bakal ilang. bukan ilang sih, ga bisa terulang lebih tepatnya. aku bakal keilangan temen yang biasa ngajak aku jalan-jalan. hehe. seudiiihh...
Mungkin nanti aku harus ngerelain si Lilis juga menikah. ngerelain? hahaha, serius, aku masih pengen main, aku masih pengen garasak-gurusuk. makanya aku marah kalo aku dilarang untuk ini dan itu di masa-masa sekarang. suatu saat, bakal ada waktu kalo aku ga boleh nentang kalo dilarang kesana atau kesini, sekarang, sebelum aku ga bisa menentang lagi, aku mau jalan-jalan. apa susahnya ngasih sedikit aja kesempatan buat mata petet aku ini ngeliat dunia yang begitu luas?

one step closer...
Lucunya, keluarga besar aku sangat-sangat menantikan kapan aku sendiri menikah. apa mereka lupa kalo aku baru aja kepala dua? dan mereka semua langsung ribut masalah adat yang mau dipake. padahal, hal itu sendiri belom pernah aku obrolin sama pacar aku. obrolan aku sama pacar aku justru malah tentang kebebasan aku ke depannya. obrolannya masih tetep tentang masa depan aku sama dia ke depannya.
siapa yang kekanak-kanakan cuma mikirin hal akad dan resepsi? bukankah orangtua sendiri yang bilang kalo nikah itu bukan berakhir di hari pernikahan? HERAN.
dan aku jujur aja ngerasa ngebuang-buang waktu kalo cuma diem di rumah. masalahnya, ke depannya mungkin aku punya milyaran detik untuk diem di rumah seharian sambil ngerjain pekerjaan rumah tangga yang kayak kutukan ga pernah beres, hehe. aku cuma punya waktu 'segini' untuk nikmatin dunia luar.
saat semua orang begitu mengelu-elukan pernikahan, aku berasa jadi mobil mogok yang ragu untuk maju atau mundur. hahaha. kan semua orang punya pertimbangan masing-masing, dan aku juga punya pertimbangan sendiri.

Selamat Ya, turut berbahagia, Aang dan Lukita :)

