24 November 2012


~dan satu persatu temanku menikah, aku semakin yakin kalo somehow, pernikahan itu mengikat seseorang jadi orang lain yang ga diinginkan. hehe. waktu nikahan temen baik aku, Euis, kemarin, aku ga dateng. cuma pas chatting-an sama dia beberapa jam sebelum akadnya, aku jujur merasa kehilangan. Euis itu lahir di bulan yang sama, cuma beda tanggal, satu hari. dia yang menurut aku balangsak, suka naik gunung, kalo sakit suka ditahan-tahan dan ga pernah mau dianak bawangin karena kelemahannya. dan aku suka sikap itu, aku suka karena aku juga kayak gitu. makanya aku berusaha untuk peduli dan merhatiin dia. pokoknya kalo dia udah nguyung, aku tau kalo aku harus nyuruh dia istirahat, makan, minum atau nganterin dia pulang ke kostannya.
Hari ini, Mira, temen baik aku juga, menikah. dan masa-masa naik damri bareng, nonton di braga, makan mie ayam di Pasar Baru, semua itu nantinya bakal ilang. bukan ilang sih, ga bisa terulang lebih tepatnya. aku bakal keilangan temen yang biasa ngajak aku jalan-jalan. hehe. seudiiihh...
Mungkin nanti aku harus ngerelain si Lilis juga menikah. ngerelain? hahaha, serius, aku masih pengen main, aku masih pengen garasak-gurusuk. makanya aku marah kalo aku dilarang untuk ini dan itu di masa-masa sekarang. suatu saat, bakal ada waktu kalo aku ga boleh nentang kalo dilarang kesana atau kesini, sekarang, sebelum aku ga bisa menentang lagi, aku mau jalan-jalan. apa susahnya ngasih sedikit aja kesempatan buat mata petet aku ini ngeliat dunia yang begitu luas?

one step closer...
Lucunya, keluarga besar aku sangat-sangat menantikan kapan aku sendiri menikah. apa mereka lupa kalo aku baru aja kepala dua? dan mereka semua langsung ribut masalah adat yang mau dipake. padahal, hal itu sendiri belom pernah aku obrolin sama pacar aku. obrolan aku sama pacar aku justru malah tentang kebebasan aku ke depannya. obrolannya masih tetep tentang masa depan aku sama dia ke depannya.
siapa yang kekanak-kanakan cuma mikirin hal akad dan resepsi? bukankah orangtua sendiri yang bilang kalo nikah itu bukan berakhir di hari pernikahan? HERAN.
dan aku jujur aja ngerasa ngebuang-buang waktu kalo cuma diem di rumah. masalahnya, ke depannya mungkin aku punya milyaran detik untuk diem di rumah seharian sambil ngerjain pekerjaan rumah tangga yang kayak kutukan ga pernah beres, hehe. aku cuma punya waktu 'segini' untuk nikmatin dunia luar.
saat semua orang begitu mengelu-elukan pernikahan, aku berasa jadi mobil mogok yang ragu untuk maju atau mundur. hahaha. kan semua orang punya pertimbangan masing-masing, dan aku juga punya pertimbangan sendiri.

Selamat Ya, turut berbahagia, Aang dan Lukita :)

review BREAKING DAWN part two

And all along i believed i will find you. Time has brought your heart to me~~~
Christine Perri - A Thousand Years
Kemarin, aku nonton Breaking Dawn part two sama adik aku yang cowok. Hehe. Sebelum aku mulai ngereview, aku mau sedikit pendapat tentang twilight saga karya Stephenie Meyer ini. Aku jujur jatuh cinta sama kalimat yang Stephenie Meyer bikin di sampul belakang twilight.
Dan ketiga, aku mencintainya. Dan cintaku kepadanya teramat dalam tanpa syarat.
~Twilight~
Ya, kata-kata itu menyihirku untuk beli novel Twilight Saga. *serius* lalu setelah baca Twilight, aku ketagihan dan pengen tau cerita selanjutnya. Terus beli deh New Moon. Sempet kesel sama New Moon. Kirain bakal ada kejadian menarik, nyatanya cuma ngebaca kegalauan si Bella yang ditinggalin sama Edward. Padahal Edward itu kan vampir umur ratusan taun, eh ketemu sama anak umur 16 tahun tetep aja galau. :p waktu itu aku masih ngasih maaf, tapi pas baca Eclipse, rasanya aku benci banget. Isi ceritanya makin lama cuma nyeritain betapa “hebatnya” seorang Bella Swan. Ajir, diperebutin sama 2 cowok dong. Cewek macem apakah yang dicium sama pacar dan gebetannya gak nolak? -,-
Akhirnya, aku ketemu sama Breaking Dawn, di cerita itu, yang menarik adalah ketika Jacob Imprint sama Reneesme.
Aku bisa melihatnya sekarang-bagaimana jagat raya berputar mengelilingi satu titik ini. Tak pernah aku melihat kesimterisan jagat raya sebelum ini, tapi sekarang semuanya jelas.
Gravitasi bumi tak lagi menahanku di tempatku berdiri.
Breaking Dawn : Jacob
Pernahkah kamu bertemu seseorang yang ketika dia tersenyum menatap jauh ke dalam matamu, kamu merasakan bahwa bumi berhenti berputar? Seolah membiarkan tiga detik terhebat direkam dalam ingatan untuk selama-lamanya? Lalu mendengar suaranya di telepon membuat perutmu seolah terisi jutaan kupu-kupu yang menggelepar liar mengajakmu untuk berjingkrak dan menari-nari?
Aku hanya pernah merasakannya pada satu orang. Seorang pria yang seharusnya merasa beruntung karena aku bisa memberikan sensasi bumi berhenti berputar dan sensasi gelepar kupu-kupu di perutku. Perutku selalu kerasa geli setiap kali aku jalan dan dia megang tangan aku. Dan aku sendiri ga ngerti kenapa tiap kali ngeliat dia lagi nyium setiap buku jariku, aku selalu merasa  bahwa “dia” adalah pemandangan terindah yang pernah aku liat. Maaf Semeru, maaf Ranu Kumbolo, tapi aku manusia, aku wanita dan sisi biologisku, aku tetap mencintai seorang pria.
“Kenapa nyium tangan aku?”
“Ga apa-apa atuh, aku suka.”
“Jangan ih, tangan aku kotor.”
“Ga apa-apa. Aku mah bogoh pisan.”
He’s beautiful, beauty on my eyes not on his.
———————————————————————————————————————-
Breaking Dawn part two ini dimulai ketika Bella udah berubah jadi vampir. Jujur aja, Bella yang ada di Breaking Dawn part one lebih cantik dari pada yang ada di part two. Mungkin beda tukangmake up-nya. Hehe. Agak kecewa sih sama visualisasi dari novel Breaking Dawn ini, soalnya kalo di novelnya kan dijelasin detil kehebatan dan kecepatan dari tubuh Bella yang baru ini. Tapi pas di filmnya, cuma sekedar ngasih liat kalo Bella itu larinya cepet. Ga ada sedikit pun kesan kalo perubahan yang terjadi dalam diri Bella adalah sesuatu yang baru. Kesan pertama itulah yang aku dapet pas nonton film ini.
Bella yang selesai berburu langsung ketemu sama Reneesme. Lagi-lagi aku dibuat kecewa sama visualisasi dari novel Breaking Dawn. Kalo di filmnya, gak ngeliatin sama sekali kalo Bella ini adalah seorang Ibu yang benar-benar peduli sama anaknya. Bella di film ini kayak Bella yang masih umur 16 tahun aja. Masih lebih seneng main sama keluarga vampirnya dari pada ngeliatin sosok keibuannya dia sama Reneesme. Rosalie, yang emang di novelnya keliatan keibuan banget, di film ini semakin keliatan kalo yang pantes jadi Ibu Reneesme itu adalah Rosalie. Haha. Terus si Jacob bapaknya deh. :p
Reneesme sendiri persis sama visualisasi di novelnya. Tapi Reneesme yang bayi ini emang keliatan cerdas banget. Beda sih yah, namanya juga bayi vampir, setengah abadi setengah manusia. Serius, aku pengen da jadi si Reneesme, soalnya aku pengen punya kekuatan super buat jalan-jalan ke gunung. Hahaha. FOKUS!
Masalah mulai muncul ketika Irina, salah satu anggota keluarga dari Denali ngeliat Reneesme. Irina nyangka kalo keluarga Cullen ini bikin anak abadi. Nyatanya bukan. Akhirnya Irina ini ngelapor ke keluarga Volturi. Aro, yang kebetulan paling obsessed banget pengen memiliki si Edward yang bisa ngebaca pikiran orang sama Alice yang bisa ngeliat masa depan, paling nafsu buat nyerang keluarga Cullen.
Akhirnya, keluarga Cullen nyoba nyari saksi untuk ngebuktiin kalo Reneesme ini bukan anak abadi. Dia adalah anak manusia setengah vampir. Dan terkumpullah beberapa keluarga yang akhirnya rame di rumah Cullen. Kehadiran vampir yang membludak ini bikin banyakwere-wolfmuncul di Forks. Di saat genting gitu, Alice memutuskan untuk pergi. Alasannya ga diketahui.
Bella akhirnya bisa nemuin alasan kenapa si Alice pergi. Alice pergi untuk nyari bantuan. Bella akhirnya nemuin juga pesan dari Alice untuk bikin passpor palsu untuk Reneesme sama Jacob. Pas keluarga Volturi dateng, mereka semua udah siap untuk bersaksi. Setelah Aro diyakinkan, Alec ngompor-ngomporin nih. Tiba-tiba si Alice dateng. Dia ngasih bukti kalo ternyata pernah ada anak kayak Reneesme dan anak itu hidup sampe ratusan tahun.
Kayak pahlawan, tiba-tiba si anak yang kayak Reneesme ini muncul. Suku pedalaman gitu. WOW banget deh. Haha. Tapi si Alice ini kebetulan bisa ngebaca pikiran Aro, kalo ternyata Aro tetep mau nyerang meski pun bukti dan saksi udah terkumpul. Setelah itu, pertarungan sengit terjadi. Carlisle maju duluan dan mati pas berhadapan sama Aro. Jujur ya, jujur. Aku lagi pegang segelas pepsi di tangan kanan pas Carlisle mati. Dan saat itu, aku ngerasa dikhianatin abis-abisan sama Stephenie Meyer dan sutradara Breakin Dawn part two. Aku pengen banget ngelempar gelas minuman aku terus teriak “AAANNNJJJIIINGGG!!!” udah gitu aku ngementiondi twitter sama Stehphenie Meyer kalo her novel’s suck! Tapi aku tahan, sabar, sabar, sabar. Akhirnya, setelah Aro mati, aku merasa lega.
Carlisle mati, peperangan, Seth mati, Alec, Jane, Aro, Caius, Marcus, semuanya itu cuma ada di ramalan Alice. Syukurlah aku ga langsung kebawa emosi untuk maki-maki, ngelempar gelas minuman sama ngementionsi Stephenie Meyer.Breaking Dawn’s great!You’ve done great, Stephenie…
Dan aku puas. Dan mungkin karena kebawa emosi juga, pas ngeliat flashback ingatan Bella tentang Edward, aku suka banget. Sungguh ngingetin aku sama pacar aku, Furkon. :) he wouldn’t realize how much i’ve missed him.
Secara tiba-tiba juga, aku suka sama lagunya Christina Perri - A thousand years. Dan berikut liriknya. :)
heartbeats fast
colors and promises
how to be brave
how can i love when i’m afraid to fall
but watching you stand alone
all of my doubt suddenly goes away somehow
one step closer

i have died everyday waiting for you
darling don’t be afraid i have loved you
for a thousand years
i love you for a thousand more

time stands still
beauty in all she is
i will be brave
i will not let anything take away
what’s standing in front of me
every breath
every hour has come to this
one step closer

i have died everyday waiting for you
darling don’t be afraid i have loved you
for a thousand years
i love you for a thousand more

and all along i believed i would find you
time has brought your heart to me
i have loved you for a thousand years
i love you for a thousand more

one step closer
one step closer

i have died everyday waiting for you
darling don’t be afraid i have loved you
for a thousand years
i love you for a thousand more

and all along i believed i would find you
time has brought your heart to me
i have loved you for a thousand years
i love you for a thousand more


Aku telah menemukanmu, Furkon Muhammad. I won’t let you go even you want me to. I won’t let anybody else stand beside you except me. You’re mine, now and forever. Meski pun orang lain bilang kita gak berjodoh, mau kan kita berusaha untuk tetap berjodoh sampai kapan pun?

