hati


Tuhan, hati itu terbuat dari apa sih?
Kenapa Furkon sabar dan tidak mau meninggalkanku meski pun aku sering mengomelinya?

Aku tidak tahu tentang hati.
Hanya saja, aku berharap aku bisa selalu bersamanya.

tiket Bandung Berisik #2


Nah ini adalah salah satu pesan dari pacar saya buat temen saya namanya A Rio. Jadi ceritanya, saya beli tiket Bandung Berisik itu lewat temennya A Rio. Tiket yang saya beli pun bukan on the spot, tapi pre-sale, it means, dua hari berturut-turut nonton itu acara sampe muntah metal. Haha.
Meskipun udah pesen tiket, tapi kepulangan pacar saya itu masih dalam wacana. It means, belom tau tepatnya kapan pacar saya ada di Bandung. Tapi, karena saya emang ngarepin pacar saya itu udah ada di sini sebelum tanggal 12 Mei, jadi saya pikir, "Sabodo! Yang penting  beli aja dulu."

Yah, semoga pacar saya memang pas udah di Bandung. Semoga dia bisa ikut nonton. Saya pribadi sih gak mau nonton acara kayak gitu kalo gak sama pacar saya. Hehe.

tentang sidang kompre

Apa sih susahnya sidang kompre? Toh cuma dites tentang mata kuliah yang pernah diajarin sama beberapa syarat dari bidang keislaman karena saya dari universitas InsyaAllah.
Apa sih susahnya lulus praktik tilawah? Toh cuma disuruh ngapalin surat-surat pendek yang dari SD udah diajarin sama guru-guru.
Apa sih susahnya?
SUSAH BANGET.

Setelah harus melewati praktik tilawah (cerita lengkapnya bisa dibaca disini) yang sampe hari ini pun saya belum lulus dan si dosen justru malah sibuk sendiri dengan urusannya, saya harus dihadapkan pada seorang dosen yang dengan sengaja menahan nilai saya dan teman-teman yang lain karena sebuah kasus yang complicated (cerita lengkapnya juga bisa dibaca disini).
Dari pagi ceritanya saya udah nongkrong di kampus sambil nahan kepala saya yang rasanya beraaaaattt banget. Maklum saya lagi sakit, flu biasa sih sebenernya, tapi saya kan gak pernah kena flu yang "biasa", selalu luar biasa. Mungkin tujuan Tuhan adalah biar saya istirahat, tapi sayangnya Tuhan nyuruh saya istirahat tanpa menghentikan perputaran waktu, jadi aja saya mesti terus ikut alur meski pun sakit.

Saya mau sidang kompre bulan ini. Itu tekad saya. Sayangnya sekarang, faktanya dan keliatannya, saya gak mungkin ikut sidang komprehensif bulan ini. Kenapa? Karena saya belum lulus praktik tilawah dan nilai dari 5 mata kuliah dari 1 dosen itu juga gak juga keluar.
Kenapa coba mesti ada masalah sama dosen yang satu itu? Heran. Bener juga sih kata dosen favorit saya yang sempet saya pukul 3 kali pake karton (maaf ya pak), "Kalau nilainya dia keluarkan dari dulu, masalah seperti ini tidak akan mungkin pernah ada!"
Tapi, nasi sudah jadi liwet. Mau apa lagi? Menyesal pun percuma. Saya sih malas untuk menyesal. Terlalu berharga hidup itu kalau untuk diisi sama penyesalan.

Sidang komprehensif, yang saya tunggu-tunggu akhirnya datang juga. Pendaftarannya dari tanggal 1 mei sampe 15 mei. Itu berarti selasa depan. Tapi nilai gak juga ada tanda-tanda bakal keluar. Nunggu nilai itu kayak nunggu hilal. Rasa sabar bener-bener diuji.
Dan kalo udah cek-cok nilai antara mahasiswa sama dosen, semua saling egois. Padahal, buat apa sih egois-egoisan? Toh mau gimana pun, nilai itu udah jadi haknya para mahasiswa. Kenapa harus dipersulit? Ngiri banget pas ngeliat fakultas lain (baca: bukan fakultas saya) yang bisa deket sama dosennya. Kalo di fakultas saya, dosen sama mahasiswa itu punya jarak yang nyata. Gak ada yang namanya heureuy antara mahasiswa sama dosen. Masing-masing pihak punya jokes-nya masing-masing dan kalo ketemu, langsung deh berasa bom atom ditebar di kampus.
Masuk kelas tepat waktu, ngumpulin tugas dan ngedengerin ceramah dosen juga adalah kewajiban mahasiswa kalo mau dapet nilai. Nah, kalo semua pihak udah ngelakuin kewajibannya masing-masing, kenapa masih ada masalah tahan menahan nilai?

Jujur saja, sikap tahan menahan nilai itu membuat saya sangat bersedih. Soalnya buat saya, kuliah itu membuang waktu dan membuat kecewa pada salah satu orang tua saya. Ibu saya mau saya sekolah tinggi, ayah saya mau saya ngebantu dia di pekerjaannya. Saya mau ngelakuin dua-duanya. Sayangnya tubuh saya ini cuma satu. Karena di al-qur'an nama Ibu duluan yang disebut, jadi saya mengabulkan keinginan ibu saya dulu. Jadi saya kuliah dulu. Tapi karena saya juga sangat menyayangi ayah saya, saya berharap untuk segera lulus dari kampus saya dan menemani ayah saya mengerjakan pekerjaan-pekerjaannya.
Sayangnya dosen-dosen mungkin berpikir saya ini "sok dewasa". Tapi ini adalah kenyataan yang saya pikirkan. Saya kan dididik untuk berpikiran dewasa dan luas dari kecil, jadi mungkin berbeda dengan bapak atau ibu-ibu sekalian yang mungkin masih hidup dalam kesenangan dan guanya.

Pokoknya, saya mau sidang komprehensif bulan ini. Entah caranya mau gimana pun. Kalau harus berteriak memohon di depan fakultas, akan saya lakukan kalau perlu. Wew.
Nekat ceritanyah.

tentang Praktek Tilawah

Dari sebelum nulis tulisan ini, saya pribadi sudah sangat tahu bahwa ini semua kesalahan saya. Salah saya, kenapa masuk universitas berembel-embel huruf "I" yang katanya Islam padahal InsyaAllah. Tapi, yang akan saya kemukakan semuanya hanya sekedar cerita. Buat adik-adik yang mau masuk ke universitas yang ada "I"-nya, saya harap mikir dua kali, eh maksudnya persiapkan diri.