review BREAKING DAWN part two

And all along i believed i will find you. Time has brought your heart to me~~~
Christine Perri - A Thousand Years
Kemarin, aku nonton Breaking Dawn part two sama adik aku yang cowok. Hehe. Sebelum aku mulai ngereview, aku mau sedikit pendapat tentang twilight saga karya Stephenie Meyer ini. Aku jujur jatuh cinta sama kalimat yang Stephenie Meyer bikin di sampul belakang twilight.
Dan ketiga, aku mencintainya. Dan cintaku kepadanya teramat dalam tanpa syarat.
~Twilight~
Ya, kata-kata itu menyihirku untuk beli novel Twilight Saga. *serius* lalu setelah baca Twilight, aku ketagihan dan pengen tau cerita selanjutnya. Terus beli deh New Moon. Sempet kesel sama New Moon. Kirain bakal ada kejadian menarik, nyatanya cuma ngebaca kegalauan si Bella yang ditinggalin sama Edward. Padahal Edward itu kan vampir umur ratusan taun, eh ketemu sama anak umur 16 tahun tetep aja galau. :p waktu itu aku masih ngasih maaf, tapi pas baca Eclipse, rasanya aku benci banget. Isi ceritanya makin lama cuma nyeritain betapa “hebatnya” seorang Bella Swan. Ajir, diperebutin sama 2 cowok dong. Cewek macem apakah yang dicium sama pacar dan gebetannya gak nolak? -,-
Akhirnya, aku ketemu sama Breaking Dawn, di cerita itu, yang menarik adalah ketika Jacob Imprint sama Reneesme.
Aku bisa melihatnya sekarang-bagaimana jagat raya berputar mengelilingi satu titik ini. Tak pernah aku melihat kesimterisan jagat raya sebelum ini, tapi sekarang semuanya jelas.
Gravitasi bumi tak lagi menahanku di tempatku berdiri.
Breaking Dawn : Jacob
Pernahkah kamu bertemu seseorang yang ketika dia tersenyum menatap jauh ke dalam matamu, kamu merasakan bahwa bumi berhenti berputar? Seolah membiarkan tiga detik terhebat direkam dalam ingatan untuk selama-lamanya? Lalu mendengar suaranya di telepon membuat perutmu seolah terisi jutaan kupu-kupu yang menggelepar liar mengajakmu untuk berjingkrak dan menari-nari?
Aku hanya pernah merasakannya pada satu orang. Seorang pria yang seharusnya merasa beruntung karena aku bisa memberikan sensasi bumi berhenti berputar dan sensasi gelepar kupu-kupu di perutku. Perutku selalu kerasa geli setiap kali aku jalan dan dia megang tangan aku. Dan aku sendiri ga ngerti kenapa tiap kali ngeliat dia lagi nyium setiap buku jariku, aku selalu merasa  bahwa “dia” adalah pemandangan terindah yang pernah aku liat. Maaf Semeru, maaf Ranu Kumbolo, tapi aku manusia, aku wanita dan sisi biologisku, aku tetap mencintai seorang pria.
“Kenapa nyium tangan aku?”
“Ga apa-apa atuh, aku suka.”
“Jangan ih, tangan aku kotor.”
“Ga apa-apa. Aku mah bogoh pisan.”
He’s beautiful, beauty on my eyes not on his.
———————————————————————————————————————-
Breaking Dawn part two ini dimulai ketika Bella udah berubah jadi vampir. Jujur aja, Bella yang ada di Breaking Dawn part one lebih cantik dari pada yang ada di part two. Mungkin beda tukangmake up-nya. Hehe. Agak kecewa sih sama visualisasi dari novel Breaking Dawn ini, soalnya kalo di novelnya kan dijelasin detil kehebatan dan kecepatan dari tubuh Bella yang baru ini. Tapi pas di filmnya, cuma sekedar ngasih liat kalo Bella itu larinya cepet. Ga ada sedikit pun kesan kalo perubahan yang terjadi dalam diri Bella adalah sesuatu yang baru. Kesan pertama itulah yang aku dapet pas nonton film ini.
