duit


Akhir-akhir ini begitu banyak teman yang ngajak jalan-jalan. Di mulai dari Semeru, Maluku, Sulawesi, Lombok, Ausie. Pengen banget sebenernya mah. Siapa sih yang ga mau? Tapi selalu aja ada kendala. Kendala pertama adalah UANG.

It's all about the money money money, we don't need your money money money. (PRICE TAG)

We do need that god damn MONEY. Masalahnya, alat tukar yang berlaku di masyarakat jaman sekarang itu adalah uang. Andai aja kayak jaman dulu, pake barter atau pake jasa, mau deh aku nukerin barang-barang atau buku-buku yang numpuk penuh debu di kamar sama jalan-jalan keliling dunia. Hehe.
Kalo menurut Ayah aku, masalahnya bukan uang, tapi kesehatan aku. Tapi so far meski pun lagi flu gini, aku sehat kok. Kalo menurut Ibu aku, masalahnya bukan uang dan kesehatan, tapi masalah keamanan. Dan lagi-lagi menurut aku, aku bisa jaga diri dan pasti bisa mengamankan diri sendiri dari kejahatan sekitar. Toh aku enggak mungkin mau sampe kena palak atau dicegat orang di jalan. Lagian aku juga diajakin sama temen-temen yang baik dan bertanggung jawab. Hehe. Tapi sekali lagi, buat aku masalahnya adalah uang.

Aku mau banget! Sumpah... Pas kemaren diajakin ke sana ke sini, pas punya duit tapi pas lagi sibuk bikin skripsi. Sekarang pas ada waktu, duitnya gak ada. Kapan atuh aku bisa jalan-jalan???

Buat kalian, siapa pun, yang mau jalan-jalan dan butuh temen di perjalanan. Call me ajah. Aku siap menemani kalo uangnya pas ada mah. Kemana pun kalian mau pergi, aku bisa ikut. Aku partner yang loyal dalam perjalanan. :) Hehe siap diajak susah sama diajak senang.
Herannya, sekarang aku butuh partner buat jalan ke tujuan nomer satu, eh tapi susah nyari orang yang mau ikut. Alesannya duit lagi duit lagi.

:(

tai lalat

hahah, lupakan kesedihan itu. oke, tulisan kali ini adalah tulisan tentang what i see this day. Hari ini nganterin printer sama laptop buat adik aku yang sekarang kuliah di Unisba. Setelah nganterin printer sama laptop ke kostannya, aku nganterin dia ke kampusnya. Nah, ujug-ujug ibu aku ngajak ke acara Bandung Air Show di Lanud Sulaiman. Akhirnya, berangkatlah ke sana. Pas di sana, kita disuguhin sama kapal (entah apa) yang lagi airobik (maksutnya ngelakuin gerakan akrobat di udara). Pas lagi ngantri masuk ke dalam BAS-nya, gilaaa penuh banget. Dan aku yang emang ga suka ngeliat yang rame-rame langsung mulai gak enak hati mau liat airobik para pesawat dan akhirnya kita gak jadi masuk. Haha. Setelah itu kita ngeliat aja di luar kalo pesawat-pesawat lagi berlaga di angkasa. Pesawatnya emang bagus, suaranya bising banget. Huh deh. Dan yang paling bikin aku WOW banget adalah ketika ada penerjun payung diterjunin dari langit sama pesawat. Langsung aku ngiler, pengen banget nyobain kayak gitu. Satu persatu parasuters itu turun, terus ada lagi yang terjun. Kerenlah.
Nah, karena acaranya udah beres, akhirnya aku pergi keluar dari area Lanud Sulaiman. Gak disangka gak diduga, ujug-ujug mobil ibu aku nabrak trotoar jalan. Untungnya mobil sama trotoarnya gak kenapa-kenapa. Jadi aman deh, langsung melengang kangkung. Hehe. Setelah dari Lanud Sulaiman, aku langsung meluncur ke tempat aku ngajar Paskibra. Di sana, aku nungguin lamaa banget sampe akhirnya anak-anak didik paskib aku muncul. Pas udah muncul kita latian PBB biasa sampe jam setengah empat sore.
Pas aku lagi nungguin dijemput, di sebelah aku ada anak SMA, cewek. Cewek itu lagi ngobrol sama temen cowok di sebelahnya, dia lagi nyeritain tentang temen SMPnya yang punya tai lalat gede di hidung dan bla bla bla, akhirnya obrolannya dia ngejurus kalo dia ngehina si temen SMPnya yang punya tai lalat gede itu. Dia bilang mukanya jelek, tai lalatnya gede, bla bla bla. Terus karena penasaran, akhirnya aku sendiri nyari tau cewek mana yang dibilang JELEK itu. Pas aku liat, cewek yang kata dia jelek tuh gak jelek-jelek amat. Okelah emang si tai lalatnya ngeganggu soalnya diameternya setengah senti di cuping hidung kanannya. Tapi selebihnya, cewek itu tetep manis. Karena penasaran lagi, akhirnya aku maksain pengen liat muka si cewek yang bilang temen SMPnya jelek itu. Dan aku cuma bisa istighfar doang. Mukanya merah-merah kayak abis dicocol lebah, penuh sama bekas jerawat, bisul-bisul jerawatnya banyaaaakkk banget dan di seluruh mukanya ada, terus dia pake kawat gigi warna biru keijo-ijoan, giginya cutbray dan aku lagilagi cuma istighfar.
Begitu mudahnya cewek itu ngejudge orang lain jelek. Begitu mudahnya ngeliat kuman di pelupuk mata orang lain tapi engga bisa ngeliat gajah di mata sendiri. Begitu mudahnya bilang jijik pas ngeliat tai padahal di dalam usus besarnya sendiri isinya tai semua. Aku istighfar lagi. Kadang, kita ngeliat orang lain begitu jelek, kurang ini dan itu, padahal sebenernya kita cuma ngeliat kelebihan yang engga kita punya ada di dalam diri orang itu. Jadi, situ mau tai lalat di hidung?