Jadi, sudah sekitar dua tahun ini saya menunggak menyetorkan hafalan dari juz amma ke dosen praktek tilawah saya. Selama setahun pertama, saya kira saya udah beres praktek tilawah, soalnya dulu sama dosen pembimbing akademik saya, saya udah abis-abisan ditanya tentang ini itu, dites surat ini itu dan tadjwid. Jadi tanpa ngerasa bersalah, saya gak mau dong ngulang dites kayak gitu. Jadi, meskipun ada nama saya tercantum di papan pengumuman, saya ogah banget nyamperin dosennya. Nah, kemurkaan terjadi. Dosen praktek tilawah saya kemudian marah-marahin saya dan temen-temen saya yang lain karena udah nunggak setahun dari jadwal. Saya udah nyetor sama dosen saya, tapi yang ada saya malah dimarah-marahin. Bukan karena gak bisa baca al-Qur'an, tapi karena si dosen bilang kalo cara baca saja jelek. Gak dilagu-laguin gitu. Saya jelasin sama si Ibu Dosen kalo saya gak pernah belajar kayak begituan. Paling banter belajar itu sampe baca sama tulis yang bener. Kalo masalah lagu-laguan gak bisa, lah nyanyi bahasa Sunda aja kagak bisa, apalagi bahasa Arab. Huh. Si Ibu Dosen malah ngambek dan nyeramahin panjang lebar.
Tanpa diduga, kertas bimbingan saya ilang. Saya sih sebenernya gak masalah ngulang dari awal, tapi males dimarahinnya itu. Jadi saya berniat nyari kertas itu dulu sampe ketemu, eh sampe setaun. Sekitar 3 mingguan lalu, kertasnya ketemu dan itu genap satu tahun. Haha.
Pas saya ketemu sama si Ibu Dosen, si Ibu Dosen langsung marah-marahin saya lagi. Saya cuma garuk-garuk kepala aja dimarahin sama dia. Sadis bener marahin saya di depan umum, seumur-umur, orangtua saya aja belom pernah marahin saya kayak gitu, apalagi di depan umum.
Saya kemudian nyari tau latar belakang dari si Ibu Dosen, ternyata dia itu pemenang baca qur'an alias qori' tingkat nasional, gak tau juara 3 atau juara 1-nyalah. Pantesan aja dia sadis banget sama mahasiswa-mahasiswinya. Tarafnya dia disamain sama tarafnya kita.
Ayah saya bilang gak perlu diterusin. Ngapain sih ngurusin amat tuh dosen sama kemampuan baca qur'an kamu? Lah kalo nanti dihisab juga namanya dia gak usah kamu sebut, gampang kan kalo dia gak mau disalahin. Gitu kata ayah saya. Tapi karena saya ini punya rasa bersalah dan menyesal udah nunda-nunda praktek tilawah saya, akhirnya tetep saya terusin dan hampir 3 minggu ini setiap senin sampe kamis saya kena dimarahin si Ibu dosen aja.
Salah panjangnya dikit dimarahin, gak didengungin dimarahin. Saya sih gak ngerasa sakit hati dimarahin kayak gitu, tapi kadang suka sedih aja. Mungkin kalo dulu ayah ibu saya itu lahir dari keluarga yang islam dari lahir, saya juga bisa jadi juara qori'. Sayangnya ibu ayah saya itu muallaf.

Malem ini ceritanya saya sakit, dari kemarin cuma bisa tidur-tiduran aja sambil ngapalin surat al-Baqoroh tentang berlomba-lomba dalam kebaikan, surat an-nissa tentang jual beli, dll. Tapi aneh, yang terngiang-ngiang itu bukan bacaan saya, tapi suara omelan si Ibu Dosen saya itu.
Bu, maafin saya yah. Saya juga pengennya bisa baca qur'an sambil nyanyi, jangankan nyanyi, sambil salto pun saya mau kalo bisa. Sayangnya saya itu gak bisa. Bukannya mau membela diri, tapi inilah kenyataannya. Semoga kebaikan ibu sama saya dibales sama Allah SWT. Saya yang dimarah-marahin tiap minggu ini semoga dihapus dosa-dosan khilafnya.
Sambil nulis ini, saya mikirin tentang temen-temen saya yang dari keluarga Sunda Islam, yang dipesantrenin dari kecil, yang diajarin keagamaan ketat, eh mereka justru malah males mempraktekin ilmu yang udah mereka dapet. Kalo saya sih kalo bisa mah pasti saya amalin.
Nah itu juga kayaknya alesan kenapa saya gak bisa. Karena kalo saya bisa, saya pasti ngamalin. Kalo saya banyak beramal, masa surga cuma ditinggalin sama saya doang?
Bener yah, Allah itu maha Adil.

Amiiiin. Semoga besok pagi engga dimarah-marahin lagi, meskipun mustahil.

HEY LUKITA OCTAVIA, hey kamu!

Hey Lukita Octavia. Aku memanggilmu dengan nama jelasmu karena aku ingin kau mendengarkanku dengan seksama. Aku sudah bosan merasakan perasaan merana di dada ini dan kau yang merasa tak bersalah seenaknya bisa melengang kangkung di atas bumi ini, tak peduli bagaimana hatiku meronta meminta belas kasihmu sebagai wanita.

Hey kamu! Berhenti memanggilku kau karena aku tidak pernah ingin membuat jarak di antara kita berdua. Sudah kujelaskan berkali-kali aku tidak bisa mencintaimu. Aku tidak bisa menerima cintamu. Aku tidak bisa hidup bersamamu.
Ketika kamu memanggilku dengan nama lengkapku, aku menghitung. Kamu sudah 4 kali melakukan kesalahan yang sama. Entah harus berapa kali lagi jika aku harus menghitungnya.

Pertama, kamu tiba-tiba saja memusuhiku hanya karena fotoku dengannya. Aku berusaha menyingkirkan pertanyaan paling mendasar, "Memangnya kamu siapa aku?". Aku tidak menyebutnya karena kupikir bahwa kita adalah teman. Aku ingin kita bisa terus naik gunung bersama, kamu bisa mengajari aku cara membuat film-film hebat dan aku bisa rafting sesuai perkataanmu dulu. Sekaligus ke Mahameru. Kamu yang mengungkapkan janji untuk mengajakku ke sana.

Kedua, kamu tiba-tiba saja menghapus pertemanan kita di situs facebook. Lalu kamu bilang bahwa itu adalah cara agar kamu bisa melupakanku. Kamu kemudian bilang pada temanku bahwa, "Aku harus pergi agar orang yang aku sukai tidak merasa terganggu dengan kehadiranku". Maka kupikir bahwa kamu memang mau pergi. Jadi, aku tidak menahanmu. Apakah aku salah?
Kamu kemudian mengajakku bicara panjang lebar dan akhirnya tetap saja kamu memusuhiku lagi. Kita ini kan cuma teman, kenapa kamu membuat pertemanan kita ini begitu sulit?

Ketiga, sebelum kita pergi ke Kerenceng. Kita bicara lagi. Aku masih menanggapi omonganmu karena kupikir bahwa mungkin itu adalah terakhir kalinya kita miss communication. Tapi aku salah. Sepanjang perjalanan ke sana, kamu seolah memusuhiku. Mengkotaki, jika aku boleh bilang, kamu bicara dengan semua orang kecuali aku. Lalu di akhir pertemuan itu, kamu memberiku sepucuk surat yang masih kusimpan sampai hari ini karena aku berpikir surat itu berarti untukmu. Sebagai teman yang baik, aku ingin menjaga hal-hal yang berarti bagimu.

Lalu keempat. September 2011. Kamu tiba-tiba ingin bertemu denganku. Aku tahu pembicaraan kita ini takkan menjadikan hubungan kita lebih  baik. Sudah berapa kali kamu terus mengajakku bicara dan kamu tetap terus berulah? Jujur saja, aku bosan. Entah mengapa aku seolah disalahkan oleh perasaanmu yang meluap-luap itu? Aku tidak melakukan apa pun. Aku tidak membiusmu. Tidak memantraimu. Bahkan aku tidak pernah membakar kemenyan untukmu.
September itu, aku bilang dengan jelas bahwa aku tidak mau bertemu denganmu. Aku bilang dengan jelas bahwa aku takkan pernah datang ke tempat kau menungguku. Aku kemudian pergi dengan pacarku dan kehilangan sinyal hingga jam 5 sore. Karena aku teringat padamu, aku mengirimimu pesan singkat. Jelas sekali siapa yang pacarku. Aku seharusnya lebih memilih pacarku dan mengabaikanmu. Tapi sekali lagi, karena aku menanggapmu sebagai teman dan aku ingin menjadi teman yang baik seperti teman-teman yang lain di komunitas, aku menyakiti hati pacarku untuk mengirimimu kabar tidak penting.
Aku kira kamu akan mengerti. Aku kira kamu akan paham bagaimana keadaannya sekarang. Ternyata kamu lebih kekanak-kanakan dalam hal perasaan dan toleransi. Kamu justru mengumbar sebuah catatan yang dibagikan pada semua temanku. Berbanggalah, iya, kamu berhasil membuatku malu.
Tidak pernahkah kamu berpikir mengapa aku bilang tidak bisa untuk berada bersamamu? Apakah kamu sudah membaca jelas tulisan-tulisanku dan semua kejadian yang terekam di dalam kata-kata ini?