Bella yang selesai berburu langsung ketemu sama Reneesme. Lagi-lagi aku dibuat kecewa sama visualisasi dari novel Breaking Dawn. Kalo di filmnya, gak ngeliatin sama sekali kalo Bella ini adalah seorang Ibu yang benar-benar peduli sama anaknya. Bella di film ini kayak Bella yang masih umur 16 tahun aja. Masih lebih seneng main sama keluarga vampirnya dari pada ngeliatin sosok keibuannya dia sama Reneesme. Rosalie, yang emang di novelnya keliatan keibuan banget, di film ini semakin keliatan kalo yang pantes jadi Ibu Reneesme itu adalah Rosalie. Haha. Terus si Jacob bapaknya deh. :p
Reneesme sendiri persis sama visualisasi di novelnya. Tapi Reneesme yang bayi ini emang keliatan cerdas banget. Beda sih yah, namanya juga bayi vampir, setengah abadi setengah manusia. Serius, aku pengen da jadi si Reneesme, soalnya aku pengen punya kekuatan super buat jalan-jalan ke gunung. Hahaha. FOKUS!
Masalah mulai muncul ketika Irina, salah satu anggota keluarga dari Denali ngeliat Reneesme. Irina nyangka kalo keluarga Cullen ini bikin anak abadi. Nyatanya bukan. Akhirnya Irina ini ngelapor ke keluarga Volturi. Aro, yang kebetulan paling obsessed banget pengen memiliki si Edward yang bisa ngebaca pikiran orang sama Alice yang bisa ngeliat masa depan, paling nafsu buat nyerang keluarga Cullen.
Akhirnya, keluarga Cullen nyoba nyari saksi untuk ngebuktiin kalo Reneesme ini bukan anak abadi. Dia adalah anak manusia setengah vampir. Dan terkumpullah beberapa keluarga yang akhirnya rame di rumah Cullen. Kehadiran vampir yang membludak ini bikin banyakwere-wolfmuncul di Forks. Di saat genting gitu, Alice memutuskan untuk pergi. Alasannya ga diketahui.
Bella akhirnya bisa nemuin alasan kenapa si Alice pergi. Alice pergi untuk nyari bantuan. Bella akhirnya nemuin juga pesan dari Alice untuk bikin passpor palsu untuk Reneesme sama Jacob. Pas keluarga Volturi dateng, mereka semua udah siap untuk bersaksi. Setelah Aro diyakinkan, Alec ngompor-ngomporin nih. Tiba-tiba si Alice dateng. Dia ngasih bukti kalo ternyata pernah ada anak kayak Reneesme dan anak itu hidup sampe ratusan tahun.
Kayak pahlawan, tiba-tiba si anak yang kayak Reneesme ini muncul. Suku pedalaman gitu. WOW banget deh. Haha. Tapi si Alice ini kebetulan bisa ngebaca pikiran Aro, kalo ternyata Aro tetep mau nyerang meski pun bukti dan saksi udah terkumpul. Setelah itu, pertarungan sengit terjadi. Carlisle maju duluan dan mati pas berhadapan sama Aro. Jujur ya, jujur. Aku lagi pegang segelas pepsi di tangan kanan pas Carlisle mati. Dan saat itu, aku ngerasa dikhianatin abis-abisan sama Stephenie Meyer dan sutradara Breakin Dawn part two. Aku pengen banget ngelempar gelas minuman aku terus teriak “AAANNNJJJIIINGGG!!!” udah gitu aku ngementiondi twitter sama Stehphenie Meyer kalo her novel’s suck! Tapi aku tahan, sabar, sabar, sabar. Akhirnya, setelah Aro mati, aku merasa lega.
Carlisle mati, peperangan, Seth mati, Alec, Jane, Aro, Caius, Marcus, semuanya itu cuma ada di ramalan Alice. Syukurlah aku ga langsung kebawa emosi untuk maki-maki, ngelempar gelas minuman sama ngementionsi Stephenie Meyer.Breaking Dawn’s great!You’ve done great, Stephenie…
Dan aku puas. Dan mungkin karena kebawa emosi juga, pas ngeliat flashback ingatan Bella tentang Edward, aku suka banget. Sungguh ngingetin aku sama pacar aku, Furkon. :) he wouldn’t realize how much i’ve missed him.
Secara tiba-tiba juga, aku suka sama lagunya Christina Perri - A thousand years. Dan berikut liriknya. :)
heartbeats fast
colors and promises
how to be brave
how can i love when i’m afraid to fall
but watching you stand alone
all of my doubt suddenly goes away somehow
one step closer