hurung

Aku sakit? Gosip itu. Aku cuma sedikit batuk sama meler. Selain dari itu, badan aku anget, terus mata susah fokus, pengennya nyender terus tidur. Tapi aku gak sakit. Aku sehat. Haha. Gosip dari mana aku sakit?
Sakit yang berbeda cerita lagi. Di blog sebelumnya, yang ceritanya khusus untuk tulisan sastra, akhirnya aku tulis tentang hal yang aku alami hari ini. Seperti kurang puas, di blog yang ini pun aku mau nulis tentang yang aku alami hari ini. Lalu, di blog selanjutnya pun sama. Aku punya berapa kehidupan emangnya sampe 3 blog gak cukup ngedeskripsiin apa yang terjadi sama aku hari ini? Haha. Forget that, yang penting aku suka menghibur diri sendiri dengan menulis. Jadi, meski pun orang lain berpikir aku bodoh, aku merasa cukup kreatif dan engga pernah kehabiskan kata untuk berkelit. Haha.
Jangar ih, di laptop acer ini mah gak ada lagu yang aku suka. Asa monoton beud. Bete. Mau nyalain yang Toshiba, tapi... lemotnya ituloooh, keburu aku keilangan kesabaran dan tidur sebelum laptopnya hurung sepenuhnya. Haha. Oke deh, kita ngobrolin kata HURUNG.

Kamar aku itu persis di sebelah dinding rumah tetangga aku. Jarak dinding kamar aku sama dinding rumah tetangga aku itu cuma sekitar 30 cm. Jadi, kalo aku nyetel lagu keras atau nyanyi-nyanyi, udah pasti itu lagu jadi konsumsi tetangga sebelah aku juga. Begitu pun kalo si tetangga aku itu lagi ngobrol, obrolan mereka masuk juga ke kamar aku. Jadi berita terpanas tentang gosip di kampung aku itu aku pasti tau. Haha. Cerita lucunya, kalo di rumah aku, kalo minta matiin lampu sama cetrekin saklar air itu kan bahasanya "matiin lampu" sama "cetrekin air". Kalo tetangga aku, yang kebetulan orang Sunda, anak-anaknya ngomong, "hurungkeun lampu" atau "hurungkeun cai". Pertanyaannya, bagaimana mungkin lampu dan air sama-sama dihurungkeun alias dinyalain? Lampu sama air kan benda yang beda. Yang satu padat mengeluarkan cahaya, yang satu liquid. Hahaha.
Jadi, tiap kali kata itu disebut, aku ketawa-ketiwi sendiri sambil ngebayangin kata supermagis HURUNG yang bisa dipake dalam segala kondisi dan segala benda. Hiburanlah buat aku yang emang sedang belajar mendalami bahasa Sunda. Buat aku, bahasa Sunda itu unik banget, hurung itu berarti nyalain, nyalain itu bisa nyalain segala macem. Haha.
Aku suka dapet hiburan bahasa yang aneh dari tetangga sebelahku itu, tapi gak semua hiburan. Kadang malah nyebelin. Kalo orangtua mereka lagi berantem, suara berantemnya nyampe sampe kamar aku. Meski pun mereka mungkin gak nyadar kalo aku denger, tapi aku yang dengernya malu. Haha. Terus ternyata yang persis sebelahan sama kamar aku itu adalah kamar mandinya, jadi aku suka tau siapa aja yang lagi mandi dan ngapain aja aktivitas perkamarmandian keluarga itu. Aku bisa denger suara pipis, suara poop, suara kentut, apa aja deh. Haha. Meski pun mungkin keliatannya aku bisa ngintip lewat jendela aku, tapi karena aku cukup bermoral, aku engga mau. Haha.
Keluarga sebelah kamar aku itu punya anak laki-laki yang agak biadab, jadi dia meski pun kamar mandinya sebelahan sama kamar aku, dia lebih suka pipis di luar, ngencingin dinding kamar mandinya maksudnya, tapi baunya suka nyampe sampe kamar aku. Kalo kepalang kesel, suka aku hardik. Kalo masih ada rasa sabar sih aku sengaja aja ngencengin volume lagu yang lagi aku denger. Aku juga termasuk jail, karena speaker di rumah yang paling gede ada di kamar aku, jadinya dua speakernya aku simpen di jendela yang deket sama dinding rumah tetangga aku itu. Jadi kebayang deh betapa hebatnya sikap protes aku.
Sebagian besar dampak dari rumah yang terlalu deket itu aku rasain sebagai dampak negatif. Dinding kamar aku jadi engga kena cahaya matahari. Jadinya lembab. Aku engga bisa masang kertas di dinding karena pasti basah-basah gitu. Cat dindingnya pun jadi ngelupas. Tapi herannya, sepuluh tahun dalam keadaan kayak gitu, aku masih tahan aja. Meski pun aku yakin aku pasti ada kelainan paru-paru gara-gara diem di tempat lembab terus menerus. Dulunya sih rumah si tetangga aku engga sedeket itu, rumahnya agak jauh dan renggang. Tapi suatu ketika pas mereka ngebangun, BAM BAM BAM, mulailah dinding kamar aku terganggu. Gak ada matahari, jendela gak bisa dibuka jadinya, gak punya ventilasi, lembab, pengab. Tapi kalo diomongin tentang keadaan kamar aku yang jadi gak enak, aku juga kasian sama keluarga itu. Masalahnya tanah mereka cuma dikit. Ukuran tanahnya cuma 6x5 meter. Nah si rumahnya itu dipepet-pepetin ke lebar si tanah yang cuma 5 meter itu. Kan kasian akunya ge. Sedangkan meski pun rumah aku sederhana, aku punya tanah yang luas di belakang.
Kadang, kebiasaan mikirin nasib orang lain justru malah bikin diri sendiri menderita. Belum lagi katanya mau ada pelebaran jalan 3 meter. Kalo keluarga aku sih emang udah ancang-ancang buat ngebangun lagi di belakang, tapi gimana dengan keluarga itu? Masa rumahnya dipangkas jadi 3x4 meter? Itu rumah apa warung? Tapi aku udah ambil sikap untuk engga peduli sama keluarga itu meski pun nantinya ada penggusuran dan lain-lain. Banyak pertimbangan tentang ini dan itu.
Tuh kan, dalam satu hari aku udah ngalamin 2 cerita nih. Aku suka penasaran, secepat apa sih otak aku kerja untuk menganalisis sesuatu? Waktu SD dulu aku disebut bodoh banget sama guru-guru SD aku, tapi kalo aku begitu bodoh, kenapa aku bisa lulus dengan predikat cumlaude di kampus? Kenapa aku bisa menulis sebanyak ini dan kenapa aku bisa masuk rangking terus menerus dari SMP sampe SMA?