Kamu bilang, aku berhak memilih. Kamu pun berhak memilih. Aku tidak mematikan hakmu untuk menyayangiku, kubiarkan, dalam tarafnya masing-masing. Meskipun aku begitu kesal padamu, aku masih terus membalas pesanmu dan mencoba selalu ramah dan menyapamu setiap kali bertemu. Lalu apa balasanmu untukku? Ketika kamu kesal, kamu tinggal me-remove pertemanan kita, mem-block akunku, mengumbar kata-kata pahit di akunmu lalu membawa masa untuk memusuhiku. Begitukah caranya?
Aku terus berharap kita bisa menjadi teman yang baik. Aku ingin kita bisa akur seperti terakhir kali aku dan kamu duduk bersama. Aku ingin kita bisa mengobrol seperti layaknya teman di pinggir kolam di Cipedes. Aku ingin kamu bisa mengajariku caranya membuat lighting yang baik dalam film terakhir yang kugarap. Aku ingin bisa naik-naik gunung lagi seperti dulu bersama teman-teman kita yang lain.
Usiamu terpaut lebih tua dariku. Tapi aku yakin, meskipun aku belum melihat kedewasaanmu dalam menghadapiku hingga saat ini, aku yakin suatu saat nanti, kita bisa seperti dulu. Kita bisa menjadi partner yang baik di gunung, laut, kota dan pedalaman.
Masih terlalu luas Bandung ini untuk kujelajahi sambil bermusuhan denganmu. Sudahlah, aku pun mengucap kutuk pada cinta yang tumbuh dalam hatimu. Matilah saja dia. Itu doaku.
Aku memang merasa bersalah, tapi aku tidak bisa lantas menghampirimu, mengasihanimu lalu memilih hidup bersamamu. Aku tidak memilihmu, aku memilih orang lain, aku memilih Furkon. Jika tidak Furkon, maka jawabannya adalah lebih baik tidak selamanya.
Mari kita pacantel, kita lupakan masa-masa sulit dan suram. Mahameru menunggu...

Tiket Bandung Berisik


Pacar saya bilang kalo konser yang satu ini adalah konser yang paling dia tunggu-tunggu. Entah menunggu Burgerkill manggung atau menunggu bisa mengajak saya. Dari jauh-jauh hari, saya cari tau tentang keberadaan dari konser Bandung Berisik ini. Dari November tahun 2011, saya sudah mewanti-wanti teman saya untuk memberi tahu jika loket tiketnya sudah dibuka.
Sabtu kemarin (5/04) saya mendatangi teman saya itu, namanya Rio. Rio sebenarnya teman pacar saya. Saya menitipkan sejumlah uang untuk dibelikan tiket Bandung Berisik. Saya ragu, pasalnya pacar saya sedang kerja di Sulawesi. Pulangnya pun belum ada kepastian kapan. Tapi untuk membahagiakan pacar saya, saya sengaja memesan 2 tiket untuk dua hari (presale), meskipun saya sendiri belum tahu apakah akan menyaksikan konser berisik itu atau tidak.
Ibu saya adalah tipe orang yang tidak suka keributan apalagi keramaian kecuali pasar. Kalau saya, semua jenis keramaian tidak suka. Maka saya sebenarnya tidak mau ikut kecuali dengan pacar saya. Jadi sudah pasti kalau pacar saya belum pulang saat konser itu dimulai, maka saya pun tidak akan datang ke acara tersebut.

Untuk lebih jelasnya tentang Bandung Berisik, bisa dilihat di situs ini. Kalo di headline link ini, saya sudah bisa membayangkan berapa ratus ribu orang yang akan berkumpul di sebuah lapangan. Bisa dipastikan saya paling cuma duduk-duduk di pinggir tanpa mau dekat ke kerumunan orang atau menyelinap pulang pas pacar saya sedang loncat-loncat kegirangan liat band favoritnya lagi manggung.

Pacar saya itu suka sama lagu-lagu metal. Saya sih biasa-biasa aja, bahkan cenderung gak suka. Soalnya pertama kali denger lagunya burgerkill yang judulnya atur aku, langsung saya heran. Kapan nyanyinya nih? Dan ternyata mereka itu lagi nyanyi. Suaranya mirip kayak orang lagi sikat gigi terus disuruh nyanyi. Ah tapi bagaimana pun, akhirnya didenger-denger, lagunya enak juga. Cuma tetep saya gak cocok sama vokalnya.

Demi pacar saya, demi pacar yang saya suka, yang bahagia kalo bisa perginya sama saya. Saya mau deh bela-belain beli tiket Bandung Berisik, ngumpul sama ratus ribuan orang yang nyentrik dan rela ngedengerin lagu yang gak jelas kapan reffrainnya. Huh deh.


Kaos Baru


Bulan ini, beli kaos lagi. Kaos ini saya beli dari kakak kelas saya di sebuah komunitas. Kebetulan dia itu ngejual berbagai macam kaos yang gambar atau kata-katanya diambil dari para filsuf atau para revolusionis. Kaos yang paling saya suka itu yang Nietzche. Karena? Karena saya mengagumi si Nietzche. Hehe. Itu aja sih. Suka sama pemikirannya dia yang revolusioner di jamannya. Dengan berani dia bilang, "Tuhan sudah mati". Lalu saya sekarang bilang, "Nietzche sudah mati".

Bernard Shaw. Saya sebenernya gak tau siapa itu si tuan Shaw. Kakak kelas saya cuma bilang, "kakek-kakek lagi ngetik". Terus bla bla bla dan akhirnya saya beli. Haha.

Dulu, kaos yang Nietzche itu sempet saya pake di rumah. Eh diprotes abis-abisan dong sama orangtua saya. Saya disangka jadi atheis, jadi labil dan dikhawatirkan tidak beragama. Tapi saya jelasin kenapa saya pake kaos itu. Akhirnya saya dapet kuliah filsafat ke-Tuhan-an gratis dari ayah saya yang notabene ngerti tentang filsafat juga.

Pencerahan
Setelah dapet pencerahan dari penjelasan ayah saya. Saya gak (terlalu) radikal menentang segala sesuatu. Anarkis sih iya. Haha. Tapi hanya dalam kata-kata.
Saya suka berteman sama orang-orang. Tapi kalo udah nyerempet-nyerempet tentang agama, kepercayaan, prinsip hidup, dan lain-lain, saya suka jadi illfeel. Langsunglah itu orang saya gabrug dari surga pemikirannya ke neraka. Haha.
Saya paling gak suka kalo ada orang yang ngehina agama lain. Biarin aja sih, ngurus amat sama agama orang lain. Kayak yang udah paling bener aja ibadahnya. *napsu

Tentang Tuan Shaw
Dari yang saya baca di link ini, Tuan Shaw itu adalah seorang novelis, kritikus, esaias, politikus dan orator di Irlandia. Saya gak begitu kenal sama Tuan Shaw, soalnya saya gak begitu suka sama politik. Saya sukanya sama para pemikir filsafat ke-Tuhan-an dan sains. Hehe. Untuk lebih lengkap tentang Tuan Shaw, bisa diliat di link ini. Lengkap tuh kalo di situ. Hehe.