Kau bajingan, AFNI.

Ya, yang aku tahu namanya adalah Afni Nur. Nur? Benarkah dia itu Nur yang berarti cahaya? Aku mengenal begitu banyak nama Nur. Dan hampir semua Nur itu bukan cahaya. Mereka hanya bayangan yang hanya bisa mengikuti dalam diam, memperhatikan setiap gerik namun tak bisa melakukan apa pun. Ya, itu kamu, Afni!
Kau mungkin tidak ingat apa saja yang pernah kau lakukan semasa kecil. Kau mungkin tak ingat bahwa kau pernah masuk Sekolah Dasar dan masuk kelas 6, satu kelas denganku. Kita (sialnya) duduk di dalam satu banjar. Kau ada di muka, persis di depan meja guru, dan aku di belakang. Paling belakang. Menempati kursi paling sempit dan paling jauh dari papan tulis.
Kau juga mungkin tidak ingat pernah berucap dengan manjanya, “Aku gak mau sekelompok sama kafir!” Tidak Afni, jangan menyangkal. Kau mengucapkannya di depan guru bahasa Indonesia bernama Bu Neneng. Ya, kau seharusnya memang mengingat hal itu. Kau menyebutku apa? K-A-F-I-R.
Kafir? Jangan pura-pura lupa, Afni. Kau mengucapkannya di depan wajahku juga. Dan tak ada satu orang pun yang mengkoreksi lidahmu yang begitu tajam menyayat itu. Siapa yang berani melawan Afni, si anak manja yang bisanya hanya merengek, “Penghapus aku hilang!” atau “Penggaris aku mana?”. Aku sudah menyimpan kata-kata ini dari sejak aku mengenalmu, Afni. Kaumen-ji-ji-kan.
Aku selalu bertanya-tanya, tak heran jika aku sekarang lebih banyak memikirkan tentang sesuatu dari pada otak jongkokmu itu,mengapa Afni membenciku?Apa salahku? Jawabannya yang kudapat bukan dari pertanyaan yang kuajukan. Kau membenciku karena kau menganggap aku kafir. Padahal, tanpa kau tahu, aku sudahkhattamal-Qur’an sejak kelas 2 SD. Bagaimana denganmu sendiri, Afni? Apakah di kelas 2 SD kau sudah melewati Iqro 3? Sekarang aku yang menertawakanmu.
Kau itu adalah sesuatu yang sangat besar, sesuatu yang orang sebut AGUNG. Ya, aku sendiri mengakui, kau begitu besar dan agung. Tapi tidak lebih dari setumpuk kotoran hewan. Dan setelah aku melupakanmu sejak kau menyebutku kafir, tiba-tiba kau datang. Ah, tidak, kau tidak datang. Kau hanya meng-addsocial media-ku. Kau meng-add facebook-ku. Haha.
Lucu, Afni. Lucu. Apa kau mau memanggilku kafir, sekali lagi? Atau kau yang sekarang sudah berkerudung merasa bahwa kau memiliki derajat yang lebih tinggi dariku? Atau… kau datang untuk siap kucaci?
Sewaktu kita di sekolah dasar, aku diam, bukan karena tidak bisa melawan. Tapi karena melawan untuk tuduhan yang tidak benar adanya sama seperti membuang garam di laut. Sekarang, Afni, aku mau mencacimu bukan karena kau menyebutku kafir. Aku mau mencacimu karena sejak dulu kau memang pantas dicaci.
“Dasar anak manja! Kau hanya tau cara menghabiskan uang. Kau hanya tau bagaimana keinginanmu terpenuhi. Kau tak pernah tau bahwa orangtuamu, ya ya ya, orangtuamu mengemis-ngemis pada orang lain untuk mengabulkan keinginanmu. Sekarang kau sudah jadi manusia, Afni? Berapa usiamu, duapuluhduatahun? Keledai berusia duapuluhduatahun sudah terlalu tua untuk bekerja. Terlalu bodoh untuk disekolahkan. Terlalu manja untuk menjadi seorang gadis yang mandiri.”
Kau bisa datang menghadapku, Afni. Kau bisa mengirimiku ucapanminal aidzin wal faidzindalam bentuk pesan singkat hingga parcel jutaan rupiah. Kau tak perlu takut aku tidak memaafkanmu, Afni. Aku telah memaafkanmu jauh sebelum terbersit di kepalamu tentang kesalahan yang kau lakukan. Hanya saja, hukum Alloh tetap berjalan Afni. Kau mungkin tidak kafir, orangtuamu dan leluhurmu mungkin tidak kafir. Tapi siapa tau dengan cucumu atau mungkin anakmu?
Bagaimana perasaanmu ketika keturunanmulah yang disebut KAFIR oleh jutaan manusia di bumi ini? Ingat Afni, Tuhan tidak tidur. Tuhan tidak buta. Tuhan juga tidak akan pernah membalikkan kata-kata yang sudah terucap.
Sekali lagi, “BAJINGAN KAU, Afni. Kamu pantas mendapatkan caciku.”
NB : Afni Nur (Nama disamarkan untuk kepentingan politik, ekonomi, sosial, budaya dan harga diri). Kesamaan nama, tempat, kejadian, dialog bahkan kata-kata hanya kebetulan semata. Ini hanya fiktif. Perasaan tersinggung muncul hanya bagi manusia yang pantas disinggung. Dan jika tersinggung, itu bukan salah saya.

DIFFICULT level

setelah hampir setaun ga maen DDR, akhirnya aku main lagi. dan rasanya, emang stamina itu titik penting banget. biasanya aku udah ga konsen kalo nafas udah ngos-ngosan. tapi tadi aku ngerasa fit banget. mungkin efek dari olahraga ke Semeru sama ke Karenceng. :p jadi pas tadi main itu lancaaarr abieeessshhh!
waktu tadi maen sama adik aku yang bungsu, aku bisa nyelesaiin level basic dengan mudah. bahkan ga keringetan sama sekali. karena penasaran, akhirnya aku tambah ke level difficult. emang sok banget sih, masalahnya aku belom pernah nyoba level difficult sama sekali, apalagi expert. :D aku cuma bisa hokcay aja kalo ngeliat player lain main di level difficult bahkan ada yang sombong sampe ga pake arah panah atau arah panahnya di rubah kemanaaaa gitu. -,-
dan akhirnya aku ngerti kenapa orang-orang selalu menginginkan lebih lebih lebih lebih cepet lagi. karena disitulah kesenengannya. setelah puas main dengan level difficult, aku berhenti. bukan gara-gara cape, tapi koinnya udah abis. hehe. sambil nungguin keringet kering jadi daki, aku mikirin beberapa poin penting tentang DDR dan naik gunung. berikut kelebihannya maen DDR dari pada naik gunung :
  1. DDR itu ga perlu manggul carrier gede, ga perlu cape cape keujanan, ga perlu juga bawa kompor dan makanan yang buanyak. cukup bawa air minum sebotol juga udah cukup. tapi, DDR itu perlu duit, meski pun emang ga segede duit naik gunung.
  2. DDR itu ga bikin kita dicariin orangtua gara-gara kelayapan ke tempat jin atau orang-orang goblok bilangnya “perjalanan menghantarkan nyawa” <—-please yang ini jangan ditiru. naik gunung bukan perjalanan menghantarkan nyawa, kalo mati ya itu sih takdir. tapi naik gunung engga mempercepat kematian. engga naik gunung pun bukan memperlambat kematian kok. sorry nih ya buat orang-orang yang otaknya kerdil bilang naik gunung itu menghantarkan nyawa, elu ga beruntung banget sih masih bisa pulang selamet terus baca tulisan gue ini. gue ga ngedoain yah, tapi kalo ada apa-apa sama elu yang bilang “naik gunung adalah perjalanan menghantarkan nyawa”, semoga nyawa elu emang dihantarkan ke gunung. :p
  3. DDR itu ga perlu bawa tenda atau semacamnya. santai aja, toh kalo cape tinggal pulang ke rumah terus ngaso deh. mau tidur seharian atau selamanya gara-gara cape itu bebas. :D
Di antara kelebihan DDR, ada juga kelebihan naik gunung. hehehe, aku itu sukurnya dikasih sifat suka mensyukuri segala hal. dan aku berdoa semoga selalu menemukan bahagia meski pun keadaan sedang tidak membahagiakan, soalnya, bahagia itu dicipta, bukan mencipta.
  1. naik gunung ngeolahragain badan sama mata. loh kok mata? ya bayangin aja, kalo maen DDR kan bikin mata cape ngeliat pijaran warna-warna mencolok, radiasi juga, itu kan ngerusak mata. jadi mendingan naik gunung, selain badan sehat. mata juga jadi adem ngeliat yang ijo-ijo. dan berdasarkan penelitian, ngeliat tumbuhan hijau itu bisa ningkatin konsentrasi dan menjauhkan diri dari stres. hebat kan? untuk olahraga badan ga perlu ditanya, manggul carrier yang isinya minimarket atau pasarmini sih pasti bikin olahraga banget. :p
  2. naik gunung juga menumbuhkan rasa kecintaan sama alam. nah, rasa cinta itu ga selalu buat pasangan, bray! cinta sama alam nantinya bakal cinta sama Tuhan. dan cinta sama Tuhan itu ga pernah bertepuk sebelah tangan, Tuhan juga ga mungkin ngegantungin apalagi ngekhianatin cinta kamu. jadi, mari kita cintai alam.
  3. naik gunung juga menambah teman. gimana caranya? ya kalo naik gunung, ketemu orang di jalan ya diajak kenalan dong. siapa tau bisa berbagi informasi, berbagi duit kalo duit kurang bahkan berbagi bawaan kita yang berat. asyik kan?
  4. naik gunung bikin kita lebih mengenali diri. pernah ga kamu ngerasain kalo kamu lagi diem, kamu punya banyak waktu untuk memikirkan tentang diri kamu sendiri. sikap kamu yang salah sama orang lain. sikap orang lain yang ga mengenakan buat kamu. nah pas di gunung, kita bisa lebih mendekatkan diri sama hati nurani kita. suasana sepi, sunyi, rada gelap, pokoknya mantep deh buat mojok, eh buat merenung maksudnya. tapi jangan jadi ngelamun ya bray, beda loh antara merenung sama ngelamun. awas nanti pulang-pulang banyak ayam yang mati gara-gara kamu banyak ngelamun. :p
Nah, itu cuma sedikit plus minus naik gunung sama main DDR menurut aku. kalo aku pribadi sih ya lebih milih naik gunung, soalnya aku itu lebih suka diem dan menikmati pemandangan dari pada ada di tempat rame. soalnya permainan DDR itu adanya di Mall, ga ada di kuburan, jadi ya susah nyari tempat DDR yang sepi. hehe.
di akhir tulisan aku ini, aku minta maaf kalo ada kata yang engga berkenan. masalahnya, suruh siapa dibaca? sampe beres pula lagi. hehe. setiap orang punya hak bicara, bahkan meski pun aku adalah orang yang hina sekali pun. tapi jangan salah, orang yang hina di mata manusia itu biasanya mulia di mata Alloh. Amiiiinnn… :D