i have died everyday waiting for you
darling don’t be afraid i have loved you
for a thousand years
i love you for a thousand more

time stands still
beauty in all she is
i will be brave
i will not let anything take away
what’s standing in front of me
every breath
every hour has come to this
one step closer

i have died everyday waiting for you
darling don’t be afraid i have loved you
for a thousand years
i love you for a thousand more

and all along i believed i would find you
time has brought your heart to me
i have loved you for a thousand years
i love you for a thousand more

one step closer
one step closer

i have died everyday waiting for you
darling don’t be afraid i have loved you
for a thousand years
i love you for a thousand more

and all along i believed i would find you
time has brought your heart to me
i have loved you for a thousand years
i love you for a thousand more


Aku telah menemukanmu, Furkon Muhammad. I won’t let you go even you want me to. I won’t let anybody else stand beside you except me. You’re mine, now and forever. Meski pun orang lain bilang kita gak berjodoh, mau kan kita berusaha untuk tetap berjodoh sampai kapan pun?

Kau bajingan, AFNI.

Ya, yang aku tahu namanya adalah Afni Nur. Nur? Benarkah dia itu Nur yang berarti cahaya? Aku mengenal begitu banyak nama Nur. Dan hampir semua Nur itu bukan cahaya. Mereka hanya bayangan yang hanya bisa mengikuti dalam diam, memperhatikan setiap gerik namun tak bisa melakukan apa pun. Ya, itu kamu, Afni!
Kau mungkin tidak ingat apa saja yang pernah kau lakukan semasa kecil. Kau mungkin tak ingat bahwa kau pernah masuk Sekolah Dasar dan masuk kelas 6, satu kelas denganku. Kita (sialnya) duduk di dalam satu banjar. Kau ada di muka, persis di depan meja guru, dan aku di belakang. Paling belakang. Menempati kursi paling sempit dan paling jauh dari papan tulis.
Kau juga mungkin tidak ingat pernah berucap dengan manjanya, “Aku gak mau sekelompok sama kafir!” Tidak Afni, jangan menyangkal. Kau mengucapkannya di depan guru bahasa Indonesia bernama Bu Neneng. Ya, kau seharusnya memang mengingat hal itu. Kau menyebutku apa? K-A-F-I-R.
Kafir? Jangan pura-pura lupa, Afni. Kau mengucapkannya di depan wajahku juga. Dan tak ada satu orang pun yang mengkoreksi lidahmu yang begitu tajam menyayat itu. Siapa yang berani melawan Afni, si anak manja yang bisanya hanya merengek, “Penghapus aku hilang!” atau “Penggaris aku mana?”. Aku sudah menyimpan kata-kata ini dari sejak aku mengenalmu, Afni. Kaumen-ji-ji-kan.
Aku selalu bertanya-tanya, tak heran jika aku sekarang lebih banyak memikirkan tentang sesuatu dari pada otak jongkokmu itu,mengapa Afni membenciku?Apa salahku? Jawabannya yang kudapat bukan dari pertanyaan yang kuajukan. Kau membenciku karena kau menganggap aku kafir. Padahal, tanpa kau tahu, aku sudahkhattamal-Qur’an sejak kelas 2 SD. Bagaimana denganmu sendiri, Afni? Apakah di kelas 2 SD kau sudah melewati Iqro 3? Sekarang aku yang menertawakanmu.
Kau itu adalah sesuatu yang sangat besar, sesuatu yang orang sebut AGUNG. Ya, aku sendiri mengakui, kau begitu besar dan agung. Tapi tidak lebih dari setumpuk kotoran hewan. Dan setelah aku melupakanmu sejak kau menyebutku kafir, tiba-tiba kau datang. Ah, tidak, kau tidak datang. Kau hanya meng-addsocial media-ku. Kau meng-add facebook-ku. Haha.
Lucu, Afni. Lucu. Apa kau mau memanggilku kafir, sekali lagi? Atau kau yang sekarang sudah berkerudung merasa bahwa kau memiliki derajat yang lebih tinggi dariku? Atau… kau datang untuk siap kucaci?
Sewaktu kita di sekolah dasar, aku diam, bukan karena tidak bisa melawan. Tapi karena melawan untuk tuduhan yang tidak benar adanya sama seperti membuang garam di laut. Sekarang, Afni, aku mau mencacimu bukan karena kau menyebutku kafir. Aku mau mencacimu karena sejak dulu kau memang pantas dicaci.
“Dasar anak manja! Kau hanya tau cara menghabiskan uang. Kau hanya tau bagaimana keinginanmu terpenuhi. Kau tak pernah tau bahwa orangtuamu, ya ya ya, orangtuamu mengemis-ngemis pada orang lain untuk mengabulkan keinginanmu. Sekarang kau sudah jadi manusia, Afni? Berapa usiamu, duapuluhduatahun? Keledai berusia duapuluhduatahun sudah terlalu tua untuk bekerja. Terlalu bodoh untuk disekolahkan. Terlalu manja untuk menjadi seorang gadis yang mandiri.”
Kau bisa datang menghadapku, Afni. Kau bisa mengirimiku ucapanminal aidzin wal faidzindalam bentuk pesan singkat hingga parcel jutaan rupiah. Kau tak perlu takut aku tidak memaafkanmu, Afni. Aku telah memaafkanmu jauh sebelum terbersit di kepalamu tentang kesalahan yang kau lakukan. Hanya saja, hukum Alloh tetap berjalan Afni. Kau mungkin tidak kafir, orangtuamu dan leluhurmu mungkin tidak kafir. Tapi siapa tau dengan cucumu atau mungkin anakmu?
Bagaimana perasaanmu ketika keturunanmulah yang disebut KAFIR oleh jutaan manusia di bumi ini? Ingat Afni, Tuhan tidak tidur. Tuhan tidak buta. Tuhan juga tidak akan pernah membalikkan kata-kata yang sudah terucap.
Sekali lagi, “BAJINGAN KAU, Afni. Kamu pantas mendapatkan caciku.”
NB : Afni Nur (Nama disamarkan untuk kepentingan politik, ekonomi, sosial, budaya dan harga diri). Kesamaan nama, tempat, kejadian, dialog bahkan kata-kata hanya kebetulan semata. Ini hanya fiktif. Perasaan tersinggung muncul hanya bagi manusia yang pantas disinggung. Dan jika tersinggung, itu bukan salah saya.