Keluar dari segala hal tentang filsafat dan paradigma. Saya suka sama kaosnya aja. Hehe.

kupu-kupu tamu part 2

Setelah kedatangan kupu-kupu yang kemarin. Hari ini muncul kupu-kupu lagi. Kali ini gak bertengger di dapur atau kamar mandi. Dia bertengger di kamar saya. Padahal seumur-umur, belom pernah ada kupu-kupu yang masuk ke kamar saya.
Ini tamu kayaknya niat banget bawa pasukannya ke rumah saya. Wew...

godaan

Kalo dulu waktu kecil saya lagi sebel sama adik saya gara-gara dia yang dimenangin dalam suatu "perkara". Ahaha, bahasanya. Ibu saya itu suka meluk saya, dikasih wejangan gini gitu sampe sayanya berhenti meronta (pengen lepas dari pelukan itu) dan akhirnya saking keselnya saya tidur. Makin gede, kekuatan dan ototnya makin berkembang, haha, saya jadi bisa lepas tanpa harus ngedengerin kalimat basa-basi pisang goreng dari ibu saya. Terus makin gede lagi, tiap kali kesel, saya tidur. Dan itu tuh saya lakuin sampe hari ini. Tiap kali saya kesel, saya tidur. Meskipun pas baca artikel di yahoo, itu tuh katanya gak baik. Soalnya besok paginya, keadaan badmood itu masih terus ada dan otak itu gak beristirahat maksimal. Ah bodo! Emangnya enak kesel terus uring-uringan?

Sekarang, saya pun kesel. Udah seminggu, lebih, eh engga denk, baru seminggu kurang. Rasa kesel sama si pacar saya. Kalo dikasih tau teh ngeyel. Sekalinya dia yang calm down, sayanya lagi di puncak kesel. Terus sekarang pas saya udah gak kesel lagi, eh dianya yang sok jual mahal.
Rasanya teh emang pengen pisan ngejitak, tapi terlalu sayang untuk ngejitak orang terkasih. Jadi, akhirnya sayanya udah kesel lagi pun juga tetep weh "memeluk" dia, ngasih wejangan dan ngebiarin dia tidur.
Apa coba inti kita kesel teh? Geje. Da saya ge sebel sama dia yang keras kepala. Meni gak mau ngalah teh. Sekalinya ngalah pun juga itu sambil baeud. Tapi da saya mah belum pernah sih ngerasa di-baeud-in sama pacar saya. Soalnya saya kan udah menanam ranjau di hati dia, jadi kalo dia macem-macem, tinggal pencet tombol, maka dia hancur. Haha. Gak gitu sih sebenernya.

Baru sekarang-sekarang ini nih miss communication kayak gini. Biasanya mah adem ayem weh. Huh deh! Godaan.
Jadi tiba-tiba keinget sama "taruhan" orang-orang yang bilang, "Ah! Bentaran juga putus". Terus jadi inget juga sama doa orang-orang buat saya dan pacar saya. Nah, jeleknya kalo lagi miss communication, segala hal yang gak perlu dan berefek negatif tiba-tiba pengen dipikirin. Padahal, buat apa juga? Toh cuma salah bahasa dan kurang nangkep inti pembicaraan aja. Bahkan tulisan ini pun lebih lebay dari pada masalah aslinya. Haha.
Huft, sude-lah abang tak perlu marah lagi sama adik ni. Haha.

the best day

Now I know why all the trees change in the fall
I know you were on my side
Even when I was wrong
And I love you for giving me your eyes
Staying back and watching me shine


Taylor Swift - The best day


Pertama kali saya ngedenger lagu itu. Saya langsung suka. Pasalnya lagu itu menceritakan sosok ayah. Padahal saya dulu gak begitu ngerti lagunya itu nyeritain apa. Tapi yang jelas saya suka. Setiap kali ngedenger lagu itu, saya suka ngerasa sedih inget sama ayah saya. Haha.
Sosok ayah itu buat saya segalanya. Bukan sekedar orang yang paling kontra sama semua keputusan saya, tapi ayah juga adalah sosok jantung di hidup saya. Meskipun ayah itu cuma dipanggil sekali, tapi saya memanggil nama ayah saya sama banyaknya seperti saya memanggil nama ibu saya. Keduanya menempati posisi pertama. Bahkan sebelum Tuhan pun saya sebut mereka berdua duluan. Sayangnya di setiap ucapan terimakasih, justru nama Tuhan yang harus disebut duluan.

Kalo Tuhan, udah jelas baiknya. Tapi mereka berdua kan manusia. Yang digoda juga sama iblis. Walau pun begitu, mereka tetap dengan sabar membesarkan saya dan adik-adik saya. Membiayai saya sekolah meski pun yang saya persembahkan setiap semester cuma laporan kalo nilai saya gak ada yang dapet C kecuali kimia dasar.
Everyday's the best day...

filsafat sains

Waktu pertama kali masuk komunitas, yang saya pilih cuma kelas kajian. Tujuannya? Mempermudah pemahaman saya tentang filsafat, yang kebetulan mata kuliahnya ada di semester itu. Jadi saya paling rajin ikut kelas kajian. Kelas kajian itu udah kayak mata kuliah tambahan yang harus saya ambil tiap hari jumat sore.
Padahal tiap jumat sore itu saya praktikum sampe jam 4 sore, udah cape, otak udah gak bisa diajak konsen, laper pula. Tapi tetep maksain ikut, karena dianggap kuliah tambahan itu. Kalo orang lain ikut kelas kajian gara-gara mau ngeceng si kakak ganteng (pacar saya), saya mah boro-boro. Ya tau sih si kakak ganteng itu suka sama saya (bangga), tapi gak saya tanggepin.
Pas mata kuliah filsafat dan saya harus presentasi tentang David Hume, eh abis dong dimarahin sama si dosennya. Haha. Pasalnya, meskipun udah ngikut kelas tambahan, tetep aja saya tuh gak begitu ngerti sama "kemauan" dari para filsuf. Nah kalo misalnya masalah ke-biologi-an kan jelas, mencari sesuatu dan menemukan sesuatu yang bersifat benda. Tapi kalo filsafat itu kan ke proses berpikir. Terus apa bedanya David Hume sama John Locke?
Hahaha. Meskipun saya ini bodoh dan gak ngerti-ngerti juga tentang kerangka berpikir, tapi akhirnya dapet nilai A di mata kuliah filsafatnya. Bahkan pas ujian akhir semester yang lisan, saya itu yang paling banyak ngejawab dari pada temen-temen sekelompok saya yang lain.
Belajar filsafat engga bikin saya ngerti tentang sejarah dan metode dari para tokohnya. Tapi mengubah saya secara permanen. Saya ngerasa punya banyak alesan buat memprotes segala hal yang ada di sekitar saya. Saya ngerasa punya patok sendiri. Dan patok saya itu si kakak ganteng, eh salah, maksud saya si David Hume.
Ini adalah rangkuman hasil belajar saya selama satu semester sama bapak dosen saya. Dosen filsafat saya yang satu ini jadi dosen favorit saya, soalnya cara ngajarnya enak. Kalo ngedengerin dia lagi ngejelasin, rasanya otak yang ditindih sama benang kusut dari bacaan di buku itu langsung dapet pencerahan dan ngerti semua. Haha, gaya.
Yang saya tulis di bawah ini itu berdasarkan pemahaman saya selama belajar filsafat. Banyak benernya, tapi gak harus selalu bener juga. Kalo mau bener ya baca sendiri bukunya. Ini cuma rangkuman biasa, merinci pengetahuan yang saya dapet karena udah dapet nilai A, masa ilmunya gak dibagi-bagi? Haha.