Jas Hujan

Egois, naon sih egois? kata-kata itu selalu diomongin orang-orang tapi kalo aku tanya, apa itu egois? rata-rata diem. mikir ulang tentang istilah egois ini. apaan sih egois?
Waktu pacar aku mau nganterin aku pulang naik motor, ceritanya hujan, pacar aku nyariin jas hujan dan cuma ada satu jas ujan yang dia temuin. dan pacar aku ini keukeuhnyuruh aku yang make jas ujannya. aku sendiri punya pertimbangan, hujan ga deres tapi gerimis kecil, banyak. yang ngendarain motornya kan pacar aku, dia di depan. otomatis dia bakal kena air hujan lebih banyak. kalo aku yang pake, ngaruh apa? toh tetep aja rok aku basah. jadinya aku nyuruh jas hujan itu dipake sama pacar aku. pacar aku keukeuhnyuruh aku yang pake. dia bilang dia ga mau kalo aku sakit. aku juga keukeuhnyuruh dia yang pake, sesuai dengan pertimbangan aku tadi.
Akhirnya, pacar akulah yang pake jas hujan. pacar aku bilang kalo aku mesti sembunyi di balik badannya biar ga kena hujan. di jalan, aku sama pacar aku itu ketemu sama temennya pacar aku. kita saling klaksonan tanpa berhenti.
Besoknya, pacar aku itu cerita kalo si temennya negur pacar aku. dia bilang kalo pacar aku egois banget. masa aku dihujanin ari dia pake jas hujan? aku ketawa, aku ngetawain si temen pacar aku itu. dia sok tau banget. dan aku ngetawain sok taunya orang itu. :)
Nah, itulah maksud dari don’t judge book by its cover. Jangan menghakimi sesuatu dari apa yang sekilas diliat tanpa tau latar belakang dan tujuannya. pacar aku baik, dia ga pengen aku sakit. aku juga pengen berusaha baik untuk ga ngebiarin pacar aku yang sakit. aku mau ‘berkorban’ dengan pertimbangan kalo pacar aku yang ngendarain motor butuh perlindungan lebih di badannya. sedangkan aku yang ada di belakang kan udah cukup ketutup sama badannya. jadi aku ga perlu pake jas hujan lagi. tapi si temennya ini karena sekilas ngeliat aku hujan-hujanan, dianggepnya aku dibiarin huhujanan sama pacar aku. tanpa temen pacar aku tau, sebenernya aku udah debat sekitar setengah jam untuk mutusin siapa yang pake jas hujan. sampe akhirnya karena aku kesel, aku ngancem aja mau pulang sendiri kalo pacar aku itu ga mau pake jas ujan. akhirnya pacar aku ngalah dan pake jas hujan.
Setelah kejadian itu, setiap kali ada orang yang ngehakimi sikap yang dilakuin sama aku atau sama pacar aku dengan mengatasnamakan keegoisan, aku cuma bisa ketawa. kamu ga tau apa yang sesungguhnya aku pikirin dan aku rasain saat itu. so, shut your fuckin’ mouth up! SHUT YOUR FUCKIN’ MOUTH UP! alias cicing weh mun teu nyaho nanaon mah.
Pas ngeliat cowok sama cewek boncengan naik motor dan yang pake jas hujannya adalah si cewek yang dibonceng, penilaian sekilas aku bilang kalo cewek itu egois, tapi aku ga mau berkomentar. kenapa? ya karena aku sendiri ga tau alesan di balik situasi itu. dari pada berspekulasi aneh dan ga sanggup nanya. aku lebih suka diem. dan semakin banyak cerita di balik jas hujan yang ada di bumi ini.
Jadi apa itu egois?

ga lolos wae....


iya euy, udah 3 event aku daftar dan tiga tiganya ga lolos. pertama, volunteer buat Europe on Screen. huh deh, suwer aku ga mikirin duitnya, cuma pengen jadi volunteernya aja kok. seriusan. tapi ga lolos. terus yang kedua, dream destination Papua, itu pun ga lolos. emang mesti belajar diving sih kalo mau lolos acara trip gratis kayak gituan mah. nanti deh kalo aku ke Bali, aku ikut paket belajar diving, surfing, snorkling yang singkat tapi jadi punya sertifikat. :p yang ketiga adalah Djisamsoe Mahakarya Indonesia, hadiahnya ke Rinjani, tapi ga lolos juga. haaaakkkcccuuuhhh.... bete banget.

apa mungkin ceuk Alloh teh aku jangan banyak kegiatan dulu bulan ini biar banyak istirahat? tapi seriusan da aku mah pengennya jalan-jalan, bukan istirahat. mungkin ceuk Alloh aku harusnya bersyukur dulu kemarin sempet lolos workshop PKPF dari Dinas Pendidikan dan Kebudayaan. tapi aku bersyukur, sekarang aku pengen yang baru... aku pengen jalan-jalan. :(

aku lagi ikut acara baru lagi, sugan weh atuh lolos laaaaahhh... meni susah pisan euy pengen jalan-jalan teh :p
aku teh kalo jalan-jalan sendirian pasti ga boleh lagi. kalo jalan-jalan bareng sama temen, aku rada kapok kalo ngajak orang yang baru aku kenal dan pikirannya dangkal, seriusan. bisi mereka teh mengharapkan aku jadi wonder woman tapi aku cuma manusia biasa. bisi mereka pengen aku teh banyak curhat tentang masalah aku padahal aku teh emang ga mau ngumbar masalah. :) ya ya ya, hidup sosialis bukan berarti harus curhat sana sini kan?

Tuhan, seriusan, kalo boleh aku minta, aku pengen untuk perjalanan kedua ke Semeru, aku nyampe puncak. aku ga nyesel sama sekali waktu kemarin ga sampe puncak, karena aku emang berencana untuk ke puncak Semeru lagi lagi dan lagi. jadi tolong, yang nanti mah biarin aku nyampe puncak oke? hehe.
nuhun.. :p

sebab kamu cantik

sebab kamu begitu cantik, kekasihku. aku mengagumi setiap lekuk wajahmu, bibirmu, hidungmu bahkan seluruh lekuk tubuhmu. aku ingin mencium keningmu ketika kau tidur. aku ingin melumat bibirmu ketika kau sedang terbata mengucapkan kata. aku ingin memeluk tubuhmu ketika kau tertawa.
sebab kamu begitu cantik, di mataku, kekasihku.
berpura-puralah tidur agar aku bisa lagi-lagi menikmati kecantikan wajahmu. benamkan aku dalam rasa kasih untukmu. buat aku mabuk, kekasihku yang cantik.


181112
-L-



"selamat ulang tahun, kekasihku..."

jangan menyerah!


waktu awal ngerjain skripsi, aku jujur pernah ngedown sebelum ngelakuin apa pun. masalahnya aku rada keder, liat temen temen aku kanan kiri udah pada punya judul. udah pada nguasain konsep buat seminar judul. sedangkan aku, aku masih bingung sama apa yang aku kerjain. mana dulu temen temen pepeel udah pada seminar judul. aku ga pede sama kemampuan aku sendiri.
waktu itu aku curhat sama pacar aku. aku ceurik beneran nyeritain betapa parahnya penderitaan dari kebodohan. hahaha. pacar aku waktu itu bilang, ngapain aku nangis segala? dicoba aja belum kok udah putus asa? dan pacar aku saat itu sempet kaget, aku yang biasanya tegar membahana badai kok bisa nangis cuma gara gara sepetan temen temen aku masalah orang orang yang bakal seminar judul duluan.
temen temen aku bilang kalo katanya cuma ada 10 orang yang bisa ikut seminar judul. seminar judul itu diadain 2 bulan sekali. dan di bulan pertama, mereka nyebutin 10 nama, temen temen deket aku kesebut, tapi aku engga. jelas dong aku keder. aku sakit hati.
setelah aku berhenti ceurik, aku niat dalam hati kalo aku mau ngebuktiin kalo aku bisa seminar judul lebih dulu dari yang 10 orang perkiraan itu. di situ aku malu juga sama diri aku sendiri, ternyata aku itu ga perlu terlalu dalam mikirin masalah yang ada di sekitar aku. teu puguh rarasaan. teu kudu dirasa rasaan. hehe. dan akhirnya aku seminar judul. boong banget tuh yang bilang cuma boleh 10 orang. bebas aja, justru minimalnya 5 orang. hahaha, bisa weh orang orang yang sok tau teh.
sebelum sidang kompre, aku ceurik lagi. masalahnya nilai praktek tilawah aku belom keluar. dosennya ga mau ngeluarin nilai soalnya aku belom nyelesaiin tugas praktek tilawahnya. aku jujur ceurik lagi, kali ini lebih dahsyat, soalnya aku udah ngapalin yang aku bisa. pas aku nyerah, aku dapet sms pelipur lara dari LA script doctoring. katanya aku lolos, aku langsung aja berangkat ke Jakarta untuk ikut script doctoring. hehe. setelah dari LA, seninnya aku balik lagi ke kampus, nemuin dosen praktek tilawah itu. aku udah ikhlas kalo ga bisa praktek tilawah. pas ngelewatin meja jurusan aku, si bapak pengurus di jurusannya nanya kenapa ga ada map aku di tumpukan orang yang mau daftar kompre, aku bilang kalo aku ga bisa ikut kompre gara gara nilai praktek tilawah aku belom keluar. beliau lalu ngomporin aku untuk nagih nilai ke dosen itu. haha. beliau bilang kalo aku masih bisa daftar meski pun udah lewat 4 hari dari batas akhir. dan akhirnya, aku dapet nilai praktek tilawah dan aku daftar ujian kompre.
jujur aja, dari situ aku ngerti kalo yang perlu manusia lakukan itu hanya berjuang. sisanya biar Tuhan yang tentukan. serius. aku bukan sok sok memotivasi kayak si mario teguh, aku mah cerita berdasarkan pengalaman pribadi. makanya pas ujian munaqosah, aku sama sekali ga mau nyerah ngejer dosen aku apa pun yang terjadi. saat orang lain bilang ga apa apa kalo ga munaqosah bulan itu, dalam hati aku bilang kalo aku ga mau. aku mau usaha sampe titik habis kemampuanku. dan akhirnya, aku bisa sidang munaqosah sampe dapet nilai A.
pas mau daftar wisuda, aku lagi lagi ga mau nyerah. aku usahain untuk ikut wisuda meski pun pendaftaran wisuda udah ditutup. pokoknya, apa pun yang terjadi, meski pun harus berlutut, untuk kebanggaan orangtua mah bakal aku lakuin. dan aku diterima untuk daftar wisuda.
setelah semua hal yang terjadi selama 1 tahun kehidupanku ini, aku semakin ngerti makna perjuangan. akhir yang ga mulus itu biasa, yang penting jangan pernah menyerah. karena menyerah itu berarti memilih untuk mati. dan aku ga mau mati, setidaknya MATI ITU GA ADA DI PLANNING AKU 5 SAMPE 10 TAHUN MENDATANG. aku mau hidup, dan cara satu satunya yang aku tau untuk hidup adalah engga nyerah. menyerah adalah hal yang biasa untuk sebagian orang, dan menyerah juga pilihan.
 tapi aku ga mau nyerah. dan AKU GA NGELIAT SEDIKIT PUN KEINDAHAN DARI MENYERAH SELAMA AKU HIDUP. jadi aku ga mau nyerah.