Berhubung lagi sedikit engga enak badan, kalo tidur itu aku suka mimpi yang aneh-aneh. Masuk ke jaring laba-laba, kepeleset, jatoh, lari-lari dan hasilnya pagi tadi aku liat berat badan aku yang kemarin ini sempet kembali ke 43 malah turun lagi. Dari kemarin ngerencanain puasa tapi males soalnya takut berat badan malah makin turun. Aku enggak nyaman, masa celana panjang aku melorot semua? Aku jadi engga pede kalo jalan, takut melorot kan akunya malu kalo melorot di depan orang-orang. Emang bagus sih aku ngurusan teh pipi aku jadi gak keliatan gede, tapi kalo celana panjang aku pada melorot mah aku juga gak mau. Ngurangan berat badannya tuh terlalu cepet, bahkan engga direncanain. Nah orang lain yang berusaha diet gak kurus-kurus, aku yang paling anti diet malah keilangan berat badan?
Semoga punya duit beli celana panjang dengan ukuran yang lebih kecil... Amin. Kalo ngeliat keadaan sih kayaknya susah nambah lagi berat badan ini teh. Udah makan banyak, gak begadang, gak olahraga, yang ada malah bukan nambah tapi ngurang. >_< aku kan berharapnya keliatan keibuan kalo ketemu calon mertua, bukan keliatan kayak anak SMA baru lulus yang pacaran sama om-om. Haha.

lagi sakit!