Francis Bacon bermetode induktif, teori kebenarannya bersifat fakta, subjek dari penelitiannya adalah ilmuwan yang objektif. Objeknya adalah fakta, bukan sains. Pandangannya tentang agama, Bacon memisahkan antara agama dengan sains. Menurut Bacon juga, hipotesa itu tidak penting.

Rene Descartes bermetode deduktif, teori kebenarannya berasal dari sesuatu yang inderawi atau bisa dirasakan. Subjeknya adalah manusia dan hewan. Objeknya adalah materi yang tidak pasti dan kesadaran yang pasti. Agama diragukan oleh Descartes, sehingga agama menjadi menjadi sesuatu yang kritis dan berkembang. Kata-kata paling booming dari Descartes itu adalah cognito ergo sum. Aku berpikir maka aku ada. Inilah kenapa objeknya adalah kesadaran, karena yang berpikir itu yang sadar.
Oh ya, jangan juga berpikir Descartes itu tokoh yang atheis, saya disemprot sama dosen filsafat saya gara-gara nyangka Descartes itu atheis. Descartes itu gak atheis, dia meragukan untuk memajukan agamanya. Begitu temans. Haha.

John Locke bermetode sensasi dan refleksi. Teori kebenarannya bersifat empiris (berdasarkan kebenaran). Objeknya adalah materi dan gagasan. Menurut Locke, agama kristen adalah agama yang paling masuk akal. Menurut Locke juga, batasan sains itu ada pada keraguan.
Nah, hal yang saya pelajari dari filsafat itu salah satunya adalah tentang ke-aku-an dan ke-kamu-an. Maksudnya, pendapat para filsuf itu bukan pendapat saya, begitu juga pendapat saya. Saya juga harus bisa membedakan mana yang pemikiran saya dan pemikiran orang lain. Mana yang menjadi hasrat saya dan menjadi hasrat orang lain. Bahasa kerennya, jangan ikut campur urusan orang lain. Haha. Jadi, ketika Locke bilang agamanya adalah agama yang paling masuk akal, keun weh atuh, da itu mah kata Locke, bukan kata saya. Begitu temans.
Sebenernya saya itu sok-kritis, jadi pengennya  nanya, terus apa bedanya keraguan-nya Locke sama teori probabilitasnya Hume?

David Hume bermetode induktif. Teori kebenarannya bersifat probabilitas. Subjeknya tersubordinasi. Objeknya adalah pengalaman. Dalam urusan agama, Hume itu adalah seorang penganut kristen yang taat. Menurut Hume, pengetahuan itu hanya pada tahap probabilitas.
Nah meski pun dalam beberapa buku dideskripsiin Hume sebagai orang yang sangat kritis pada agama, tapi tidak berarti Hume adalah seorang atheis. Sama kayak Descartes. Kritis tapi tidak atheis. Haha. Menurut Hume, matahari terbenam di barat itu cuma dalam taraf kemungkinan saja, mungkin saja matahari terbenam di timur kalau hari akhir nanti. Jadi segala hal itu dalam taraf kemungkinan. Mungkin bla. Mungkin bla. Mungkin bla.

Immanuel Kant bermetode sintesa apriori. Subjeknya setara. Tuhan menurut Kant adalah pengetahuan yang murni dan tidak bisa dialami.
Kalo ngejelasin Kant, rada lieur oge, pasalnya si Kant ini punya dua macam sintesa, yang satu namanya sintesa priori, yang satunya apriori. Maksud sintesa di sini itu adalah pengetahuan. Menurut Kant, pengetahuan itu ada yang murni (Tuhan) yang tidak berasal dari pengalaman, ada juga yang berasal dari pengalaman. Kant punya beberapa prinsip priori, silahkan dibaca dan dicari sendiri. Haha.

August Comte adalah seorang positivistik. Teori kebenaran menurut Comte adalah benar segala sesuatu yang telah diuji coba dan diverifikasi. Subjeknya jelas manusia. Objeknya adalah fakta. Comte penganut humanitas. Ilmu yang dikembangkan oleh Comte adalah sosiologi.
Positivisme menyatakan bahwa pemikiran tiap-tiap manusia, tiap-tiap ilmu dan suku bangsa melalui tiga tahap, yaitu teologis, metafisis dan positif. Comte mengenal hukum 3 tahap, yang pertama adalah logika, hipotetiko dan verifikasi.
Selebihnya tentang si Comte ini kurang begitu saya ngerti, soalnya Comte itu bukan dari aliran sains, tapi aliran sosio. Begitu temans.

Alfred Jules Ayer bermetode verifikasi. Teori kebenarannya adalah segala sesuatu yang diverifikasi. Subjeknya manusia. Objeknya adalah premis atau pernyataan-pernyataan. Ayer dikenal dengan tes veritifkasinya.
Tes verifikasi adalah pengujian kebenaran sains yang mencakup pengujian analisa kalimat, bahasa, moskular dan hukum. Syaratnya : apa teori tadi bisa diobservasi? bagaimana cara mengobservasinya?
Nah, kalau syarat tadi sudah dipenuhi, maka teori itu disebut ilmiah. Tapi ilmiah itu tidak selalu benar.
Menurut Ayer, tentang teori kebenarannya (verifikasi), benar atau salah itu tidak penting, yang penting itu apakah bisa diobservasi dan ada cara mengobservasinya alias relatif.
Contoh yang bisa diverifikasi : Bandung adalah ibukota Indonesia. Apa bisa diobservasi? Bisa, bandung itu tinggal diliat di peta. Bagaimana observasinya? Bisa tanya orang atau bisa liat buku. Begitu, nah meskipun Bandung itu bukan ibukota Indonsesia, tapi itu disebut ilmiah karena bisa diobservasi dan ada cara mengobservasinya.
Contoh yang tidak bisa diverifikasi : Tuhan itu adil. Apa bisa diobservasi? Toh Tuhan tidak bisa dimintai keterangan. Adil? Adil itu kata siapa dulu. Banyak yang bilang Tuhan tidak adil dan adil, tergantung subjeknya. Nah yang seperti ini tidak ilmiah.

Karl Raimund Popper bermetode ilmiah. Teori kebenarannya disebut koroborasi (kokoh dan tahan uji). Subjeknya adalah ilmuwan, dan ilmuwan ini memiliki posisi yang penting. Menurut Popper, agama itu tidak mutlak, karena ilmu itu tidak ada yang pasti. Popper berfokus pada metode ilmiah.