MUNAFIK!


hal yang bikin aku jengah adalah berlama-lama diem dengan orang munafik. apa sih ciri-ciri orang munafik?
  1. jika bicara, yang dia omongin itu isinya kebohongan semua.
  2. kalo janji, ga pernah ditepati.
  3. kalo dikasih kepercayaan, dia berkhianat.
untuk ciri yang pertama, kalo ngomong, yang diomonginnya itu kebohongan, maksudnya itu adalah apa yang dia rasain, dia pikirin dan yang dia omongin, itu semuanya ga sinkron. di bibir dia bisa senyum, di pikiran dia sedang mikirin gimana cara ngejatohin orang lain, terus di perkataan, dia tetep lembut dan baik. padahal kalo aku pribadi, kalo ada apa-apa, mendingan omongin aja. ngapain pake ditutup-tutupin? kayak aku sama Lilis, kalo aku sempet kesel sama beliau, aku bilang sama beliau untuk jangan ini dan itu. tujuannya adalah biar beliau jadi orang yang lebih baik lagi. dan aku ga mungkin ngekritik temen aku itu kalo tujuannya cuma buat ngejatohin. kalo ada satu kerudetan, aku langsung konfirmasi sama orangnya, tanpa nunggu lama. ngapain juga aku pikirin lama-lama kalo hasilnya tetep sama. iya ga sih?

untuk ciri yang kedua, kalo janji ga pernah ditepati, yang ini udah jelas. ciri orang yang kalo janji ga pernah ditepati adalah ciri orang yang ga bisa dikasih kepercayaan. hari ini bilang iya, besok bilang engga, terus beberapa detik kemudian bilang iya lagi, nanti engga lagi. terus akhirnya ngambang kayak EE di kali.

untuk ciri yang ketiga, kalo dikasih kepercayaan, dia berkhianat. ini juga jelas, aku pribadi sempet nganggep seseorang sebagai temen baik aku. aku cerita masalah ini dan itu. aku kira, dia bakalan bisa untuk nyelesaiin masalah begitu bijaknya dan begitu dewasanya. tapi tetep aja, mentang-mentang aku yang lahir duluan, dia keburu takut bakal aku pentung kepalanya atau aku timpuk kepalanya. jadi kepercayaan yang udah aku bina selama ini, dia buang gitu aja untuk kepuasan hatinya sendiri. mungkin dia lebih suka berteman dengan orang-orang yang sama-sama munafik kali yah. ya wallahu 'alam.


sekedar tausiyah aja, hehehe. singkatnya sih, orang munafik itu adalah orang yang ketika dia melihat tai, dia akan bilang JIJIK, padahal di dalam perutnya itu isinya tai semua. hehehe. lucu yah? itu kata filsufgila di twitter loh. cukup mengena untuk nyeritain gimana sih orang munafik itu secara spesifik dalam kalimat yang mudah. :D
semoga kita selalu terhindar dari sifat tercela. bukannya sok suci, tapi berusaha jadi lebih baik kan harus. aku ga sebut nama produk, soalnya aku ga mau repot mikirin orang2 munafik di sekitar aku. silahkan aja kalian hidup dengan kemunafikan kalian. aku mah mau lurus aja sesuai syar'i yang aku tau.
aku bukan Nabi yang bakalan senyum pas ditampolin EE. aku bukan Nabi yang bakalan sabar pas dilempar batu. seriusan. prinsip hidup aku gampang  banget, kalo kamu baik sama aku, aku akan jutaan kali lebih baik sama kamu. kamu kasih aku kepercayaan, kepercayaan itu akan aku jaga sampai kapan pun. kalo kamu jahat, aku gabakalan ngejahatin balik kok, aku bakal diemin. sok, apa yang lebih menyakitkan selain dianggap engga ada padahal kamu hidup?
mangga dipikiran sendiri.
Amiiinnn...

ke 1763 mdpl

Untuk keenam kalinya aku ke Kerenceng. emang, euweuh gawe kata temen-temen seperjalanan aku yang udah pernah pergi bareng ke Karenceng. toh Karenceng gitu-gitu aja, ga rubah-rubah. ga nambah indah, tapi makin banyak sampah. hehe. BUKAN AKU YANG NAMBAHIN SAMPAHNYA, serius. tapi da emang niat aku adalah buat olahraga, kalo aku mau ke Rinjani, aku mesti persiapan fisik lebih oke lagi. resume aku selama perjalanan ke Karenceng adalah tingkat mopo aku berkurang drastis. kalo masalah kaki yang kaku sih aku udah ga bisa apa-apa lagi, itu bawaan dari dulu. jadi si kaki ini selalu minta istirahat meski pun badan aku ga cape-cape banget. pas di tanjakan baeud, yang dulu aku minimal berhenti 10 kali untuk meniti tanjakan baeud, tadi subuh aku cuma berhenti sekali. dan tanpa aku tau, di dalem tas aku itu ada air 2 liter sama makanan full buat perang di puncak. tapi kok tumben, bukannya mau sombong, tapi kok ga berat? hehe. terbukti kan kalo aku cukup tangguh dengan keterbatasanku untuk melanjutkan trip ke Rinjani. hahaha.
Awal perjalanan ke Karenceng aku ga pede. pertama, aku bawa adik-adik aku, keempat-empatnya. mereka itu sama sekali ga naik gunung kayak aku. mereka naik gunung cuma buat seneng-seneng doang, selebihnya, naik gunung bukan jadi prioritas kesenangan mereka. puncak juga bukan tujuan mereka. tapi pas aku bilang aku mau ke Karenceng, mereka semua nyaut satu suara pengen ikut. Ibu aku bilang kalo aku ajak adik-adik aku aja, biar adik-adik aku tau gimana cara aku naik gunung. akhirnya, kita berlima berangkat bareng sama Gustian, Dendi, Naufal sama Andre. Gustian sama Dendi kebetulan mantan murid aku di Paskibra, mereka pernah bareng naik ke gunung Geulis sekitar setahunan lalu. Naufal sama Andre adalah temen-temen Dendi tapi bukan dari SMA tempat aku ngajar.
Di awal perjalanan, aku memimpin di depan. alasannya adalah aku yang hapal track, kedua, karena aku yang paling tua, ketiga karena mereka semua nganggep aku yang paling bisa di antara yang lain. di awal jalan aja kaki aku langsung kaku, akhirnya aku pindah ke belakang, ngebiarin anak-anak duluan yang jalan. perjalanan awal mulus, sampe akhirnya muncul badai cetar membahana. hahaha. turun hujan sama sedikit badai. akhirnya, karena aku emang diamanatin bawa terpal, aku pasang terpal dulu. awalnya anak-anak nolak, mereka pengen ngelanjutin perjalanan aja meski pun ujan-ujanan. tapi aku larang, masalahnya aku ga mau tanggung jawab kalo mereka sakit. akhirnya, berhenti dulu, bikin energen dulu sambil ngobrol-ngobrol.
Setelah si badai cetar membahananya beres, kita lanjutin perjalanan. sekitar setelah jalan satu jam, anak-anak yang di depan bilang kalo jalannya jadi turun. aku kaget, setau aku, selama lima kali sebelumnya aku naik Karenceng, ga pernah aku temuin turunan sebelum sampe Tanjakan Baeud. pas aku cek, ternyata salah jalan. aku coba nyari jalan pintas. dan ternyata, feeling aku sambil ngeliat perjalanan dari awal tadi, Karenceng itu kayaknya udah ga pernah dijamah sama pendaki lagi. terbukti dari semaknya yang lebat, jalanan yang ilang, terus juga beberapa jalan yang sebenernya jalan yang lama ditutup sama ranting-ranting gitu.
Akhirnya, setelah jalan 3 jam-an, kita nyampe di camp. langsung bagi-bagi tugas, ada yang nyari kayu bakar, bikin tenda, masang terpal. tapi si Dendi sibuk sendiri bikin "Damar". pas api unggun udah nyala, barulah ketauan kalo si anak-anak yang dibawa sama Dendi ga bawa makanan selain makanan kayak mie. untungnya Ibu aku ngebawain 10 bungkus nasi. jadi bisa ngebagi sama yang ga bawa makanan. dan akhirnya kita makan malam itu.
Kalo nyeritain Ibu aku, itu bisa panjang banget. Ibu aku itu orangnya perhatian banget, jadi suka nyuruh bawa ini itu. kadang yang ga perlu dibawa pun diselip-selipin dalem tas. kalo aku keluarin, beliau akan berusaha masukin lagi ke dalam tas. kalo aku keluarin lagi, barulah beliau negor untuk aku bawa. kalo aku keukeuh ga mau bawa, beliau akan bilang kalo dia nyuruh bawa cuma buat kenyamanan aku doang. nanti beliau bakal nyerita tentang dampak dari ini dan itu. intinya adalah aku harus bawa yang beliau inginkan. jadi, waktu kemarin aku ke Semeru, meski pun aku keukeuh ga mau bawa termos atau sari kurma di botolan, akhirnya aku bawa juga. tujuannya adalah untuk menyenangkan hati Ibu. kalo hati Ibu udah seneng, aku percaya ga akan ada hal buruk yang menimpa aku selama di perjalanan. doa orangtua adalah doa yang paling manjur, apalagi doa Ibu yang solehah. :D
Jam 4 pagi kita semua mulai jalan ke Tanjakan Baeud. adik aku yang keempat sempet jatoh gara-gara kejegal sama pohon gede dan dia lagi ga liat gara-gara terpesona sama pemandangan kota di bawah. aku yang kebetulan jalan di paling depan karena yang lain ga hapal jalan ga tau sama sekali. cuma emang punya feeling ga enak aja pas aku jalan. makanya aku berkali-kali nanyain keadaan adik-adik aku di belakang aku. untungnya, adik aku itu tangguh, meski pun udah jatoh nyuksruk, dia masih tetep punya semangat untuk ke puncak Karenceng. meski pun tulang keringnya luka gara-gara jatoh, dia tetep aja menikmati perjalanan dan tetep sempet bilang, "Sis, indah banget yaaaa..."
Hati aku mendadak terenyuh, ini ketiga kalinya dalam waktu kurang dari satu bulan hatiku terenyuh. pertama pas ngeliat Ranu Kumbolo, di situ mata aku berkaca-kaca, antara sedih, seneng, campur aduk semuanya. kedua pas ngeliat puncak Mahameru, pusat segala keinginanku selama ini. dan yang ketiga, pas adik aku yang udah kena bertubi-tubi cobaan untuk ke puncak, nahan sakit, dia tetep bilang kalo lampu kota yang diliat dari puncak tanjakan baeud itu indah, sunrise itu indah. Subhanalloh pisanlah. adik saha heula atuh?
Pas di puncak, mereka foto-foto, nerbangin pesawat harapan. terus selangkah demi selangkah ninggalin puncak Karenceng. pergi aja udah susah, apalagi pulangnya. pas pulangnya, aku sendiri kepeleset puluhan kali pas di tanjakan baeud. tadinya mau putus asa, mau diem weh di tanjakan baeud sampe ada yang mau ngakod aku. jantung aku berasa mau copot pas adik aku yang cowok sama adik yang bungsu jatoh nyuksruk berdua sampe guling-guling. aku udah lemes, di kanan kiri itu jurang, banyak tanaman kering yang tajem. pikiran aku udah macem-macem selama kurang dari sedetik merhatiin proses adik aku yang laki-laki jatoh terus ga sengaja ngeseleding tekel kaki adik aku yang  bungsu. terus mereka berdua guling-guling sampe kepentok pohon gede. pas aku teriakin nama adik laki-laki aku, adik laki-laki itu ketawa ngakak terus adik aku yang bungsu juga ketawa. di situ, kekhawatiranku mulai reda. pas di rumah, mereka nyeritain kisah kenapa akhirnya mereka bisa guling-guling barengan. setiap kali aku naik gunung, permintaan aku sama Alloh cuma satu kalo tiba-tiba ada hal buruk yang terjadi, yang celaka tolong jangan orang yang aku ajak, aku weh gapapa.
Selama turun dari camp ke bawah, kita berhenti tiga kali. itu karena jari-jari aku berasa udah mau copot. masalahnya baju aku basah gara-gara waktu ke Tanjakan baeud, aku yang paling depan, jadi embun itu aku serap semuanya. sepatu aku jibrug basah. si Naufal sama Andre pada bilang kalo mereka mau duluan jalan soalnya aku jalannya pelan-pelan banget. pas aku lari, jalan cepet, adik-adik aku pada seneng ternyata karena jalan yang aku pilih buat turun sambil lari itu jalan yang udah ga licin dan udah ga banyak ranting. pas aku sama adik-adik aku udah di bawah, eh si Naufal sama Andre ketinggalan di belakang. alasan ketinggalannya pun konyol, mereka bilang lecet kaki, padahal awalnya mereka minta ijin jalan duluan dengan alasan jalan aku pelan-pelan banget.
Setelah turun, adik aku yang cowok negur aku. dia bilang kalo aku seharusnya gak ngajak orang yang ga peduli sama dirinya sendiri. penilaian adik aku adalah karena anak-anak itu ga bawa makanan yang siap dimakan, mereka ga bawa sleeping bag, ga bawa kompor, bahkan minum pun dihemat gara-gara aku yang ngingetin terus, kalo aku ga ngomong mungkin air minum mereka udah habis dari sebelum ke Tanjakan Baeud. ya semua orang punya penilaian masing-masing. tapi buat aku sih selama orang yang ikut sama aku itu seneng sama perjalanannya, dia mau ngabisin minum, ngabisin makan, bahkan ngabisin lapak pun aku ga peduli.
Di perjalanan ke Karenceng kali ini, aku belajar, kalo naik gunung itu ga pernah menyenangkan. kalo udah ngeliat puncak terus mau apa? dibawa pulang? kan ga bisa. terus tujuannya buat apa? buat mengenal sisi yang tersembunyi dari adik-adik aku lebih dalam? aku ga sekepo itu. diri sendiri yang bikin segala sesuatu nyaman dan menyenangkan. seriusan.
Pas aku bilang ada pacet penghisap darah kalo lagi ujan, adik-adik aku yang cewek langsung ga nyaman. tapi aku bilang kalo pacet itu tinggal ditetesin air tembakau atau garem, setelah itu, mereka semua ngerasa nyaman lagi. selalu ada solusi untuk setiap ketidaknyamanan, masalahnya, mau diterima atau engga. kalo mau enak sih ngaso aja di rumah, jadi anak kuper yang ga pernah mau tau dunia luar terus bisanya cuma nyalahin orang. di rumah aja kalo mau makan minimal mesti ngambil piring sama ngambil nasi di rice cooker, ga pernah tuh ada cerita kalo mau makan tinggal buka mulut terus kenyang. kalo minta kasur empuk di puncak Karenceng, setelah kasur empuk, nanti minta apa? minta tai lalat aku yang di muka dipindahin ke pantat? aku bukan ginnie tapi aku bisa ngusahain sesuatu semampu aku. kayak aku ngusahain bikin adik aku nyaman, ngabeubeurat tas sendiri dengan terpal dan adik aku yang cowok bawa tenda. kalo untuk aku sendiri, aku ogah banget bawa kayak gituan, aku sih pake jas hujan juga udah cukup. ngiuhan di bawah pohon juga gapapa.
Tapi aku sih yakin, adik aku itu cerdas. ga perlu aku jelasin panjang lebar maksud ini dan itu yang aku lakuin dari kemarin. mereka cerdas untuk membaca situasi dan peka sama sekitar. dan aku bangga jadi saudara mereka seumur hidupku. kita awalnya orang lain di surga, tapi Tuhan menentukan bahwa Ayahku harus menikah dengan Ibuku. aku harus lahir dari rahim Ibuku. aku lahir lebih dulu dari adik-adikku. meski pun sehari kita jarang ngobrol karena kesibukan masing-masing, tapi ada koneksi kepedulian yang ga perlu dijelasin sama kata-kata. tapi di keluargaku, semuanya terbaca.