lima menit lalu, tangan ibuku dengan lincah memijit punggungku. aku tidak pernah suka dipijit, bagiku efek dari pijitan tidak membuat lega, tapi membuat setiap tulang di tubuhku terasa diremuk-remukkan hingga tak bersisa. tapi akhirnya, aku hanya bisa pasrah dan menjerit kesakitan saat tangan ibuku menguleni kulit punggung dengan gel penghangat tubuh.
sambil menjerit, aku baru sadar. aku memang tidak kuat pada rasa sakit. baru dikasih flu, demam dan batuk saja aku sudah kelimpungan untuk terus menerus mengingat jam terakhir menenggak obat. ya, saat kondisi seperti ini, aku memang tidak pantas untuk menyebut diriku sebagai gadis petualang. bodoh rasanya, mana ada gadis petualang yang kalah pada rasa sakit?
rasanya seluruh tulangku linu, untuk duduk saja aku sudah tidak kuat. sambil mengetik tulisan ini, berkali-kali aku berhenti dan menyandarkan tubuhku di kasur. jika sudah lelah, aku bangun lagi dan meneruskan menulis. rasanya, kekuatanku satu-satunya untuk terus melawan sakit dan hidup adalah cita-citaku membanggakan kedua orangtuaku. tanpa itu, mungkin aku sudah lebih memilih mati dari pada merasakan jari jemariku linu seperti digerogoti piranha.
herannya, tahun lalu, saat didekap rasa sakit yang sama, aku masih bisa mencapai puncak kerenceng meski pun aku kewalahan menahan dingin malam dan hujan yang bertubi-tubi jatuh membasahi tubuhku. heuh, mungkin faktor U berlaku.
di waktu yang sama, beda satu jam, kekasihku pun sedang mengalami hal yang sama, tapi dia jauh lebih kuat. buktinya dia mengabarkan bahwa dia sudah enakan. sedangkan aku sedang merasakan semakin parah dan berat. huh.
mungkin benar ini musim sakit, perubahan cuaca yang ekstrim membuat daya tahan tubuhku kacau balau. semuanya hancur. untung saja filmku sudah beres, bahkan sudah premier. aku bisa bernafas lega sambil memulihkan kesehatanku untuk berpacu di film selanjutnya.
minggu ini memang minggu yang banyak sekali godaan. tergoda gorengan, es krim, mie baso, hingga tergoda kripik. semuanay semakin memperburuk keadaan. semoga aku cepat sembuh.
rabu kemarin, saat aku pergi ke dokter, si dokter heran mengapa aku kembali lagi dengan waktu berselang yang cepat? lalu kemudian aku bercerita bahwa aku sepertinya akan kena flu dan meminta obat. sialnya aku tidak membaca antibiotik yang diberikan padaku. ternyata antibiotik itu adalah antibiotik yang dulu hampir membunuhku di posko KKN. entah mengapa aku tidak cocok, tubuhku menolak antibiotik itu dan akhirnya aku tidak bisa tidur, aku menggigil hingga pagi lalu pulang dan berhari-hari hanya bisa tiduran. kali ini aku diberikan antibiotik yang sama, lalu efeknya, setelah aku coba-coba, masih sama. aku tidak bisa tidur, menggigil terus menerus dan hebatnya lagi menurunkan suhu tubuhku. aku bahkan merasakan kesemutan di kakiku saking dinginnya.
saat si dokter memeriksa tensi darahku, dia terkejut lalu menatapku lekat-lekat. kemarin normal, kenapa sekarang jatuh banget? tanyanya. aku hanya menjawab enteng, dari dulu juga tensiku memang tidak pernah lebih dari 90/60. Sekalinya tinggi, itu cuma karena aku minum penambah darah atau makan makanan yang penuh lemak hingga kepalaku pusing setengah mati. Masa aku harus terus menerus mengkonsumsi penambah darah? atau makanan berlemak? aku takut kolesterolku yang justru nambah.
akhirnya, aku harus puas dengan tensi 90/60. Bahkan kemarin si dokter ragu untuk menyebutkan 90, mungkin lebih rendah lagi. Hahaha. aku suka melihat ekspresi para dokter yang memeriksaku, mereka selalu menyesalkan mengapa aku suka menunda-nunda waktu pemeriksaan hingga benar-benar sakit parah, padahal seharusnya aku bisa diobati lebih cepat. sebenarnya aku percaya pada kekuatan Allah yang menyembuhkan, jadi aku membiarkan kekuatan Allah yang menyembuhkanku dulu sebelum dokter yang melakukannya. hehe.
aku tahu, aku tidak bisa pergi ke Semeru. bahkan mungkin ke ranu kumbolonya pun aku tidak mampu. tapi, aku ingin melihat Semeru dengan jarak sedekat yang aku bisa. ingin bisa ada di puncaknya meski pun hanya 3 menit. muluk-muluk memang, udah tau gak mampu, masih aja maksain. bahkan nekat! kalo orang lain bisa, kenapa aku enggak bisa? lalu, kenapa diciptakan Semeru kalo aku engga bisa kesana? that's the question of life! ayolah Tuhan, masa satu keinginan itu aja ga bisa? haha, aku terlalu banyak meminta. minta esdua, minta jalan-jalan, minta ini dan itu. haha. biarlah, toh pada siapa lagi manusia meminta yang aneh-aneh dan macam-macam?
okelah, sepertinya aku sudah cukup lelah. obat yang kuminum bereaksi untuk membuat aku tidur terus menerus. cepet sembuh hey aku! aku merindukan Furkon dalam sakitku ini. kalo dia ada di sini, mungkin sambil sakit, aku  tetap senang bisa jalan-jalan dengannya. hehe.

polemik dunia!

di suatu siang ketika aku lagi nungguin murid-murid untuk latihan ekskul, tiba-tiba muncul seorang wanita dengan rambut dicat, baju berwarna orange terang dan terlihat sempit. Perlahan, bra hitam milik wanita ini mulai terlihat semakin jelas dan semakin jelas lagi bagian pantatnya pun terlihat ketika dia duduk. Lalu pertanyaannya, siapakah wanita ini?
Oh, wanita ini adalah seorang ibu yang menunggu anaknya pulang sekolah. mata anak-anak cowok SMA mulai jahil memperhatikan si ibu ini, namun kelihatannya, si ibu ini cuek dan merasa semakin seksi ketika bisa menyihir pandangan anak-anak SMA di bawah umur. Padahal, di sekolah tempat saya mengajar, siswa-siswinya dilarang menggunakan celana jeans, apalagi baju ketat. Lalu, apakah itu berarti orangtua bebas memamerkan aurat mereka???