DIFFICULT level

setelah hampir setaun ga maen DDR, akhirnya aku main lagi. dan rasanya, emang stamina itu titik penting banget. biasanya aku udah ga konsen kalo nafas udah ngos-ngosan. tapi tadi aku ngerasa fit banget. mungkin efek dari olahraga ke Semeru sama ke Karenceng. :p jadi pas tadi main itu lancaaarr abieeessshhh!
waktu tadi maen sama adik aku yang bungsu, aku bisa nyelesaiin level basic dengan mudah. bahkan ga keringetan sama sekali. karena penasaran, akhirnya aku tambah ke level difficult. emang sok banget sih, masalahnya aku belom pernah nyoba level difficult sama sekali, apalagi expert. :D aku cuma bisa hokcay aja kalo ngeliat player lain main di level difficult bahkan ada yang sombong sampe ga pake arah panah atau arah panahnya di rubah kemanaaaa gitu. -,-
dan akhirnya aku ngerti kenapa orang-orang selalu menginginkan lebih lebih lebih lebih cepet lagi. karena disitulah kesenengannya. setelah puas main dengan level difficult, aku berhenti. bukan gara-gara cape, tapi koinnya udah abis. hehe. sambil nungguin keringet kering jadi daki, aku mikirin beberapa poin penting tentang DDR dan naik gunung. berikut kelebihannya maen DDR dari pada naik gunung :
  1. DDR itu ga perlu manggul carrier gede, ga perlu cape cape keujanan, ga perlu juga bawa kompor dan makanan yang buanyak. cukup bawa air minum sebotol juga udah cukup. tapi, DDR itu perlu duit, meski pun emang ga segede duit naik gunung.
  2. DDR itu ga bikin kita dicariin orangtua gara-gara kelayapan ke tempat jin atau orang-orang goblok bilangnya “perjalanan menghantarkan nyawa” <—-please yang ini jangan ditiru. naik gunung bukan perjalanan menghantarkan nyawa, kalo mati ya itu sih takdir. tapi naik gunung engga mempercepat kematian. engga naik gunung pun bukan memperlambat kematian kok. sorry nih ya buat orang-orang yang otaknya kerdil bilang naik gunung itu menghantarkan nyawa, elu ga beruntung banget sih masih bisa pulang selamet terus baca tulisan gue ini. gue ga ngedoain yah, tapi kalo ada apa-apa sama elu yang bilang “naik gunung adalah perjalanan menghantarkan nyawa”, semoga nyawa elu emang dihantarkan ke gunung. :p
  3. DDR itu ga perlu bawa tenda atau semacamnya. santai aja, toh kalo cape tinggal pulang ke rumah terus ngaso deh. mau tidur seharian atau selamanya gara-gara cape itu bebas. :D
Di antara kelebihan DDR, ada juga kelebihan naik gunung. hehehe, aku itu sukurnya dikasih sifat suka mensyukuri segala hal. dan aku berdoa semoga selalu menemukan bahagia meski pun keadaan sedang tidak membahagiakan, soalnya, bahagia itu dicipta, bukan mencipta.
  1. naik gunung ngeolahragain badan sama mata. loh kok mata? ya bayangin aja, kalo maen DDR kan bikin mata cape ngeliat pijaran warna-warna mencolok, radiasi juga, itu kan ngerusak mata. jadi mendingan naik gunung, selain badan sehat. mata juga jadi adem ngeliat yang ijo-ijo. dan berdasarkan penelitian, ngeliat tumbuhan hijau itu bisa ningkatin konsentrasi dan menjauhkan diri dari stres. hebat kan? untuk olahraga badan ga perlu ditanya, manggul carrier yang isinya minimarket atau pasarmini sih pasti bikin olahraga banget. :p
  2. naik gunung juga menumbuhkan rasa kecintaan sama alam. nah, rasa cinta itu ga selalu buat pasangan, bray! cinta sama alam nantinya bakal cinta sama Tuhan. dan cinta sama Tuhan itu ga pernah bertepuk sebelah tangan, Tuhan juga ga mungkin ngegantungin apalagi ngekhianatin cinta kamu. jadi, mari kita cintai alam.
  3. naik gunung juga menambah teman. gimana caranya? ya kalo naik gunung, ketemu orang di jalan ya diajak kenalan dong. siapa tau bisa berbagi informasi, berbagi duit kalo duit kurang bahkan berbagi bawaan kita yang berat. asyik kan?
  4. naik gunung bikin kita lebih mengenali diri. pernah ga kamu ngerasain kalo kamu lagi diem, kamu punya banyak waktu untuk memikirkan tentang diri kamu sendiri. sikap kamu yang salah sama orang lain. sikap orang lain yang ga mengenakan buat kamu. nah pas di gunung, kita bisa lebih mendekatkan diri sama hati nurani kita. suasana sepi, sunyi, rada gelap, pokoknya mantep deh buat mojok, eh buat merenung maksudnya. tapi jangan jadi ngelamun ya bray, beda loh antara merenung sama ngelamun. awas nanti pulang-pulang banyak ayam yang mati gara-gara kamu banyak ngelamun. :p
Nah, itu cuma sedikit plus minus naik gunung sama main DDR menurut aku. kalo aku pribadi sih ya lebih milih naik gunung, soalnya aku itu lebih suka diem dan menikmati pemandangan dari pada ada di tempat rame. soalnya permainan DDR itu adanya di Mall, ga ada di kuburan, jadi ya susah nyari tempat DDR yang sepi. hehe.
di akhir tulisan aku ini, aku minta maaf kalo ada kata yang engga berkenan. masalahnya, suruh siapa dibaca? sampe beres pula lagi. hehe. setiap orang punya hak bicara, bahkan meski pun aku adalah orang yang hina sekali pun. tapi jangan salah, orang yang hina di mata manusia itu biasanya mulia di mata Alloh. Amiiiinnn… :D