empatbelasnovember


Stop taking everything seriously kekkeke--Begita Pratiwi.

Salah satu reply terakhir dari teh Begi itu seperti 'ngadegungkeun' kepala aku yang dari kemarin kerasa berat nahan beban emosi. aku gagal untuk bersikap anteng. ya, disebut sakit hati ya iya. aku seriusan tulus. aku seriusan ga mikir apa pun kecuali mereka. aku seriusan ga mau ngenges. tapi hasil akhirnya, aku disebut egois. bukan berarti orang lain aku larang ngatain aku. bebas aja, toh mulut mulut mereka. malah bagus, ngomongin aku kan ngurangin dosa aku. tapi, mereka adalah orang yang aku kira tidak akan pernah ngomongin aku. mereka adalah orang yang aku kira kalo ada masalah langsung ngomong to the point. ga usah bertele-tele. tapi karena udah terlalu lama dipendem, jujur aku sebagai manusia normal, sakit hati sama sikap mereka. aku yang terlalu cuek atau mereka yang terlalu pengecut?
Iya, ga perlu dipikirin serius serius, eL. tapi tetep aku kepikiran. pas aku coba curhat sama temen deket aku, jawaban temen deket aku sama kayak Teh Begi. berarti sikap awal aku yang biasa biasa dan nganggep ga ada apa apa itu yang paling bijak. temen aku itu bilang, kalo aku udah bilang maaf, menyesal dari hati, ya udah, masalah dimaafin atau si orangnya ga mau maafin mah urusan orang itu. yang jelas aku udah berniat baik dengan tetep mau berteman sama dia.
Aku sendiri lagi mikir-mikir. apa keputusan yang aku ambil dan dianggap baik itu karena aku sama temen aku itu dan Teh Begi seumuran? jadi jalan pikiran dan cara menanggapi masalahnya sama? kalo ngeliat respon adik-adik aku pas aku cerita, mereka bilang sih lebih bijak kalo aku diemin aja.
Sekarang ini, aku lagi belajar untuk tidak menanggapi masalah serius serius amat. hehe. hari ini sedang rada seneng. hampir sebulanan ini aku murung terus. tapi pasti orang lain ga tau, soalnya aku tetep ketawa ketiwi kayak manusia paling bahagia, tujuannya adalah pengen membahagiakan orang orang di sekeliling aku dengan candaan aku. :D

Ceritanya, setelah ada miss communication, aku mencoba menata diri lagi. mencari dimana letak kerikil yang bikin hati kerdil. lalu, ketika aku nonton acara Hitam Putih, si Dedi ngajuin pertanyaan yang paling sering diajuin. lebih pilih diselingkuhin atau selingkuh?
Pertanyaan mudah, jawabannya yang susah. temen aku iseng nanya, aku lebih pilih diselingkuhin atau selingkuh? terus aku jawab, aku lebih pilih diselingkuhin. terus temen aku bilang, udah diselingkuhin, kamu selingkuh gitu? aku jawab, engga. aku mah mau diselingkuhin kayak gimana juga akunya mah ga mau selingkuh. kalo aku selingkuh balik, aku sama dia ya sama sama bejat moralnya. dia harus tau, aku bilang dari awal kalo aku ini limited edition. hal yang cukup berharga untuk dia banggakan. dan aku akan tetep jadi limited edition meski pun udah disia-siain. aku ga mau menjadi manusia yang kehilangan 'harga'-nya hanya karena sakit hati diselingkuhin. Tuhan gak pernah tidur, Dia akan ngirim orang yang baik untuk yang baik. dan harga selingkuhannya ga akan lebih mahal dari harga aku sendiri. :D
Suka yang bekas? suka yang suka berkhianat? silahkan dipilih kayak barang obralan.

Kemarin ini aku sempet marah sama adik aku yang baru masuk kuliahan. dia itu nekat banget ikutan grup pecinta alam di kampus. jelaslah aku marahin. aku tau banget keterbatasan fisiknya. dia itu sering pingsan kalo kecapean. gampang mimisan kalo kepanasan. ga bisa banget buat naik gunung dengan medannya yang WAH. seriusan. aku takut dia kenapa-kenapa. kalo aku, aku sendiri juga sama punya keterbatasan. tapi kalo aku itu ga pernah pingsan. aku juga bisa ngukur sejauh mana fisik aku bisa digeder. kalo ga bisa ya ga aku paksain. aku banyakin istirahat sama makan aja. kalo aku ragu, aku engga akan naik.
Aku sempet memprovokasi Ibu aku biar nyuruh si adik aku itu keluar dari grup pecinta alam itu. tapi Ibu aku bilang, kalo adik aku itu ga ikut untuk yang ke gunung-gunung, cuma yang ke pantai aja. jujur aku baru tau kalo pecinta alam ada jurusan gunung sama pantai. terus, ada jurusan pedesaan sama perkotaan gitu?
Ibu aku cerita katanya adik aku itu bisa manjat papan panjat lebih bagus dari pada temen-temen ceweknya yang lain. tapi pas diperiksa di dokter, tekanan darah dia lemah, ya intinya ga jauh bedalah sama aku. 90/60 itu ga cocok naik gunung, makanya dulu dokter yang ngasih surat keterangan sehat buat aku bilang kalo aku mesti banyak minum vitamin penambah darah. soalnya kalo ngeliat dari perkiraan dokter sih aku ga bakalan sanggup naik gunung. ceuk aku ge, aku cuma punya semangat. semangat untuk bisa menikmati alam dengan segala keterbatasan fisik. :p
Akhirnya, aku sendiri mau ga mau merestui pilihan adik aku itu untuk ikut grup pecinta alam di kampusnya. tapi aku bilang kalo adik aku itu jangan dikasih ijin kalo naik gunung. jangan harap juga aku bakal ngasi restu, kata aku gitu. masalanya, gunung itu ga toleran sama yang lemah atau yang kuat. yang aku khawatirin adalah Ibu aku, aku paling ga mau ngeliat Ibu aku khawatir. atau ngeliat Ayah aku kecewa sama pilihan pilihan aku yang salah. itu aja sih.
Aku sadar adik aku punya kehidupan, pilihan dan jalan hidup masing-masing. tapi Ayah aku juga berpesan kalo aku harus ngontrol kehidupan mereka. makanya aku sendiri merasa kalo aku ini kakak yang over protective sama adiknya. tapi mau gimana lagi? tuntutan anak pertama. aku ga sanggup nyusul adik aku ke Gunung Gede sambil bawa badannya dia untuk ke Rumah Sakit atau bawain makanan. masalahnya aku sendiri repot sama keterbatasan badan. makanya dari pada ada sesuatu yang tidak diinginkan, aku lebih baik bilang JANGAN. cari aman. main di tempat yang aman. safety first.

Setelah bertemu sama mereka, aku sekarang makin ati ati sama manusia munafik. jangan gampang percaya sama kata kata, eL. seriusan. kalo Ayah aku sih ngajarin aku untuk mikir, rasa, ngomong itu sinkron. Ayah aku selalu bilang kalo aku harus hati hati sama orang yang munafik. dan bener aja. jangan gampang percaya.
Aku terbuai sendiri sama kata kata manis dan menyenangkan. ya, sebelum akhirnya ditusuk dari belakang. lucu. pelajaran aja. aku mau banyak ketawa aja. jangan dianggap serius. tapi tetep mesti hati hati. jangan sampe kejebak lagi dalam posisi kayak gitu.
Aku semakin menanamkan dalam diri untuk jangan munafik, jangan bohong, jangan ngomongin orang, jangan ngurusin urusan orang lain kalo ga diminta. ya ya ya, terimakasih kalian! kalian ngasih banyak pencerahan di hidup aku.
Seriusan. dan aku sendiri sekarang ga percaya sama emoticon emoticon senyum yang berarti senyum, tawa apalagi bahagia. tapi santai aja, aku pake emoticon sesuai dengan perasaan aku, sesuai dengan apa yang aku pikirin sama aku mau tunjukin. sori sori aja mbaksis, aku bukan orang munafik, bukan tukang boong, bukan tukang ngegibahin orang dan bukan orang yang kepo. :D


untuk Ibu

 
klik untuk source gambar :D

 "Kalau saya disuruh buat puisi. Puisi yang saya buat adalah tentang Ibu. Karena Ibu saya yang selalu menanyakan kapan saya pulang. Dan kalau saya pulang, Ibu saya pasti ngebikinin makanan kesukaan saya."
-Furkon Muhammad, 1 Januari 2011.

Pertama kali ngedenger lagu Malaikat Juga Tahu punya Dewi Lestari, aku pikir itu adalah lagu cinta antara dua orang manusia yang bertepuk sebelah tangan. Si wanita, sepertinya sangat mencintai si pria, tapi si pria tak menyadari cinta yang diberikan oleh si wanita. Hingga akhirnya si wanita meninggalkan pria. Ya, sebelum aku baca cerpen Malaikat Juga Tahu di kumpulan Cerpen RECTOVERSOnya Dewi Lestari.
Lagu itu kurang lebih bercerita tentang kasih seorang ibu pada anaknya yang terkena sindrom down. Dewi "Dee" Lestari begitu apik menyuarakan cinta seorang Ibu yang tulus dalam cerpen itu. Kata-kata yang muncul dalam cerpennya itu benar-benar menjadi magnet besar untuk air mata menitik.

Bagi perempuan itu, cinta tanpa pilihan adalah penjara. Ia ingin dirinya dipilih dari sekian banyak pilihan. Bukan karena ia satu-satunya pilihan yang ada.