masa lalu

heum, masa lalu. aku selalu bilang, biarkan dia mengetuk tapi selalu katakan tidak untuk kembali. itu bukan cuma buat aku, tapi buat kamu juga. aku engga mau si masa lalu itu mengetuk kamu terus kamu mengiyakan pada kata undo. jangan, jangan pernah kembali ke masa lalu. masa lalu itu cuma serpihan kaca, di jalannya engga akan pernah ada kata bahagia, trust me baby, i know it!   
aku sering bertanya dalam pikiranku, gimana rasanya kalo aku punya kamu tanpa masa lalu? aku engga perlu tau nama si A, si B, si C, si D bahkan si E, dan lain-lain yang memuakan. akankah aku mau sama kamu? ataukah aku justru engga mau soalnya kamu terkesan terlalu jadi anak baik? lalu, apa aku suka sama anak nakal? aku suka kamu pake celana jeans ke fakultas, aku suka kamu pake kaos buat ngampus, rambut gondrong, ngerokok, begadang, apa pun yang kamu lakuin aku suka. lalu kalo kamu pake celana kain, kemeja, ga ngerokok, rambut rapih, tidur cukup, apa aku tetep suka? aku suka sekarang, soalnya itu adalah bukti-bukti nyata kalo kamu mau berubah buat aku dan mau terlihat fit kalo pas jalan di sebelah aku, si anak tarbiyah.
temen-temen kamu suka nanya apa yang aku lakuin ke kamu sampe kamu begitu nurut sama semua yang aku omongin dan selalu nunjukin weak-side of you. aku sendiri ga tau. apa mungkin aku emang si pawang buaya yang berhasil menaklukan buaya-buaya sampe kelepek kelepek? sehebat itukah si nona novelis yang tak lagi novelis?
aku suka mikir, gimana jadinya kalo tiap kali kita berantem, kamu engga pernah mau ngalah dan akhirnya berujung pada kata putus. apakah hari ini kita masih bareng dengan putus nyambung ataukah kamu jadi masa lalu yang mengetuk dan selalu kukatakan tidak? sepertinya jatuh pada option ke dua. tapi terimakasih tuhan, sampai hari ini kita masih bersama meski pun dipisahin jarak yang begituuuuuu jauh.
tiap kali aku nerima foto dari kamu, aku suka bergumam, anjir! long distance! tapi kemudian kalo kamu lagi nelepon, aku ngerasa kamu cuma lagi ada di rumah kamu, di Kuningan. kalo lagi smsan intens, aku malah  ngerasa kamu lagi di saung dan aku tinggal ngeiyahin kalo kamu ngajak pergi terus kamu nanti muncul di depan rumah aku ngajakin maen atau mancing. tapi jarak emang ga bisa dihapus. sinyal jelek, kadang susah ngirim foto, bahkan sms pun susah nyampe. kerasa banget kamu teh kayak ada di ujung dunia.
hey, masa lalu itu boleh indah, boleh sangat memikat dan ceritanya boleh berkesan, bahkan lebih berkesan dari pada sekarang, tapi yang kembali pada masa lalu cuma orang bodoh. kamu mau bodoh atau menjadi pintar bersamaku dengan ngeliat ke depan?
aku juga kadang pesimis sama perbedaan sifat kita. kadang pesimis sama keadaan ekologis kita. tapi, aku berusaha kayak kamu, engga mau nyerah. sehebat apa pun aku  nulis, tulisan ini engga ngecakup semua yang mau aku omongin. 20%nya pun engga. terlalu banyak yang aku simpen dan yg aku butuhin cuma cerita sama kamu
aku banyak memikirkan tentang hal ini dan itu. tentang ke depan, ke samping, ke miring, semoga tidak lagi memikirkan si masa lalu. kalo boleh aku minta, masa lalu, berhentilah mengetuk! ada yang ingin bahagia dengan waktu yang saat ini.
ibuku bilang, keadaan kamu sama Aang yang saat ini adalah keadaan yang paling manis. ketika bertemu tak mungkin, maka yg ada hanya bertegur sapa dalam bentuk sms, telepon atau saling berkirim foto. kesetiaan diuji, selayak apa kamu untuk Aang dan selayak apa Aang untuk kamu. kalo ketemu, titik didih semakin tinggi. tapi tetep, harus jaga jarak.
Jir, biasanya ibuku paling cerewet masalah cowok yang sedang deket sama aku. tapi sama Aang, kalo aku ga nyerita aja dia yang nyariin. tentunya, segala hal yang baik datang pada waktu yang tepat. gak perlu backstreet, toh Ayahku pun keliatannya setuju dan okeh-okeh aja. gak ada lagi adik yang ngejodohin kakaknya sama cowok brangasan gak jelas kayak si "bungsu" soalnya si bungsu udah keliatan jeleknya di mata semua karena kejadian fesbuk.
dari pada ngobrolin yang "dulu", lebih baik ngobrolin ke depannya mau gimana. mau tinggal dimana. mau kayak gimana. dalam hati aku cuma berdoa yang terbaik aja. terlalu banyak rencana yang diumbar malah gak jadi. let it flow aja.