Thomas S. Khun bermetode revolusi ilmiah. Teori kebenarannya adalah tentang paradigma (incommonsurable). Subjeknya manusia. Objeknya adalah historis. Khun berfokus pada sejarah sains.
Khun adalah salah satu tokoh favorit saya. Kenapa? Soalnya teori kebenarannya itu adalah teori paradigma.  Paradigma di sini bermaksud teori satu menggantikan teori yang lain. Tapi bukan menyalahkan.
Contohnya : dulu orang-orang berpikir bahwa manusia itu adalah pusat dunia dan orang lain yang mengelilingi dirinya. Tapi sebenarnya setiap manusia itu adalah pusat bagi dirinya sendiri.Kemudian ditemukan bumi adalah pusat dari dunia, di mana seluruh benda di jagad raya ini mengelilingi bumi. Tapi itu belum perubahan paradigma. Perubahan paradigma terjadi ketika Galileo Galilei menemukan teropong dan menyatakan bahwa bumi dan segala isinya mengelilingi matahari. Galilio kemudian dibunuh. Haha. Maklumlah, namanya juga orang primitif. Nah, perubahan paradigma itu terjadi, dari bumi ke matahari. Kemudian muridnya Galileo, Copernicus, mengutarakan teori ini lagi, tapi kali ini gak dibunuh.
Sial banget buat Galileo. Yah, namanya juga pencetus. Wajar. Haha.

Richard Rorty bermetode pragmatis. Teori kebenarannya tidak pasti (pragmatis). Subjeknya adalah manusia. Objeknya adalah kebenaran. Rorty berfokus pada budaya.
Menurut Rorty, suatu kebenaran sains akan kuat jika ada hubungan dengan teori (fakta). Tak ada kebenaran yang objektif, tapi yang ada hanya kebenaran pragmatis karena persetujuan para ilmuwan objektif menurut landasan yang disepakati (solidaritas). Rorty tidak peduli pada fondasi sains. Subjeknya adalah kelompok / konsentrus commonsurable. Jika ada perbedaan pendapat, maka akan diadakan dialog.
Nah, kalo Rorty ini penganut solidaritas, jadi menurut Rorty, semua hal itu benar, yang membedakan itu apa? Quorum.
Matahari terbit dari barat, itu benar, buktinya juga benar. Dan semakin benar ketika semua orang sependapat.
Pada bulan Maret, hujan berhenti, buktinya belum tentu benar, tapi dibenarkan karena semua orang sependapat.
Jadi intinya, Rorty itu mirip-mirip kayak pemilu, kalo yang banyak suara, ya dianggap menang. Haha.



Buku yang saya pelajari wakut belajar filsafat itu TOKOH-TOKOH FILSAFAT SAINS DARI MASA KE MASA oleh dosen saya IRAWAN, M.HUM. Penerbitnya INTELEKTA PRATAMA 2007.
Tanpa mata kuliah itu, mungkin sampe sekarang saya masih blah-bloh gak ngerti tentang filsafat. Haha. Mendinganlah kalo diajakin diskusi sama orang-orang Aqidah Filsafat, jadi gak begitu malu-maluin meskipun saya banyak banget gak taunya. Maklum aja namanya juga calon guru. Haha.

statistika oh statistika


Otak saya hampir dua minggu ini digerus oleh statistika. Rasanya menyesal waktu SMA dapet guru yang metode ngajarnya belibet dan gak pernah rinci. Menyesal juga waktu semester 4 kemaren nilai statistik dapet A tapi udah gitu buku dan kumpulan tugasnya dibuang begitu saja.
Parah... Parah... Parah...
Keadaan diperparah dengan kemampuan mata saya yang sudah uzur. Silindris dan memang saya ini rada ceroboh. Jadi angkanya banyak yang salah dan ngalor-ngidul bahasanya.

Nilai statistika A, tapi kemampuannya nihil. Tapi saya emang ngerasa bisa kok (dulu). Kenapa coba sekarang jadi ngerasa gak bener gini?
Salah saya apa yawlooohh?
Statistika oh Statistika..

esemes


Saya itu tipe orang yang suka esemesan. Tapi kalo intensitas esemesannya sama satu orang udah terlalu tinggi, saya suka ngilang. Tujuannya adalah untuk memberi jeda pada tutur kata saya biar tetap rapi, tidak karehol seperti gigi saya.
Maklum saya itu tipe manusia tukang heureuy, kalo udah heureuy, saya lupa kalo saya ini calon guru. Haha. Bahasanya bisa kemana aja, tergantung orang yang saya ajak esemesan. Bisa jadi sangat baik atau bisa jadi bahasa kuli yang keluar semua.

Kayaknya cuma saya doang di dunia ini yang paling sering ngediemin esemes dari pacar saya. Saya kan tau pacar saya itu paling intens ngeesemes saya. Gak dibales langsung pasti langsung murudul esemes lainnya.
Nah, si pacar saya juga kesel kalo saya udah gak mau bales esemes dari dia. Dia nyangkanya saya digaet cowok lain. Padahal, cowok yang saya bales esemesnya itu cuma dia doang. Kalopun ada yang ngeesemes, kalo saya gak kenal deket, gak mungkin saya bales. Apalagi yang cuma say hi.

Tapi bagaimana pun, meski pun saya punya kelainan males ngeesemes kalo keseringan begini, saya sayang banget saya pacar saya. Meskipun wajah saya pas-pasan dan mentok ke sana ke sini, saya berbangga hati karena gadis-gadis se-kabupaten daerah pacar saya kerja itu cemburu sama saya.
"Abang gantEng sude kah punya pacar, E?"
"Bukan pacar. Calon istri." Timpal pacar saya.

Aih! Garetek.
Terimakasih, kekasihku, sudah mempercayakan aku menjadi calon pendamping hidupmu. Terimakasih juga untuk kepedulianmu di sela-sela kesibukanmu. Tapi jangan harap kamu masuk daftar thanks to skripsi saya kalo gak ngebantuin revisi! Haha.

Setop Tuhan!

"STOP!"

"Setop!"

"Setop Tuhan. STOP!"

Aku menjerit. Udah berasa kayak nyetop kobutri hari senin aja. Iya, aku ketakutan Tuhan memberi yang lebih lagi. Karena aku mau seperti ini.

"Sayang, nanti kalau aku pulang, aku mau melamar kamu. Tahun ini, kita menikah yah."
"Tapi, S2 kamu gimana?"
"Aku gak mau S2. Aku mau menikah sama kamu aja."

Dalam sujudku, aku meminta Tuhan berhenti pada lelaki ini. Aku tidak mau yang lebih baik dari pada dia. Dia yang tukang ngegombal, tidak setampan Jerry Yan dan tidak sixpack pun aku sudah suka. Aku tidak mau diberi yang lebih lagi dari pada dia.
Maaf yah Tuhan, begitu tidak sopannya aku meminta. Seolah Anda tidak berkuasa dalam diri hamba saja. Padahal, Anda kan yang Maha membolak-balikan hati. Tapi tolong hati saya jangan dikobok lagi, Tuhan.
Please God, stop...

Ada hal yang lebih baik dari sekedar mendapatkan yang lebih. Ada hal yang lebih baik dari sekedar S2 di Jerman. Ada hal yang lebih baik dari sekedar jalan-jalan. Yaitu, bersama dia.
Aku mau bersama dia. Seperti apa pun keadaannya. Entah miskin, kaya, sehat, sakit.

Aku ingin dia menjadi milikku dengan cara-Mu yang baik. Aku ingin menjadi miliknya dengan restu-Mu.

Aku tidak sedang bermimpi, dipelet, diguna-guna, dipengaruhi alkohol atau pun diceng-cengin, Tuhan. Aku serius.

"Selamat hari Pendidikan, sayang. Semoga kita bisa membangun sekolah yang berkualitas nanti." Kata dia padaku barusan.

Tuhan, aku tidak mau kehilangan momen...