Cintanya adalah paket air mata, keringat, dan dedikasi untuk merangkai jutaan hal kecil agar dunia ini menjadi tempat yang indah dan masuk akal bagi seseorang. Bukan baginya. Cintanya tak punya cukup waktu untuk dirinya sendiri.
 (kutipan cerpen Dee)
 Ibuku pun sama. Selalu menanyakan bagaimana kabarku jika aku sedang jauh dengannya. Selalu bercerita tentang masakan yang dia buat. Dan Ibuku selalu bilang, "Andai aja kamu pergi ke tempat yang masih bisa Mom susul, pasti makanannya dibawain."
Itulah katanya. Lalu setiap kali aku pulang, makanan kesukaanku selalu dimasak olehnya. Sungguh, cintanya tak punya cukup waktu untuk dirinya sendiri. Tak kenal lelah, seolah selalu ada batre cadangan di punggungnya yang membuatnya terus menerus bersemangat dan tetap tersenyum. Aku ragu apakah aku akan bisa menjadi Ibu setangguh Ibuku?
me and my mom on my graduation day... :D

curhat sama mereka

aku temenan sama Jenong karena sekelas. waktu itu belom deket. tapi lama kelamaan deket karena kita punya visi dan misi yang sama. cieee... selain dari itu, kita sama-sama Oktober, cuma beda sehari aja, aku lebih tua dari dia. jadi kita saling memahami sifat masing-masing. hahaha. meski pun kadang aku sendiri ga paham sama sifat aku sendiri. :p
selain sama Jenong, aku juga temenan sama Lilis. kalo sama Lilis sih dari awal masuk kuliah. pas ospek keneh kita udah kenalan. terus pas sekelas. bareng-bareng. satu visi sama misi juga. meski pun aku suka aneh sama sifatnya Lilis yang nafsu makannya suka jadi edan kalo lagi punya masalah. hehe.
selain sama Lilis dan Jenong, aku juga temenan sama Mira. kalo sama Mira mulai deket pas kita sama-sama jadi pubdokak di acara HMJ. sama-sama suka foto tapi aku dulu mah ga banci foto, kalo Mira mah banci foto. aku ketularan sering foto-foto dari dia da sebenernya. hehe.
kemudian aku kenal sama Z Parij, satu-satunya cowok di kelas yang masih berani main sama aku meski pun efek negatifnya adalah dimusuhin sama yang lain. hahaha.

aku sama mereka bisa dibilang jarang ngegosip, kita sering ngobrol tapi ngobrolin pengalaman diri sendiri. selebihnya, kita ga terlalu musingin sama apa yang terjadi di sekitar. hehe, ga tau sih persisnya mereka mikirin kayak gitu juga atau engga. tapi selama sama mereka, kita emang ga ngegosipin orang. kalo pun ada nama lain yang kesebut dalam cerita, fungsinya sebagai pendukung cerita, bukan buat objek gosip. haha.
aku sama mereka pun suka paling bontot tau tentang gosip di kampus. biasanya itu gosip udah mulai reda, nah kita baru tau, terus baru ngomongin. itu pun cuma sebatas oh oh oh dan wah wah wah doang. haha. kita ga ngegosip, cuma mengutip aja omongan orang, tindakan atau sikap orang di sekitar yang menurut kita lucu. fungsinya sekali lagi bukan buat ngejelekin, tapi buat dijadiin contoh biar ga ditiru sama yang lain.
sempet sih keceplosan ngomongin orang, tapi salah satu dari kita pasti bilang, "udah ih, lebar tau dosa dia jadi berkurang gara-gara diomongin kita". lalu meski pun obrolan begitu panas dan menarik, kita berhenti. aku pribadi mau masuk surga, ga mau masuk neraka cuma gara-gara ngikutin nafsu kepo dan nafsu bibir. :D

aku sendiri emang ngerasa jarang banget curhat masalah apa yang bener-bener aku rasain. lagian, pentingnya apaan sih orang lain tau apa yang aku rasain? yang aku curhatin biasanya adalah masalah yang sebenernya udah reda dan aku minta pendapat tentang keputusan yang udah aku buat. rata-rata sih mereka nanggepinnya keputusan yang aku ambil adalah keputusan yang baik. bukan yang terbaik loh yah. :p
aku ga pernah cerita kalo aku sakit. tapi kalo aku udah niis sendiri, diem ga ngobrol atau ujug-ujug lemes. yang lain ngerti kalo aku sakit, terus yang lain berusaha ngecover aku yang sakit. begitu pun kalo yang lainnya sakit. buat aku, selama temenan sama mereka, hal yang paling penting adalah perhatian satu sama lain. minimal jarang ketemu tapi masih nanyain kabar.
sok, apa lagi yang bisa dinikmati dari pertemanan selain perhatian?
membuat hubungan pertemanan yang satu ini emang ga gampang, kalo ga gara-gara ada masalah sama anak-anak kelas, mana mungkin pertemanan kita ini seerat dan sebaik ini? aku selalu bilang sama diri aku sendiri, satu alasan bisa menceraikan seseorang, tapi lihat, ada jutaan alasan untuk bersatu bersama orang lain.

ketika curhat sama Jenong, Lilis, Mira, Z, aku ga pernah pake ceurik meski pun nyesek pisan, sakit hati banget. aku cerita sambil ketawa, bahkan kadang sambil makan, ngerjain tugas, tiduran, apa aja deh. tanggepan mereka yang penuh canda itu buat aku lebih menyembuhkan. dan aku juga bukan orang yang intens curhat sama semua masalah yang aku hadepin. kalo butuh banget pendapat, baru deh aku minta pendapat, kalo kagak ya selesaiin aja sendiri kali. ngapain juga bawa-bawa orang lain ke dalam masalah???
aku kangen euy sama masa-masa kita suka saling nendang kursi di kelas, pura-pura ngambek, pura-pura mesra sama Z, pura-pura ngomongin kejelekan salah satu dari kita dengan suara yang keras, pura-pura juga sedih kayak mau nangis padahal itu semua akting. hehe. pertemanan itu ga bisa dipaksain, dari ratusan temen satu jurusan, cuma empat orang itu yang bisa klop di hati dan pikiran aku sampe sekarang.
heuheuuuyyy...

semuanya tetep indah kalo lo tetep jadi diri lo sendiri. -5cm

kepo?


Hari ini, aku nonton Jakarta Hati sama adik aku yang bungsu. kebetulan dijemput pas dia baru pulang sekolah. kita ceritanya nonton yang jam 16.45 di Jatos. Setelah beli tiket yang aku kira harganya limabelasribu, ternyata duapuluhribu, aku ngajak adik aku yang bungsu itu beli minuman dingin. pas aku masuk ke bioskop, ada tukang jualan popcorn alias petugas dari bioskopnya nawarin popcorn. aku tolak saat itu. selama pertunjukan, aku mikirin perasaan adik aku.

gimana kalo dia ngerasa aku ngejahatin dia?
gimana kalo dia mikir aku pelit sama dia?
gimana kalo dia ngira aku tega ngebiarin dia nonton tanpa makan popcorn?
atau dia bilang, "piraning popcorn limarebu meni teu pang meulikeun!"

pikiran-pikiran itu berkecamuk di otak. setelah nonton, adikku itu hanya berkomentar dia tidak mengerti alur ceritanya. ya tentu saja, dia baru menonton jenis film yang acrog-acrogan milik Salman Aristo. wajar kalo dia enggak ngerti sama jalan ceritanya. setelah itu kita pulang. di rumah, aku masih kepikiran tentang perasaan adik aku itu. akhirnya, aku membuka obrolan.

"Mom, tadi pas sebelum mulai, ada tukang popcorn, dia nyamperin. padahal dalam hati, aku udah berdoa semoga si tukang popcorn ini ga nyamperin. taunya dia nyamperin juga. pas itu, aku tolak." Kataku pada Ibuku. "...De, bisi pikiran kamu bertanya-tanya kenapa Sis begitu jahat ga ngebeliin sebungkus popcorn yang cuma seharga limaribuan. Bisi kamu bertanya-tanya kenapa Sis begitu pedit ga mau ngebeliin. Bisi kamu bertanya kenapa Sis ga mau ngeluarin duit lebih untuk menyempurnakan acara nonton film. Bisi juga kamu berpikir piraning popcorn nu limarebuan. Nih yah, aku kasih tau. alesannya adalah uang Sis udah habis untuk beli tiket bioskop sama nraktir minum. Maaf ya."
"Siapa juga yang mikir kayak gitu. Ga peduli kali. Udah ditraktir aja seneng Vina mah." Kata si bungsu, Vina panggilannya. "Vina ga perlu tau apa yang Sis pikrin. udah diajak nonton, dibayarin, dibeliin minum. ya udah, apa lagi? Vina kan ga KEPO!"
"Iya ih, lagian kamu mikirin amat. perhatian juga udah cukup, ga perlu tau seluk beluk pemikiran kamu. da Mom juga tau kamu mah berpikir lebih cepet dari orang lain. berpikir lebih banyak. lebih dalam. kamu mah cerdas, ga perlu mikirin hal sepele." Kata Ibu aku nambahin kata-kata adik aku.
Lalu aku senyum dan ngaleos ke kamar. Iiiii... sumpah, aku seneng banget.

kerontang hatiku sejak kemarin, memikirkan kerikil yang membuatku jatuh babak belur.
aku dikhianati oleh sikapku sendiri.
aku memikirkan kembali tentang siapa aku dan kenapa ini kenapa itu.
kerikil itu membuatku berpikir kembali tentang hal-hal yang lalu.
bahwa mawar, secantik apa pun tetap berduri.
jamu, sepahit apa pun dia tetap mengobati.
cermin, yang takkan pernah bohong kecuali diminta.
kecoak, yang akan selalu menjijikan meski pun sudah mengucap maaf.
begitulah hidup, kalau tidak mau lapar ya makan.
tidak mau gendut ya jangan makan.
begitu simpel.
begitu murah.
murahan!
aku tergoda untuk menceburkan diri, sekali lagi ke dalam kenistaanku yang lalu.
melupakan apa yang telah kudapatkan selama ini.
rusak! rusak moralmu!
anjing bahkan bisa lebih setia untuk menunggu tuannya dibandingkan dirimu.
hah? ya, aku bukan tuanmu. dan kamu bukan hachiko, entah, mungkin pudel?
bugil, menggelinjang sebanyak apa pun, gairahku tak naik karena tubuhmu.
cuih.
sok puisi aku. :p
 
aku mengenal adikku si bungsu itu kurang lebih 15 tahun. aku mengenalnya sejak pertama kali ibuku bertanya, "Sis, Mom hamil lagi. Ga apa-apa kamu punya adik lagi?" lalu aku mengangguk. menantikan kehadiran si bungsu, memikirkan nama untuknya pagi hingga malam. kemudian dia lahir, setelah 2 bulan, aku bisa menggendongnya. lalu memandikannya. membersihkan poopnya. membuatkan susu untuknya. menuangkan air panas untuk mandinya. lalu tak terasa aku sudah bisa mengajaknya bicara seperti manusia, dia sudah punya keinginannya sendiri, warna kesukaan, baju favorit, buku favorit, dan aku pun menjadi idolanya. padahal, aku tidak pernah memaksanya untuk melakukan ini dan itu, aku tidak memaksanya untuk suka warna hijau atau kuning, aku tidak memaksanya untuk memakai celana panjang, pun menentukan buku bacaannya, pun memaksanya menjadikanku idola di hidupnya. proses aku mengenal adik-adikku, semuanya berjalan melalui waktu yang begitu panjang. seringkali bertengkar, lalu berbaikan lagi. setiap kali cekcok, kita menyelesaikannya satu lawan satu. waktu kecil, kita sering saling memukul atau mencakar. setelah puas bertengkar, setelah saling memukul dan membuat luka, perasaan kesal itu hilang. makanya aku selalu berpikir untuk menyelesaikan masalah dengan kekerasan. karena rasa sakit di tubuh takkan separah rasa sakit di hati.
adikku bilang, dia tidak perlu tahu segala hal yang aku rasakan. dia cukup pintar untuk membacanya sendiri. dan cukup perhatian untuk memperhatikan. mengenal melalui sikap. hahaha... kadang aku kagum pada kedewasaan yang ditunjukan adik-adikku. kedewasaan memang bukan diatur oleh umur, seringkali seseorang menganggap dirinya dewasa, padahal justru semakin dia bilang bahwa dia sudah dewasa, dia semakin kekanak-kanakan. makanya aku belajar untuk bilang, "aku lebih dulu dilahirkan! aku lebih dulu tahu tentang dunia dibandingkan kamu yang sewaktu itu masih di surga. pahami itu! segoblok apa pun keputusan yang aku buat, jangan merasa diri kamu sendiri bijak! semua orang pernah terjerembab dalam lubang kesalahan, yang penting bukan seberapa besar kesalahan yang dibuat, tapi seberapa lebar hatimu mau memaafkan kesalahan."
puitislah!! hahaha... seburuk apa pun aku mengira diriku saat ini. akan selalu ada adik-adikku yang membanggakan aku di depan teman-temannya. haha, intinya meski pun bukan artis, aku punya pamor dongs... :p

nuhun diks...