Jas Hujan

Egois, naon sih egois? kata-kata itu selalu diomongin orang-orang tapi kalo aku tanya, apa itu egois? rata-rata diem. mikir ulang tentang istilah egois ini. apaan sih egois?
Waktu pacar aku mau nganterin aku pulang naik motor, ceritanya hujan, pacar aku nyariin jas hujan dan cuma ada satu jas ujan yang dia temuin. dan pacar aku ini keukeuhnyuruh aku yang make jas ujannya. aku sendiri punya pertimbangan, hujan ga deres tapi gerimis kecil, banyak. yang ngendarain motornya kan pacar aku, dia di depan. otomatis dia bakal kena air hujan lebih banyak. kalo aku yang pake, ngaruh apa? toh tetep aja rok aku basah. jadinya aku nyuruh jas hujan itu dipake sama pacar aku. pacar aku keukeuhnyuruh aku yang pake. dia bilang dia ga mau kalo aku sakit. aku juga keukeuhnyuruh dia yang pake, sesuai dengan pertimbangan aku tadi.
Akhirnya, pacar akulah yang pake jas hujan. pacar aku bilang kalo aku mesti sembunyi di balik badannya biar ga kena hujan. di jalan, aku sama pacar aku itu ketemu sama temennya pacar aku. kita saling klaksonan tanpa berhenti.
Besoknya, pacar aku itu cerita kalo si temennya negur pacar aku. dia bilang kalo pacar aku egois banget. masa aku dihujanin ari dia pake jas hujan? aku ketawa, aku ngetawain si temen pacar aku itu. dia sok tau banget. dan aku ngetawain sok taunya orang itu. :)
Nah, itulah maksud dari don’t judge book by its cover. Jangan menghakimi sesuatu dari apa yang sekilas diliat tanpa tau latar belakang dan tujuannya. pacar aku baik, dia ga pengen aku sakit. aku juga pengen berusaha baik untuk ga ngebiarin pacar aku yang sakit. aku mau ‘berkorban’ dengan pertimbangan kalo pacar aku yang ngendarain motor butuh perlindungan lebih di badannya. sedangkan aku yang ada di belakang kan udah cukup ketutup sama badannya. jadi aku ga perlu pake jas hujan lagi. tapi si temennya ini karena sekilas ngeliat aku hujan-hujanan, dianggepnya aku dibiarin huhujanan sama pacar aku. tanpa temen pacar aku tau, sebenernya aku udah debat sekitar setengah jam untuk mutusin siapa yang pake jas hujan. sampe akhirnya karena aku kesel, aku ngancem aja mau pulang sendiri kalo pacar aku itu ga mau pake jas ujan. akhirnya pacar aku ngalah dan pake jas hujan.
Setelah kejadian itu, setiap kali ada orang yang ngehakimi sikap yang dilakuin sama aku atau sama pacar aku dengan mengatasnamakan keegoisan, aku cuma bisa ketawa. kamu ga tau apa yang sesungguhnya aku pikirin dan aku rasain saat itu. so, shut your fuckin’ mouth up! SHUT YOUR FUCKIN’ MOUTH UP! alias cicing weh mun teu nyaho nanaon mah.
Pas ngeliat cowok sama cewek boncengan naik motor dan yang pake jas hujannya adalah si cewek yang dibonceng, penilaian sekilas aku bilang kalo cewek itu egois, tapi aku ga mau berkomentar. kenapa? ya karena aku sendiri ga tau alesan di balik situasi itu. dari pada berspekulasi aneh dan ga sanggup nanya. aku lebih suka diem. dan semakin banyak cerita di balik jas hujan yang ada di bumi ini.
Jadi apa itu egois?