2 Mei 2012

tragedi

"Dan kau kehilangan orang sepertiku, apakah kau tahu?"
Ipang - Orang sepertiku

Sambil ngedengerin lagunya Ipang - orang sepertiku, saya iseng mikir tentang fenomena yang sedang terjadi di kampus saya. Menurut saya, kejadian itu menjadi sebuah tragedi yang mempermalukan semua pihak. Semua pihak akhirnya dirugikan tapi semuanya enggan mengakui. Tapi saya di sini mengakui bahwa saya merasa dirugikan.
Jadi, permasalahan muncul ketika ada seseorang berinisial VP menulis di dinding facebook dosen saya dengan kalimat yang sangat tidak menyenangkan. Jelas ini tidak boleh ditiru oleh siapapun. Dia menulis tentang kekecewaannya karena nilai-nilainya belum juga dikeluarkan oleh dosen yang bersangkutan. Dia melaknat dosen itu di situs pertemanan umum facebook.
Sebenarnya masalah bisa usai jika si tersangka VP itu datang kepada dosen saya dan meminta maaf. Tapi orang berinisial VP itu tidak pernah ada di jurusan saya. Bahkan dari angkatan pertama hingga angkatan 2011 pun tidak ditemukan mahasiswa bernama VP. Jelas si tersangka itu meneror seluruh mahasiswa di jurusan saya. Dia adalah musuh di balik selimut, mungkin saja dia adalah mahasiswa di jurusan saya.
Melalui beberapa penelitian oleh pihak ahli TI dan sistem informasi, akhirnya dapat dilacak keberadaan dari si akun VP itu. Lalu dengan bantuan para alumni dan mahasiswa di jurusan saya yang merasa dituduh dan dirugikan, kasus itu menemui titik terang hingga akhirnya muncullah sebuah nama mahasiswa.
Disayangkan, mahasiswa yang diduga otak dari akun VP itu adalah teman sekelas saya. Jelas akhirnya semua dosen menyerang kelas saya. Lalu muncul statement dari salah satu dosen yang mengancam untuk tidak meluluskan saya dan teman-teman saya sekelas karena masalah ini. Saya tentu terpukul, bayangkan saja, saya tinggal menyusun BAB 3 dan simpulan, masa' saya tidak bisa lulus karena hal yang tidak ada sangkut pautnya dengan saya?
Akhirnya, saya, teman-teman dan terdakwa otak dari VP itu dipanggil oleh dosen yang dicemarkan nama baiknya dan disidang. Kami berharap terdakwa itu akan mengakui kesalahannya dan meminta maaf. Tapi sayang, saya dan teman-teman hanya boleh berharap, kenyataannya, terdakwa tidak mengakui kesalahannya.
Dosen saya mungkin kesal, karena bukti jelas sudah tertuju pada si terdakwa tapi si terdakwa tidak mau mengakui. Jadi dosen saya bilang bahwa terdakwa tidak perlu bimbingan skripsi lagi pada dosen saya itu sampai si terdakwa mengaku atau ternyata ditemukan tersangka lain. Begitu katanya.
Air mata langsung meleleh dari mata si terdakwa. Saya sendiri sih tidak bisa menilai seseorang itu berbohong atau tidak. Lagi pula saya tidak mau menciderai silaturahmi saya dengan teman saya itu. Dulu dia pernah menuduh saya mencemarkan nama baik dosen saya itu di facebook. Akhirnya saya disidang, tapi bukti tidak mengarah pada saya. Toh si dosennya saya klarifikasi pun bilang bahwa bukan saya pelakunya.
Merasa pernah senasib, maka saya memberi saran pada dosen saya itu, bahwa jika ternyata tuduhan yang sudah diberikan itu salah, maka saya meminta pada dosen saya itu untuk segera memulihkan nama baik teman sekelas saya itu. Beliau pun mengiyakan. Meskipun bukti sudah jelas mengarah pada teman saya itu.
Dosen saya sedikit menyindir saya perihal masalah yang dulu pernah ada. Beliau bilang bahwa wajah saya lebih berpotensi membuat kasus dari pada si terdakwa. Si terdakwa memiliki wajah keibuan dan polos, kata dosen saya itu. Saya hanya tertawa. Mungkin semua orang yang hadir di persidangan itu berharap saya adalah pelakunya. Jelas kemampuan saya menyabotase data, membuat salinan dokumen dan bermain dengan akun-akun dinilai oleh dosen saya begitu rapi. Tapi kemampuan saya melakukan hal-hal itu karena saya dulu mengerjakan tugas kuliahan sendiri, saya tidak punya buku, jadi saya terlatih untuk mencari data yang saya butuhkan dengan cepat. Jika pun saya adalah pelakunya, maka tidak akan pernah ada terdakwa yang ditemukan. Karena sekarang didapat seorang terdakwa, maka jelas bukan saya.
Dulu saya bercita-cita sebagai hacker. Saya sempat meng-hack beberapa akun secara diam-diam dan hanya menjadi rahasia saya saja, tapi kalau sekarang jadi rahasia umum. Tapi kemudian karena saya merasa bersalah, saya langsung taubat nasuha. Sampai detik ini, saya belum pernah sekali pun meng-hack orang-orang lagi.
Saya sih berharap jika pelakunya bukan si teman saya itu. Karena bagaimana pun, jika dia terbukti yang melakukannya, maka hukuman akan dijatuhkan pada satu kelas, bukan hanya pada dia saja. Tapi kalau ternyata bukti tidak mengarah pada orang lain, maka saya akan bersikap egois untuk menjerumuskan teman saya itu untuk mengaku, bagaimana pun caranya.
Kalau saya sampai tidak lulus semester ini, saya tidak tahu harus mencari uang dari mana. Saya saja masih mengusahakan uang untuk wisuda, mana mungkin ada untuk registrasi lagi? Lagi pula ancaman menghapalkan juz 30 itu juga begitu berat untuk saya. Pasalnya untuk menulis ini saja, saya harus menunggu otak saya keruh oleh skripsi dulu. Kalau belum keruh, saya terus mengocok otak bersama rumus dan buku-buku.
Semoga bukan teman saya, semoga bukan si IL...


Pacaran


"Buat apa coba pacaran? Tugas kita itu cuma belajar, belajar dan belajar." Kataku. Dulu sampai tahun 2011 kemarin. Lumayan, entah sudah berapa cowok yang saya tolak dari sejak aku SMP kelas 1. Haha. Mungkin baru keliatan cantiknya pas SMP. Tapi sayang sih, waktu dulu saya SMP, saya tuh belom beger. Jadi dideketin sama cowok mana pun, yang ada bukan seneng, tapi takut.
Mindset saya (ciee), gak kenal pacaran, yang ada itu cuma nikah. Jadi, ketika saya ditaksir orang, pikiran saya langsung ke pernikahan. Makanya saya takut ditaksir orang, soalnya saya belom siap nikah.
Pemikiran itu terus berlanjut sampe sekitar saya semester 5 akhir (sebelum membuka hati buat Furkon). Setiap cowok yang ngedeketin saya, selalu saya bilang kalo saya mah gak perlu pacaran. Saya juga gak berani nolak, soalnya ada karma kalo nolak cowok. Saya gak mau dapet karma. Haha.
Pas ngobrol dari hati ke hati sama Furkon dan dia minta saya jadi pacarnya, saya bilang, "saya mah gak mau pacaran, kakak".
Terus Furkon bilang, "ya udah atuh kalo gak mau pacaran mah, kamu mau nikah kapan? kalo kamu udah siap, nanti aku dateng ke rumah kamu. Tapi kamu harus janji nikahnya sama aku. Aku mau kerja dulu, nyiapin masa depan buat kita."
Perjanjian kecil itu sebenernya cuma jadi rahasia saya sama Furkon. Orang lain sih gak ada yang tau obrolannya gimana. Lagian karena saya ngerasa terlalu banyak cewek yang mau juga buat jadi kekasihnya Furkon, jadi saya mikir kalo saya lebih baik diem-diem aja. Toh Furkon juga diem, gak ngomong apa-apa.
Nah, di komunitas itu, saya deket sama seorang cowok, sebenernya cuma temenan  biasa. Saya tau baik busuknya dia, dia juga tau baik busuknya saya. Nah, dada Furkon membara setiap kali ngeliat saya deket sama si cowok itu. Haha.
Akhirnya Furkon bilang dengan tegas kalo dia gak bisa gak pacaran sama saya. Dia gak bisa ngeliat saya deket sama cowok lain. Akhirnya, setelah melalui obrolan yang alot, akhirnya kita pacaran.
Saya awalnya mau dingin-dingin aja nanggepin hubungan saya sama Furkon. Tapi Furkon ngenalin saya ke temen-temennya, saya diajak ke kostannya. Terus saya mikir, hubungan saya ini bukan pacaran yang biasa.
Terus Furkon saya kenalin ke temen-temen saya juga. Saya kenalin ke Ibu, Ayah dan adik-adik saya. Terus secara gak langsung via facebook ke keluarga besar saya. Akhirnya deh semua orang tau.