partner





aku bolehlah agak sombong sedikit ngobral masalah pengalaman naik gunung. aku banyak ketemu sama orang, dari yang paling mandiri, segala barang dibawa sendiri, ga pernah ngeluh dan selalu keliatan adem ayem; sampe yang ngeresein, ngabisin minum, ngabisin makanan, tidur ngorok, dan itu adik saya sendiri :p hahaha tapi adik saya meski pun rese dia mau ngebawain barang-barang yang berat, cuma ceroboh aja sih minusnya.
dari semua perjalanan, kenapa aku kok tertambat sama satu orang? aku ngerasa cocok banget kalo naik gunung sama dia. ga tau tuh dia ngerasain yang sama apa engga. haha.emang sih rese, ga pernah bawa makanan, minum pun minta, sleeping bag suka minta berbagi, tapi rajin, mau ngebawain tas, mau ngebawain barang2 yang berat, mau masakin, ngambilin air, nyuci piring bekas makannya, bahkan bisa jadi pengambil kayu bakar juga. kalo udah selesai naik gunung, dia bikinin es teh manis sama ngajakin makan nasi goreng. kadang es jeruk. hehe. dan aku suka banget sama makanan-minuman itu.
dia itu hadiah paling bagus dari Alloh deh pokoknya. dia cape juga ga pernah ngomong, selalu ngasih semangat dengan bilang, "di depan kita berhenti dulu". padahal FAKE! PENIPUUUU!!! pas aku duduk, dia bilang, "di depan aja biar lebih enak". dan akhirnya kalo gak gara-gara aku ngadat pengen istirahat, perjalanan terus dilanjut tanpa istirahat. kejam! tapi kalo aku sih suka, soalnya itu bentuk motivasi yang keren banget.
aku suka keingetan sama cerita seorang perenang handal yang cepet banget dan emang berbakat. ga tau tuh kalo dia sebenernya titisan putri duyung apa dugong. hehe. ceritanya, dia itu berenang puluhan kilometer gitu, dia rencananya mau nyebrangin samudera buat ke pulau lain. di dua pertiga jalan, dia tiba-tiba nyerah. semua orang aneh, kenapa dia nyerah? padahal udah bentar lagi nyampe. pas ditanya, si perenang itu bilang kalo pas dia berenang, dia mikirin apa yang bakal dia lakuin setelah nyampe di pulau selanjutnya, dan dia gak nemuin jawaban itu. terus? buat apa dilakuin, gitu pikirnya.
aku juga sering kayak gitu, udah jauh ngelakuin sesuatu, terus pas mikir alasan kenapa harus dilakuin, aku bingung. buat apa? kayak waktu kemarin ke Semeru. pas nyampe Arcopodo, aku udah ngerasa puas. aku kehilangan alasan untuk ke puncak. aku mau ke puncak, banget, tapi temen aku sakit, jadinya aku nemenin dia. tapi alasan aku untuk ke puncak itu masih ada sampe sekarang. dan aku berniat balik lagi ke Semeru untuk sampe ke Mahameru.
pernah pas aku ke Manglayang, aku kehilangan tujuan pas udah cape banget di perjalanan ke puncaknya. di situ, beban tas yang cuma berisi sleeping bag jadi berasa bawa beras berton-ton. seriusan. kaki berasa digelayutin lemah ratusan kilo. tapi pas itu, aku langsung ditemuin sama batu-batuan untuk didaki. di situ aku nemuin kesenangan baru, akhirnya aku sampe di puncak. pas nyampe puncak aku sendiri aneh, tujuannya buat apa? toh di puncak Manglayang ga bisa ngeliat ke arah kota, ketutupan sama pohon semua. tapi aku tau bahwa aku harus ke Manglayang dulu sebelum ke Semeru. biar orang-orang yang ngeremehin dengan bilang, "ngapain ke Semeru? tah Manglayang coba daki dulu!" kan kalo aku udah nyampe puncaknya, aku tinggal bilang, "udah! makanya aku mau ke Semeru ge." HAHA!
banyak cara orang untuk ngedown-in mental seseorang. tapi aku selalu berusaha positif thinking. Alloh nyiptain begitu banyak gunung, lembah, pantai, kota, buat apa kalo engga dieksplor habis-habisan? kalo bisa diperawani! hehe.
dan aku suka  sirik sama orang-orang yang punya banyak duit, banyak waktu, banyak tenaga, banyak kesempatan tapi mereka ogah-ogahan ngeeksplor alam. padahal andai aja aku yang dikasih semua itu, aku pasti mau bangeeeettt...
oke, balik lagi ke orang yang cocok buat aku ajak naik gunung, hehe. dia mungkin udah ga suka naik gunung lagi, soalnya biasanya naik gunung cuma buat nemenin aku doang. yang dia cari bukan lagi puncak, tapi pengen ngabisin waktu selama mungkin sama aku. hehe. ya Alloh, nuhun telah mengirimkan orang itu di hidup aku. sugan jadi barokah, ga cuma jadi guide di gunung tapi guide di kehidupan aku. hehe, aaaaammmiiinnn..........

selingkuh?

"Malem eL, ini *****, lagi ngapain?" <---cewek p="p" sms="sms" yg="yg">"Diem aja. Ada apa?"
"Aku tadi asa liat kamu euy di Caheum, bener ga?"
"Iya, aku juga asa liat kamu sih."
"Lagi mau kemana?" <---banyak basa-basi-busuk="basa-basi-busuk" p="p">"Ada apa kamu ngsms ***?"
"Gapapa, tadi itu aku lagi bareng sama sepupu aku." <---statement ga="ga" p="p" penting="penting">"Oh gitu."
"Iya, santai aja eL, kalo pacar aku nanya, kamu bilangnya sama sepupu aku yah." <---santai br="br" buru-buru="buru-buru" emang="emang" gue="gue" keliatan="keliatan" lagi="lagi" yah="yah">
"Emangnya pacar kamu siapa? Lagian aku ga punya nomernya."
"Si ****, iya nanti jawabnya gitu ya kalo dia tanya. Makasih eL."
"Iya."

ceritanya, aku itu lagi mau nonton pementasan teater di Celah Celah Langit deket Terminal Ledeng pas hari Sabtu, bertepatan dengan hari sumpah pemuda. di Caheum, pas aku lagi di motor, aku ngeliat sosok cewek yang meluk cowok dari belakang (pas di motor) sambil ayang-ayangan gitu, keraaasss banget suaranya, maklum cempreng. aku ngeliat bentar, pas aku sadar itu temen aku, aku ngabalieus, pura-pura ga liat aja. hehe. eh, doi malah sms sekitar sejam setelah ketemu. wkwkwk.
aku pura-pura ga kenal sama pacarnya, padahal aku kenal. satu jurusan. hehe. dia juga pernah kerja sama di salah satu event gede sama aku. dulu ya sering komunikasi, tapi cuma masalah event itu doang, setelah event berakhir, ya masing-masing aja lagi. cuma sesekali aja kalo ketemu ga sengaja kita saling sapa. selebihnya engga. hape aku rusak, aku ga punya nomernya. :p
dan si ceweknya itu, temen sejurusan aku juga, ketauan selingkuh di depan mata aku. dan dia ngejelasin dengan busuknya kalo yang dia panggil ayang itu adalah sepupunya. ahaha, lo kate gue bloon apa? sedeket apa pun gue sama sepupu, ga bakalanlah gue panggil dia ayang terus dipeluk gitu. hahaha.
tapi ya udahlah, bukan urusan aku juga. dia mau selingkuh, ngeboong sama pacarnya. putus. nangis. aku ga mau peduli sama urusan yang udah busuk kayak gitu. toh udah sama-sama dewasa, mestinya ngerti apa yang boleh dilakuin sama apa yang ga boleh dilakuin.
aku aja kemarin ini ada cowok yang intens ngesms aku stop gara-gara aku sadar kalo dengan nerusin aksi smsan itu, aku udah ngekhianatin cinta pacar aku. eh, dia malah peluk-pelukan di Caheum sambil ayang-ayangan. :D


bintang yang mencintai bulan

Cantik, bulan indah malam ini, kamu tidak mau lihat?
Aku punya sebuah kisah untukmu, mau dengar?

Alkisah sebuah bintang yang mencintai rembulan. Bintang sangat mencintai rembulan. Dipandanginya setiap malam wajah dari sang rembulan. Diciuminya harum tubuh dari sang rembulan. Dia biarkan meresap hingga ke kalbunya yang terdalam. Bintang sangat mencintai rembulan. Apa pun yang bulan mau, pasti bintang kabulkan. Rembulan adalah pujaan bintang.
Suatu ketika, bintang yang sedang mengagumi rembulan sadar bahwa rembulan mencintai bintang lain. Selama ini, si bintang salah mengira bahwa rembulan itu mencintainya dalam diam. Saat bintang tahu, bintang bersedih. "Kenapa kamu tidak mencintaiku?" Tanya si bintang. "Aku bercahaya, sama seperti bintang itu."
"Tapi kamu tidak seindah bintang yang itu, bintang." Jawab sang rembulan.
Kemudian tak lama setelah itu, rembulan setiap harinya kehilangan cahayanya. Rembulan merasa bahwa dia lemah dan perlu tenaga untuk menyinari dunia. Si Bintang bertanya lagi, "Kenapa kamu tidak mencintaiku?"
"Karena kamu tidak seindah bintang yang itu, bintang." Jawab sang rembulan lagi.
"Meski pun aku sudah sangat bersinar, kamu tidak akan pernah belajar untuk mencintaiku?" Tanya si bintang lagi.
"Maaf bintang, aku hanya mencintai bintang yang itu. Tidak ada bintang lain."
"Kalau begitu, ini ambil sinarku, aku sudah tidak membutuhkan sinar ini lagi."
"Kenapa?"
"Karena aku mencintaimu, tapi kau mencintai bintang lain. Aku akan bahagia jika kau bahagia, rembulan. Meski pun bukan aku yang membahagiakanmu." Kata si bintang. Lalu setelah rembulan menyerap sinar dari si bintang, di langit yang terlihat hanyalah sang rembulan. Tak ada lagi bintang yang lain, tak ada lagi bintang yang dicintai oleh sang rembulan. Semua sinar tertelan oleh sang rembulan. Sang rembulan akhirnya sadar bahwa dia hanya mencintai bayang-bayang meteorit yang diterpa cahayanya. Dia tahu dia telah kehilangan bintang yang mencintainya dengan tulus.

Cantik, apakah aku harus memberikan sinarku jua agar kau paham bahwa yang kau cintai itu hanyalah masa lalumu saja?
Cantik, beritahu aku, bagaimana agar kau bisa mencintaiku melebihi cintamu padanya? Cantik, aku sungguh mencintaimu, seperti si bintang yang mencintai sang rembulan. Jangan menyesal, jangan merasa kehilangan ketika aku sudah tiada.