dari L ke M


LM, ML, LM, ML. Hahaha. Tulisanku kali ini mau cerita tentang perubahan L ke M. Aku tidak pernah merasa "kurus" meski pun waktu SMP kelas 3 berat badanku pernah hanya 25 kilogram. Well, itu dulu. Aku tidak pernah merasa kecil, tidak pernah merasa langsing atau apa pun. Aku hanya merasa menjadi aku saja. Aku tidak tahu apakah aku terlihat gemuk atau kurus. Bahkan aku tidak tahu apakah tubuhku ini tergolong besar atau kecil. Kalo diliat dari tinggi badan dan dihitung dengan MRI (singkatan entah apa itu), aku termasuk anorexia, bahkan Ibuku sendiri pernah memaksaku ke dokter hanya karena menganggap aku mengidap anorexia. Padahal, aku sama sekali tidak mengidap penyakit apa pun kecuali ginjal, beberapa daging tumbuh di tubuhku dan kelebihan tai lalat di wajah dan sering muncul tai lalat baru, hehe.
Aku selalu memesan baju ukuran L, memang ukuran L itu big banget, tapi sekali lagi, aku tidak merasa tubuhku kecil, lagi pula aku suka baju yang longgar. Jadi, aku biasa saja dengan baju gombrang dan kepanjangan. Hingga akhirnya, Furkon memberiku baju ukuran M. Kalo menurut kepercayaan, katanya kalo ngasih baju, nanti bakal putus yah? Aku pastikan itu semua cuma mitos, buktinya aku sama Furkon udah sering tuker tukeran kaos tapi kita baik-baik aja tuh. :)
Nah, pas Furkon ngasih aku kaos ukuran M, aku pikir gabakalan muat, jadi engga aku pake. Terus aku coba pake baju itu, ternyata muat bahkan longgar juga! Aku jadi mikir, berarti kalo aku muat di ukuran M, mungkin aku meujeuh di ukuran S. Lalu setelah lirik kanan kiri atas bawah, akhirnya aku sadar bahwa aku memang tidak kurus, tapi tidak gemuk. Haha. Penasaran, akhirnya aku coba ukuran S (baju adik bungsu) dan ternyata muat, ngatung dikit di bagian lengan. Haha. Dari situlah aku mulai memesan baju ukuran M.
Ketika mulai membersihkan baju-baju di lemari yang udah gak kepake, aku baru sadar betapa banyaknya baju ukuran L yang aku punya. Aku jadi mikir, keunlah, jang baju ibu hamil engke, hahaha. Aku gapernah mau diangkat-angkat soalnya aku yakin kalo aku sangat sangat berat sampe cowok gak akan ada yang bisa ngangkat aku. Tapi teori itu terpatahkan waktu Furkon ngegendong aku, waktu itu posisinya dia dari jongkok, jelas dong sesuai hukum fisika kan gaya yang harus diciptakan akan lebih besar untuk mengangkat benda dari keadaan diam menuju bergerak apalagi ditambah bertolak arah dari gaya gravitas, belum lagi berat benda yang dibawa sama berat diri sendiri. WEW.
Terus pas denger-denger obrolan temen tentang berat badan mereka yang rata-rata 45an dan mempertahankan di angka segitu, aku kemudian berbangga hati karena aku kurang dari angka tersebut. Hahaha. Aku baru bener-bener ngerti kenapa cewek mempermasalahkan berat badan. Aku baru ngerti pas pacaran sama Furkon, sebelumnya aku cuek. Sampe sekarang juga cuek sih, cuma Furkon selalu minta aku banyak makan, jadi harus lewat angka 45 sepertinya. :D
Kalo cowok lain mempermasalahkan ceweknya yang kegendutan, aku bersyukur punya Furkon yang bilang kalo aku harus makan banyak dan gaperlu diet karena aku emang gabisa, yang penting selalu sehat. Haha. Syukurlah. Terimakasih Tuhan, obrolanku dengan Furkon emang kadang banyak ngasalnya dan banyak ngalor ngidulnya, kadang bahkan ngomongin yang seharusnya gak diomongin, kadang juga ngomongin sesuatu yang begitu jauuuuuuhhhhhhh, terimakasih tetap menjaga koneksi obrolanku dengannya. terimakasih telah menerbitkan edisi cowok yang ga rempong masalah style atau fashion. Eh Tuhan, aku ga cuma minta berjodoh saat ini, tapi selamanya, bahkan di surga dan neraka nanti, makanya aku bakal berusaha menggapai surgamu soalnya aku ga mau ngebawa dia ke neraka, hehe, muluk-muluk tapi i'm serious on it, G! dengarkan.
Semoga manusia yang ada di muka bumi ini selalu  berbahagia dengan cara dan kebohongannya masing-masing... :)