Kalo dulu saya ketakutan kalo ada yang naksir sama saya takut diajak kawin, eh sama Furkon mah engga. Padahal dia nelepon ibu saya segala dan nyeritain rencana dia sama orang tuanya yang mau dateng ke rumah. Haha.
Tapi meskipun saya pacaran sama Furkon, saya tetap beranggapan pacaran itu gak penting. Toh mau pacaran atau engga pun saya mah udah cinta sama dia. Dia tiba-tiba mau milih cewek lain dan batalin janjinya sama saya pun saya mah biasa aja. Sedih mah pasti, tapi saya gak mungkin ngebenci Furkon. Namanya jodoh mau gimana? Diiket pake tali apapun juga kalo gak jodoh mah tetep gak jodoh. Mau di ujung dunia pun kalo jodoh mah pasti ketemu.

Kalo saya gak pacaran sama Furkon, mungkin sampe sekarang saya masih takut kalo ada cowok yang naksir saya. Sering cerita sama Furkon tiap kali ada cowok yang ngedeketin atau ngirim sms, eh Furkon malah bilang, "bagus atuh, berarti aku teh gak salah pilih. Orang lain aja suka sama kamu, apalagi aku". Tapi di bagian akhirnya selalu bilang, "tuh kan, untung kita pacaran. Jadi dia gak macem-macem ngedeketin kamu. Coba kalo engga? Udah kemana meureun kamu".
Pacaran itu menghasilkan rasa takut kehilangan. Furkon hampir setiap hari  bilang kalo dia takut kehilangan saya. Tapi saya mah yakin, sok weh mangga cewek-cewek mau ngedeketin Furkon ge. Syukur mun dapet, kalo engga, jangan bunuh diri yah Non.

Haha.

Waktu bekpeker sama Bebek



Aku mengenal Bebek pertama kali bukan sebagai sosok yang menyenangkan. Aku heran pada dia yang suka tersesat dan menghilang mendadak. Dia bisa membuat semua orang peduli dan khawatir padanya. Lau si Bebek dengan polosnya bilang, "Apa da aku mah sama temen aku".
Aku mengenalnya pertama kali sebagai produser di film pertamaku, The Simplicity of Love. Di tengah-tengah jalan, dia justru mengundurkan diri. Aku mencap Bebek sebagai sosok yang mudah hilang.
Aku masih belum mengenalnya meskipun sudah hampir setengah tahun bersama dengannya dalam wadah sebuah komunitas. Barulah aku mengenalnya saat aku dan dia dipasangkan sebagai koordinator kelas kajian. Awalnya aku ragu apakah aku bisa "menemukan" si Bebek ketika dia hilang?
Aku rasa, kelas kajianlah yang mendekatkan aku dengannya. Hingga kemudian di sebuah sore di bulan Juli. Kami berbincang tentang rencana backpacker. Bebek dan aku begitu antusias ingin pergi backpacker. Sayangnya orang-orang yang mengenalkanku pada istilah backpacker itu hanya bisa merencanakan, masih Tuhan-lah penentu keterlaksanaan dari sesuatu.
Akhirnya, aku mengajak si Bebek pergi ke Kuningan. Dan sungguh tak disangka dia mau. Aku merasa baru kali itu, sejak aku mengenal si Bebek, aku merasa sangat mengenalnya. Kami pergi ke gunung Ciremai bersama kemudian berencana pergi ke Jogja bersama. Saat itu pun aku dan Bebek berkenalan dengan orang yang masih hanya bisa merencanakan, akhirnya aku pergi dengan si Bebek untuk mewujudkan apa yang kami cita-citakan.

Berangkatlah aku dan si Bebek dari stasiun Kiara Condong. Kemudian sampai di stasiun Lempuyangan jam 7 pagi. Kemudian kami berjalan hingga Malioboro, sarapan di angkringan kemudian naik trans Jogja hingga terminal Jombor kemudian lanjut ke Borobudur.
Dari Borobudur, kami kemudian pergi ke Parang Tritis dan menginap di Parang Tritis. Esoknya, kami berangkat lagi ke daerah keraton, masuk ke water castle kemudian pergi ke Prambanan dan Ratu Boko.
Hari itu kami menginap di penginapan seharga lima puluh ribu semalam di daerah Sosrowijayan. Esok paginya adalah puasa pertama. Hahaha. Ya, aku dan si Bebek tersesat di negeri orang dan melewatkan munggahan. Esok paginya aku dan Bebek pergi ke keraton kemudian nongkrong di depan benteng Vredburg.
Salah seorang tukang becak di sana menyarankan kami untuk pergi ke Kaliurang. Aku memang sangat ingin pergi ke Kaliurang, sayangnya peta yang kubawa tak lengkap, sehingga aku tidak tahu harus naik apa saja untuk sampai ke Kaliurang. Kemudian tukang becak itu memberikan rute dan jenis mobil yang harus dinaiki.
AJAIB! Jam 2 kami sudah sampai di Kaliurang, sambil puasa menaiki bukit. Leher terasa dicekik oleh rasa panas. Keringat bercucuran. Kemudian jam 3 kami turun lagi hingga sampai ke Malioboro.
Tukang  becak itu kemudian mengajak kami berbuka di Mesjid Gede. Di Mesjid Gede kami dibagi makanan dan minuman gratis. Baru kali itu aku diberi makanan gratis, rasanya seperti pengungsi dari bencana gunung Merapi. Haha.
Setelah berbuka, aku dan si Bebek segera pergi membeli oleh-oleh Bakpia dan jalan kaki sampai stasiun Lempuyangan, membeli tiket dan pulang ke Bandung.

Ternyata benar, don't judge book by its cover, jangan menghakimi si Bebek dari ketersesatannya. Haha. Backpacker sama Bebek adalah perjalanan yang paling menyenangkan setelah pergi dengan keluargaku tentunya. Haha.
Rasanya senang bertemu dengan wanita yang kuat jalan (asal gak dikasih tanjakan) sepertiku. Rasanya juga senang bertemu dengan wanita yang anggun tapi enerjik. Aku menunggu perjalanan selanjutnya dengan si Bebek ini.
Hehe.

Thanks, Bek...
Langganan: Postingan (Atom)