---

"belum terpanggil

terhitung, dua tahun sudah aku berkawan dengan Nezar, Purwa, Rukman, Nabil, Fitri, Rani, Abdu, dan yang lainnya. aku masih ingat ketika pertama kali bertemu dengan mereka di masjid kampus untuk technical meeting, sama-sama diam. tapi seingatku, Nezar adalah yang paling terlihat "hutan" dibandingkan dengan yang lain. gayanya yang santai udah beda sendiri. :D
waktu di Kareumbi, Nezar itu jalan paling belakang, seperti selalu. waktu aku hipotermia pas ke Kerenceng bareng sama A Ucup, dia yang nemenin aku untuk jalan paling belakang. hehehe. Nezar, Purwa, Rukman adalah temen yang paling baik pas aku naik gunung. Purwa apalagi, waktu aku ke Manglayang pertama kali dan mopo karena kaki aku gak pake kaos kaki jadi kaku kedinginan, dia yang masih nemenin aku jalan paling belakang saat yang lain ninggalin aku di depan, bahkan pacar aku sendiri ninggalin. Rukman itu yang paling menginspirasi, si 80kilo yang mampu ke Kerenceng :D
Nabil itu temen backpacker paling menyenangkan, gak banyak protes. diajak jalan jauh hayu, diajak susah, kepanasan, bawa barang berat, tersesat bahkan sampe banyak tanya sama orang di jalan, semuanya HAYU. gak banyak ngeluh. cuma ngeluh pas perjalanan pulang aja gara2 kepanasan, yang lainnya, Nabil itu ada di peringkat cewek pertama yang selalu aku ajak jalan-jalan. sayangnya belom ada kesempatan kedua untuk jalan-jalan sama si Bebek lagi. semoga nanti ada.
pas aku ke Semeru, aku pengen bangeeeeett ngajak temen-temen aku itu. sayangnya Nezar mau ke Ujung Genteng. Purwa kuliah. Nabil sibuk. Rani sama si Fitri say no. Abdu keburu dicemburuin sama pacarnya. jadilah aku pergi asa setengah jiwa. :p
aku pinjem carriernya Nezar waktu itu, lumayan membantu pembawaan barang aku sampe ke Arcopodo. carriernya juga ngertiin banget kalo bahu kanan aku emang lebih tinggi dari pada yang kiri, jadi si tali di kiri itu lebih sempit dari pada di kanan. cuma belibet pas mau makenya aja, selama perjalanan asik-asik aja tuh.

sosok yang selalu aku kagumi adalah sosok-sosok mereka itu. Nezar dulu pernah bilang, "wah eL, kayaknya aku belum terpanggil untuk ke Kerenceng!"
lalu di acara pelantikan anggota Rumput, Nezar gak berangkat. aku dulu heran, kenapa Nezar selalu bilang kata "belum terpanggil", ada apa dengan kata itu? apakah benar Tuhan "memanggil" jiwa seseorang untuk naik ke gunung? benarkah?
tapi aku, meski pun tidak terpanggil, selalu memaksakan untuk hadir. selalu seserenteng, dateng gak diundang, pulang suka gak tau diri. hehe. aku banget. dan aku selalu punya cerita yang aneh-aneh atau pengalaman yang gak diduga kalo aku seserenteng gitu.
kayak waktu ke Kerenceng pas pelantikan anggota Rumput, jiwa aku gak ikut di dalam acara itu. cuma gara-gara pacar aku bilang kalo aku harus ikut dan kalo aku ga ikut, dia juga males ikut, jadinya weh aku maksain ikut. padahal aku udah ogah. pas di sana, aku ngerasa kosooooonngg banget. temen ngobrol di sana cuma pacar aku doang, yang laen berasa gak nyambung.
dan aku sakit pas nyampe di rumah A Acil. demam gila. aneh-aneh aja. akhirnya pas malem aku pulang sama A Restu, pacar aku bilang pulangnya mendingan pagi-pagi aja, tapi aku keukeuh mau pulang malem itu. soalnya aku gak enak badan. akhirnya, pacar aku ngelepasin aku pulang dengan was-was.
besok besoknya, aku sakit, demam terus sampe 2 mingguan.
belum terpanggil. emang bener. sesuatu itu indah pada waktunya *serius*
kata Nezar tentang "belum terpanggil" adalah pas aku ngajak dia ke Semeru. lagi-lagi aku punya cerita yang kurang menyenangkan. hehe, tapi kalo nurutin kata panggilan Tuhan, Tuhan kapan mau kasih aku kesempatan bener-bener ke Semeru dengan sepenuh hati? masalanya aku udah minta selama 2 taun kok gak dikabul-kabul sih?
"belum terpanggil" kata Nezar untuk ketiga kalinya pas aku ngajak ke Semeru lagi bulan Desember. mungkin ke Semeru itu kayak naik haji, ada rezeki tapi kalo hati belum kepanggil ya gak akan pergi. hati kepanggil tapi kalo ga ada rezeki ya gak akan pergi juga. kalo nunggu keduanya komplit, kapan atuh berangkatnya? isn't?
tapi aku pun mengiyakan "belum terpanggil" kata Nezar. aku berkali-kali diajak ke Gede-Pangrango, dulu udah mau banget, tapi orang yang ngajaknya ngundur waktu berangkat, akhirnya bentrok dan aku gak jadi ikut. setelah itu aku gak lagi merasa "terpanggil" untuk naik gunung. aku berhenti naik gunung hampir setaunan sampe akhirnya aku ke Semeru. bukan gak mau naik gunung, keinginan itu selalu ada tiap kali aku ngeliat gunung, tapi lagi-lagi kalo masalah jiwa, semua susah dijelasin.

kemarin malem aku main ke Angkringannya Purwa. udah lama banget gak ke Angkringan. terakhir ke Angkringan itu waktu habis nganter pacar aku beli hape. waktu itu ketemu sama hampir setengah anggota komunitas aku tapi tetep weh ketemu sama temen yang udah lama gak aku temuin teh aku mah ngobrolnya sama pacar aku.
Purwa itu adalah orang yang pengen banget aku ajak ke Semeru, meski pun kadang ngeselin, aku suka banget sama ekspresi excitednya dia kalo ngeliat puncak, ngeliat pemandangan yang bagus, awan yang berarak, bulan yang penuh, bintang jatuh, hewan lucu, hahaha... bahkan dia itu suka gak ngerasa cape, lagi nanjak, sempet-sempetnya nyanyi, dan aku belajar untuk selalu menikmati tiap tanjakan dari dia. selalu nyanyi meski pun ngos-ngosan, minimal satu kalimat aja dalam lagu. :D
semoga Desember itu dia setuju buat ikut ke Semeru.

Pur, Ranu Kumbolo gak seindah apa yang Doni Dirgantara ceritain di novel 5 cm, lebih indah Pur. Hijaunya dari jauh mirip kayak Green Emerald, pas deket, saking biru pekatnya, awan itu bukan lagi berarak di langit, tapi awan seolah bercermin di Ranu Kumbolo, mengagumi keindahan mereka satu persatu. Bohong banget Doni nyerita Ian bisa ngelewatin Tanjakan Cinta dengan mulus sambil mikirin Happy Salma, bohong banget. Ngos-ngosan, dan ngebalik ke belakang itu gak rugi! Ranu Kumbolo semakin cantik kalo diliat dari Tanjakan Cinta. Kamu tau padang Lavender? SUPER INDAH. Dan Mahameru itu jelas lebih agung dari dialog,
"Puncaknya namanya apa, Ta?"
"Mahameru."
lebih agung, lebih lebih lebih. Sesuatu yang kata-kata gak bisa capai. Kamu jangan percaya keindahan yang ditulis Doni di novel 5 cm, semuanya jauh lebih indah ketika mata kamu yang nyaksiin itu sendiri. Dan foto-foto di google gambar, semuanya gak ada tandingannya. Aku berani bertaruh kamu pasti mau nangis pas pertama kali ngeliat Ranu Kumbolo, sama kayak aku kemarin. Ranu Kumbolo itu super cantik. Kayak lukisan pelukis ternama aja. Kamu bahkan harus ngucek beberapa kali mata kamu sebelum akhirnya kamu sadar kalo yang kamu liat bener-bener Ranu Kumbolo.
Pas kamu nyentuh airnya, Ranu Kumbolo seolah mengajari kamu arti dari damai. Aku serius. Kamu harus kesana, Pur, liat dengan mata kepala kamu sendiri. Kalo ternyata setelah pulang dari puncak Mahameru kamu bilang gak akan pernah balik lagi ke sana, itu pilihan kamu. Tapi aku, aku yang dulu ngira gak bakalan pengen balik lagi, aku justru mikirin kapan bisa ke sana lagi meski pun aku baru nyampe ke Ranu Kumbolo.

dan semua orang di sekelilingku selalu bikin cerita buat hidup aku. temen-temen kaum Rojali yang kemarin nemenin aku ke Semeru pun juga ngajarin banyak, mereka ngajarin arti "cuma punya tekad". aku kemana pun cuma punya tekad, sisanya nekat, kemampuan nol, daya tahan tubuh satu per sekian, paling gede ya tekad. dan aku ngerti, kalo yang ngegerakin badan aku untuk terus naik ke Arcopodo itu ya cuma tekad, yang lainnya naik karena nekat. aku pulang dengan planning rute perjalanan, tapi pulang sama mereka dengan keterpaksaan ikut ke W*lhi dulu, nyasar di kostan orang lain, sampe aku kepergok di jalan ketemu sama sepupu aku, pas dia sms aku bilang NGACO KAMU, padahal heueuh emang aku yang ketemu sama dia. dan pas aku sadar, aku ada di komplek yang sama tempat tante aku tinggal, aku cuma ada beberapa blok dari beliau. bagus pisan. di perasaan aku yang campur aduk, yang lain sibuk dengan obrolan masalah puncak (gagal). di situ, kalo boleh milih, dari pada aku ketauan sama bibi aku, aku lebih baik mati.
selama perjalanan ke Gubeng, aku berharap gak ketemu sama siapa pun lagi, bahkan ketemu supir angkot pun aku gak mau. aku takut kalo si supir angkot itu ternyata tetangga sodara aku di sono. jiiirrr, perasaan campur aduk. waktu backpacker sama pacar aku, aku bilang kalo aku ga mau nongkrong di Malioboro, aku takut ketemu sama sodara aku yang ada di Jogja, untungnya beliau ngerti. jadi kita lebih milih untuk jalan-jalan ke tempat lain selain Malioboro. pas di Surabaya, kalo mau ngomong egois, aku pengennya kita tetep di rencana naik kereta, bukannya nyesat di bungurasih, kegape sama sepupu aku di jalan, mesti duduk santai nungguin detik-detik eksekusi. untungnya Alloh masih sayang sama aku. kalo engga, mampus! mereka paling cuma kena hukuman gak boleh pergi-pergian sebulan atau maksimal 3 bulan. kalo aku, mungkin bisa kehilangan segalanya seumur hidup aku.
kalo ngomong masalah egois, aku ngerasa udah jauh berkorban dengan mau-maunya naik bus ke bungurasih, pas ditanya mesti naik bus apa jawabannya ngambang, pas ditanya mau kemana jawabannya nunggu temen, temen apa? temen yang mana?
catatan penting buat orang yang mau pada backpacker. backpacker emang KERE, tapi backpacker gak berarti bunuh diri, apalagi gak punya planning perjalanan. jangan harap ada cerita menarik dari perjalanan yang gak ada planningnya. aku sadar aku perempuan, resiko diperkosa, dirampok, dibunuh, dijambret, itu tinggi banget. makanya aku gak mau asal pergi ke tempat yang "bahaya". nah ini, mana bawa bocah, aku disuruh ngikut kaki mereka, mereka ga tau jalan. ah sudahlah, aku kapok.
catatan penting tuh, backpacker KERE, tapi gak berarti BUNUH DIRI. tah catet!
aku sih mikir dari sisi positifnya, bener mungkin kata Nezar dengan kata "belum terpanggil". aku ngajak orang-orang yang cuma modal nekat, yang langsung loyo ketika kakinya keseleo, barang bawaannya berat, kedinginan, laper, patunjuk-tunjuk bawa tenda, pada mau ninggalin beras, gak bisa kontrol minum. ya ya ya.
semoga orang selanjutnya yang ngajak aku ke Semeru itu "terpanggil". Amin.
Langganan: Postingan (Atom)