menghela nafas

fuih, tidak ada bahasan yang ingin kutulis tapi ketika mengecek bahwa blogku ini sudah dilihat sebanyak sepuluh ribu lebih orang... :D
seriously, a thousand?
Yeah, a thousand. Angka yang mencengangkan untuk sebuah blog capruk yang isinya hanya curhatan tentang perasaanku. Berarti ada berapa ribu orang kepo yang ingin tahu apa yang kupikirkan dan kurasakan? Haha. Lagi-lagi aku ucapkan TERIMAKASIH, biasanya aku akan bilang KEPO AMAT SIH! tapi kali ini aku bilang terimakasih telah peduli dan selalu peduli.
aku sedang bosan menulis di blogku ini, masalahnya aku sudah tidak sanggup merapikannya. aku tidak tahu mana yang puisi, mana yang cerpen, mana yang prosa, mana yang novel atau bahkan mana yang hanya sekedar capruk. masalahnya begitu banyak yang kutulis di blog ini, postingannya memang baru empat ratus sekian, tapi merapikannya? NO WAY.
waktu berjalan lambat ketika apa yang kamu cita-citakan telah berhasil diraih, begitu pun denganku. rasanya kini aku berada dalam alam penjara bernama nganggur. ada enaknya tapi banyak tidak enaknya. enaknya, aku bisa tidur-tiduran setelah subuh dan begadang menonton tv semauku. tapi aku khawatir otakku jadi tumpul karena kebiasaanku ini.
aku merencanakan esdua, di luar negeri, entah Tuhan mengizinkan atau tidak, eh bahkan entah Ang Furkon mengijinkan atau tidak. aku berharap aku bisa mendapatkan beasiswa itu. aku ingin mengelilingi salah satu pulau yang didaulat menjadi salah satu dari 5 benua di dunia, benua australia. yeah, tidak ada alasan khusus kenapa aku mau ke sana, hanya aku sadar bahwa kemampuan bahasa inggrisku pas-pasan dan hanya bisa digunakan untuk  membaca dan beberapa conversation mudah. selebihnya aku tinggal beli kamus digital dan mulai terbiasa dengan mas oxford.
salah satu dosen pembimbingku menginspirasi keinginanku kuliah ke luar negeri. dia pun salah satu lulusan universitas di australia. aku melihat beliau tidak begitu fasih berbahasa inggris, tapi beliau bisa lulus dan mendapatkan gelar, mengapa aku tidak bisa? apalagi namaku ada  lucknya. sudah pasti aku lebih beruntung.
kemampuanku di bidang geografi memang sangat lemah, aku tidak tahu persisnya australia itu beriklim apa dan di sudut berapa derajat dari lintang timur dan bla bla bla. aku hanya tahu bahwa aku bisa memuaskan hasrat jalan-jalanku.
rencana lainnya adalah esdua di bandung atau di luar pulau. memang banyak pertimbangan, ini dan itu. lagi pula ayahku pun memperlihatkan gelagat tidak setuju ketika aku membicarakan masalah sekolah di luar negeri. dan akhir-akhir ini akhirnya aku tahu bahwa ayahku overprotective terhadapku karena aku adalah si anak pertama, anak yang dia sayangi dan selalu harus melaporkan keadaan padanya. ah, jangankan sekolah di luar negeri, naik gunung atau pulang malam aja aku habis ditegur tentang ini dan itu. katanya tubuhku terlalu lemah untuk diterpa angin malam, atau daya tahan tubuhku tidak akan sanggup melawan ketinggian gunung dan mendaki. padahal tanpa beliau tau, aku sudah berkeliling jogja dengan jalan kaki, bahkan sampai ke borobudur, kaliurang dan parangtritis JALAN KAKI. tapi tetap saja, karena aku tidak cerita, jadi aku masih dianggap anak baik. dan anak yang  baik akan selalu dilarang dan mengikuti seluruh larangan yang ada. kalau aku jadi anak nakal, aku terlalu takut ayahku akan kecewa. karena bagiku, penilaian ayah dan ibuku di atas seluruh penilaian semua orang di dunia ini. dan tujuanku mencapai prestasi adalah untuk mereka, bukan untuk orang lain bahkan tidak untuk diriku sendiri. beasiswa pun aku kejar untuk mereka.
aku sadar bahwa aku tidak cukup baik menjadi anak mereka. bahkan aku tidak cukup berusaha menjadi yang terbaik untuk  mereka. tapi kemampuanku hanya bisa sampai situ. aku merasa standar kelulusan sekolah/ perkuliahan itu jauh di bawah standar kelulusan "baik" dalam penilaian ayahku. nilai A atau hasil cumlaude tidak cukup di mata ayahku meski pun beliau bilang bahwa beliau bangga padaku. aku tidak puas.
aku beruntung masih memiliki ayah dan ibuku, orang lain mungkin sudah kehilangan salah satu atau keduanya. aku memiliki keduanya dan semuanya lengkap. seorang ayah yang selalu bangga dan menganggapku sangat penurut, seorang ibu yang dasar hatinya adalah jurang maaf tak berujung. SEMPURNA 
aku yakin esdua ke luar negeriku ini akan berakhir dalam harapan saja. masalahnya meski pun ayahku mendukung, restunya hanya setengah turun untukku. dia tak rela berjauhan denganku. dia mungkin takut aku akan mati kedinginan di bawah tumpukan salju di australia atau dimakan beruang grizzli di dalam hutan atau bertemu dengan psikopat dalam acara camping.
memang terlalu banyak pertimbangan. aku perempuan, tidak single melainkan sudah punya kekasih, jadi aku tidak bisa seenaknya pergi dan meninggalkan kekasihku. bukan hanya hidupku yang dipertaruhkan pada keputusanku untuk sekolah ke luar negeri, tapi juga hidup kekasihku dan hidup keluargaku. karena, aku tidak akan kembali sampai awal 2015 karena studi di sana dibiayai sepenuhnya oleh pihak kampus dan aku hanya akan diberi tiket pulang setelah aku lulus dari sana. Haha.
dua tahun bukan waktu yang sebentar untuk yang punya tujuan melangkah pada kehidupan selanjutnya, juga bukan waktu yang lama jika dibandingkan dengan kuliah essatu yang menghabiskan waktu empat tahun menggigiti bangku kampus. aku hanya bisa berdoa dan berusaha sebaik-baiknya. memang benar kata Ang Furkon, jika ada pilihan yang lebih baik di Indonesia, kenapa harus ke luar negeri? Semoga pilihan yang terjadi adalah pilihan yang terbaik, terbaik untuk semua pihak.
aku hanya punya waktu kurang dari 3 bulan untuk menikmati Indonesia jika ternyata applicationku diterima. Hehe, semoga aku sempat mengucapkan selamat tinggal dan sampai bertemu lagi pada gunung, jalan, pantai, orang, mimpiku, kampus... hhhhh...
aku sungguh menghela nafas, ingin membuang pertimbangan-pertimbangan tentang ini dan itu yang  berlebihan.