ga lolos wae....


iya euy, udah 3 event aku daftar dan tiga tiganya ga lolos. pertama, volunteer buat Europe on Screen. huh deh, suwer aku ga mikirin duitnya, cuma pengen jadi volunteernya aja kok. seriusan. tapi ga lolos. terus yang kedua, dream destination Papua, itu pun ga lolos. emang mesti belajar diving sih kalo mau lolos acara trip gratis kayak gituan mah. nanti deh kalo aku ke Bali, aku ikut paket belajar diving, surfing, snorkling yang singkat tapi jadi punya sertifikat. :p yang ketiga adalah Djisamsoe Mahakarya Indonesia, hadiahnya ke Rinjani, tapi ga lolos juga. haaaakkkcccuuuhhh.... bete banget.

apa mungkin ceuk Alloh teh aku jangan banyak kegiatan dulu bulan ini biar banyak istirahat? tapi seriusan da aku mah pengennya jalan-jalan, bukan istirahat. mungkin ceuk Alloh aku harusnya bersyukur dulu kemarin sempet lolos workshop PKPF dari Dinas Pendidikan dan Kebudayaan. tapi aku bersyukur, sekarang aku pengen yang baru... aku pengen jalan-jalan. :(

aku lagi ikut acara baru lagi, sugan weh atuh lolos laaaaahhh... meni susah pisan euy pengen jalan-jalan teh :p
aku teh kalo jalan-jalan sendirian pasti ga boleh lagi. kalo jalan-jalan bareng sama temen, aku rada kapok kalo ngajak orang yang baru aku kenal dan pikirannya dangkal, seriusan. bisi mereka teh mengharapkan aku jadi wonder woman tapi aku cuma manusia biasa. bisi mereka pengen aku teh banyak curhat tentang masalah aku padahal aku teh emang ga mau ngumbar masalah. :) ya ya ya, hidup sosialis bukan berarti harus curhat sana sini kan?

Tuhan, seriusan, kalo boleh aku minta, aku pengen untuk perjalanan kedua ke Semeru, aku nyampe puncak. aku ga nyesel sama sekali waktu kemarin ga sampe puncak, karena aku emang berencana untuk ke puncak Semeru lagi lagi dan lagi. jadi tolong, yang nanti mah biarin aku nyampe puncak oke? hehe.
nuhun.. :p

sebab kamu cantik

sebab kamu begitu cantik, kekasihku. aku mengagumi setiap lekuk wajahmu, bibirmu, hidungmu bahkan seluruh lekuk tubuhmu. aku ingin mencium keningmu ketika kau tidur. aku ingin melumat bibirmu ketika kau sedang terbata mengucapkan kata. aku ingin memeluk tubuhmu ketika kau tertawa.
sebab kamu begitu cantik, di mataku, kekasihku.
berpura-puralah tidur agar aku bisa lagi-lagi menikmati kecantikan wajahmu. benamkan aku dalam rasa kasih untukmu. buat aku mabuk, kekasihku yang cantik.