generasi anjing

di kampusku sekarang ada aturan baru, eh maksudnya mantan kampusku. aturannya adalah tidak boleh ada kendaraan yang masuk ke areal kampus, alasannya karena ada pembangunan bla bla bla. di hari pertama mendengar aturan itu, tiba-tiba saja sebuah pers kampusku mengabarkan bahwa mobil rektorku melengang kangkung masuk ke dalam areal kampus. andai saja aku ada di sana, aku bukan mengabarkan berita itu menjadi tulisan, tapi lebih dulu aku melempar mobil rektor itu dengan truk-truk bangunan kampus, baru aku membuat tulisan. sayangnya aku hanya tau melalui akun twitterku, jadi aku hanya bisa menahan kesal sambil membayangkan bagaimana keadaan kampus hari itu.
minggu kemarin aku pergi ke kampus. aku kira kampusku telah berubah menjadi pasar tumpah manglayang, ternyata mobil-mobil dosen dan motor para mahasiswa berjejer di kanan dan kiri jalan, membuat jalanan macet dan kampusku terlihat kumuh. zebra cross yang biasa adalah satu-satunya alat pembantuku menyebrang kini sudah tidak ada yang peduli. mobil-mobil bersliweran seperti kejar setoran, tak peduli angkot mau pun kendaraan pribadi, apalagi motor.
hey bapak rektor, kebijakan apa? setelah merubuhkan tempat diskusi mahasiswa dan diganti dengan lapangan gersang tak tentu akan menjadi apa bangunan itu selanjutnya, sekarang parkiran pun disingkirkan. apa sih maumu? pohon ditumbangkan satu persatu, apa mesti ada mahasiswa yang tumbang tertabrak saat menyebrang menuju kampus?
aku muak dengan kampusku, eh mantan kampusku. sepertinya tidak punya hati nurani, seenaknya menerima mahasiswa baru dengan jumlah hampir setengah ratus ribu tanpa ada kepastian di mana mereka akan kuliah dan tanpa kejelasan apakah fasilitas sudah memadai sesuai dengan biaya yang dikeluarkan atau tidak. sepertinya pihak kampus pun asal saja menambah kebijakan ini dan itu yang tujuannya hanya untuk memperkaya diri sendiri tanpa memikirkan orang lain.
lalu anda berharap mahasiswa akan menjadi orang yang akan berbudi luhur? anak manusia jika dididik oleh anjing, ya kelakuannya akan seperti anjing, berpikir seperti anjing dan berlaku seperti anjing. contoh jelasnya Sangkuriang, anak dari anjing ya kelakuannya seperti anjing, berani menikahi ibunya sendiri. apakah manusia yang seperti itu yang diharapkan oleh pihak kampus?
apakah perlu mahasiswa berbangga dengan jas almamater biru tua yang dipakai ketika UTS, UAS, ujian kompre dan munaqosah? ngaca mamen, ngaca! peringkat seribu empat ratus tujuh belas di dunia itu sangat sangat memalukan! teruskan saja, ke depannya paling akan menghasilkan generasi babi yang memakan segala macam harta tanpa mau tahu harta apa yang dimakan dan diambil.

kiamat

Waktu kemarin ke gedung aljamiah, ada beberapa mahasiswa semester 9 yang minta surat keterangan udah bayar SPP buat sidang komprehensif sama munaqosah. Nah, pas di sana, ada anak cewek yang bilang, "Bu, maaf, ini kok tahun berlakunya Agustus 2012? Udah lewat dong?". Terus si ibu bagian keuangannya bilang, "Ga apa-apa Neng, nggak akan ada Agustus 2013 kok."
That's JLEB moment!
Bayangkan, menurut ibu bagian keuangan di aljamiah, tidak akan ada Agustus 2013. What's that mean? Apa seperti kejadian Mama Lorent yang bilang 2012 itu gelap lalu beberapa bulan kemudian dia meninggal? Apa si ibu bagian keuangan itu pun akan meninggal? Meninggal itu pasti, semua makhluk hidup pasti akan mengalami fase kematian dalam hidupnya. Tapi yang heran, kenapa begitu pesimis?
Beberapa adik kelasku pun bilang bahwa Desember 2012 adalah bulan terakhir yang akan muncul di kalender Masehi. Kenapa semua orang mengamini adanya kiamat 2012? Siapa sih yang bisa memastikan kapan terjadinya kiamat selain Tuhan? Nabi dan malaikat aja enggak dikasih kisi-kisi kiamat, apalagi manusia?
Terserah deh suku Maya menerawang 2012 adalah hari akhir dunia, tapi buat aku, kiamat itu bisa terjadi kapan aja. Bisa jadi di tahun ini, bisa jadi besok, bisa jadi tahun depan, bisa jadi 5 detik lagi. Kapan aja bisa. Kenapa harus pesimis dengan menandai bahwa tidak akan ada Agustus 2013 atau Desember 2012 adalah bulan terakhi di kalender masehi?
Aku sih berharap kiamat masih lama, soalnya masih banyak kok orang-orang soleh di dunia ini. Dan aku yakin selama masih ada orang yang soleh, Allah yang baik hati pasti tidak akan menyengsarakan. Aku masih pengen hidup lama, masih banyak tempat yang belum dikunjungi, bahkan aku belum menikah, belum punya anak, cucu apalagi. Aku sih berharapnya aku bisa hidup cukup lama untuk menikmati seluruh pemandangan di dunia.
Kiamat 2012 ada hanya untuk yang mempercayainya.
Langganan: Postingan (Atom)