181112
-L-



"selamat ulang tahun, kekasihku..."

jangan menyerah!


waktu awal ngerjain skripsi, aku jujur pernah ngedown sebelum ngelakuin apa pun. masalahnya aku rada keder, liat temen temen aku kanan kiri udah pada punya judul. udah pada nguasain konsep buat seminar judul. sedangkan aku, aku masih bingung sama apa yang aku kerjain. mana dulu temen temen pepeel udah pada seminar judul. aku ga pede sama kemampuan aku sendiri.
waktu itu aku curhat sama pacar aku. aku ceurik beneran nyeritain betapa parahnya penderitaan dari kebodohan. hahaha. pacar aku waktu itu bilang, ngapain aku nangis segala? dicoba aja belum kok udah putus asa? dan pacar aku saat itu sempet kaget, aku yang biasanya tegar membahana badai kok bisa nangis cuma gara gara sepetan temen temen aku masalah orang orang yang bakal seminar judul duluan.
temen temen aku bilang kalo katanya cuma ada 10 orang yang bisa ikut seminar judul. seminar judul itu diadain 2 bulan sekali. dan di bulan pertama, mereka nyebutin 10 nama, temen temen deket aku kesebut, tapi aku engga. jelas dong aku keder. aku sakit hati.
setelah aku berhenti ceurik, aku niat dalam hati kalo aku mau ngebuktiin kalo aku bisa seminar judul lebih dulu dari yang 10 orang perkiraan itu. di situ aku malu juga sama diri aku sendiri, ternyata aku itu ga perlu terlalu dalam mikirin masalah yang ada di sekitar aku. teu puguh rarasaan. teu kudu dirasa rasaan. hehe. dan akhirnya aku seminar judul. boong banget tuh yang bilang cuma boleh 10 orang. bebas aja, justru minimalnya 5 orang. hahaha, bisa weh orang orang yang sok tau teh.
sebelum sidang kompre, aku ceurik lagi. masalahnya nilai praktek tilawah aku belom keluar. dosennya ga mau ngeluarin nilai soalnya aku belom nyelesaiin tugas praktek tilawahnya. aku jujur ceurik lagi, kali ini lebih dahsyat, soalnya aku udah ngapalin yang aku bisa. pas aku nyerah, aku dapet sms pelipur lara dari LA script doctoring. katanya aku lolos, aku langsung aja berangkat ke Jakarta untuk ikut script doctoring. hehe. setelah dari LA, seninnya aku balik lagi ke kampus, nemuin dosen praktek tilawah itu. aku udah ikhlas kalo ga bisa praktek tilawah. pas ngelewatin meja jurusan aku, si bapak pengurus di jurusannya nanya kenapa ga ada map aku di tumpukan orang yang mau daftar kompre, aku bilang kalo aku ga bisa ikut kompre gara gara nilai praktek tilawah aku belom keluar. beliau lalu ngomporin aku untuk nagih nilai ke dosen itu. haha. beliau bilang kalo aku masih bisa daftar meski pun udah lewat 4 hari dari batas akhir. dan akhirnya, aku dapet nilai praktek tilawah dan aku daftar ujian kompre.
jujur aja, dari situ aku ngerti kalo yang perlu manusia lakukan itu hanya berjuang. sisanya biar Tuhan yang tentukan. serius. aku bukan sok sok memotivasi kayak si mario teguh, aku mah cerita berdasarkan pengalaman pribadi. makanya pas ujian munaqosah, aku sama sekali ga mau nyerah ngejer dosen aku apa pun yang terjadi. saat orang lain bilang ga apa apa kalo ga munaqosah bulan itu, dalam hati aku bilang kalo aku ga mau. aku mau usaha sampe titik habis kemampuanku. dan akhirnya, aku bisa sidang munaqosah sampe dapet nilai A.
pas mau daftar wisuda, aku lagi lagi ga mau nyerah. aku usahain untuk ikut wisuda meski pun pendaftaran wisuda udah ditutup. pokoknya, apa pun yang terjadi, meski pun harus berlutut, untuk kebanggaan orangtua mah bakal aku lakuin. dan aku diterima untuk daftar wisuda.
setelah semua hal yang terjadi selama 1 tahun kehidupanku ini, aku semakin ngerti makna perjuangan. akhir yang ga mulus itu biasa, yang penting jangan pernah menyerah. karena menyerah itu berarti memilih untuk mati. dan aku ga mau mati, setidaknya MATI ITU GA ADA DI PLANNING AKU 5 SAMPE 10 TAHUN MENDATANG. aku mau hidup, dan cara satu satunya yang aku tau untuk hidup adalah engga nyerah. menyerah adalah hal yang biasa untuk sebagian orang, dan menyerah juga pilihan.
 tapi aku ga mau nyerah. dan AKU GA NGELIAT SEDIKIT PUN KEINDAHAN DARI MENYERAH SELAMA AKU HIDUP. jadi aku ga mau nyerah.
Langganan: Postingan (Atom)