taun baru 2013

Taun baru ini, aku pilih online, jelas beda sama taun lalu. kalo taun lalu aku tidur. hahaha. soalnya waktu taun lalu itu aku begitu sibuknya sama skripsi. seharian duduk di kamar, di depan laptop, sekitar 60% bercumbu sama zombie vs plants, sisanya bercumbu dengan skripsi. :) hahaha.
Dan waktu taun baru kemarin, aku ga bikin resolusi atau catatan akhir taun. sekarang juga engga sih, soalnya kadang aku mikirin resolusi itu ketika mengarungi Januari. jadi aku santai aja dulu. ngikutin mood aku nantinya kemana. tapi yang jelas, taun lalu itu aku pengen wisata kuliner habis-habisan, bahkan aku inget banget kalo aku mau nyoba makan uler, kadal, monyet, sampe aku mau nyoba makan daging paus. hahahaha. sayangnya, skripsi itu mengkorting waktuku setengah taun. seriusan, selama skripsi, aku menguat-nguatkan hati untuk ga jalan-jalan. alesan lainnya ya karena duitnya habis dipake beli kertas kwarto 80 gram juga sih. lagian, aku dilarang pergi-pergian. :(
Sayangnya di 2012 aku cuma sempet nyobain ikan mentah, telur ikan mentah, udang mentah sama cumi mentah doang. uler, kadal, monyet, paus, semuanya aku simpen doang. dan emang ga ada kesempatan buat nyamperin makanan itu, jadi weh ga salah kalo resolusi wisata kulinernya ga terlaksana.
2012 itu justru keinginan aku yang cuma sekelebat ada di pikiran aku, justru terlaksana. contohnya, lolos script doctoring sama Profesor Richard Krevolin, lolos 50 besar LA Lights Indie Movie Bandung, dan jadi sutradara. :D
2012 aku masuk satu koran online dan satu surat kabar ternama di Indonesia :D thanks buat Riska sama Ratu yang ngewawancara aku di suaka online, meski pun beritanya bukan tentang aku, tapi tentang film aku. hahaha. klik di sini weh kalo mau baca beritanya. dan satu lagi, masuk koran Seputar Indonesia, thanks buat Teh Begi... :* buat berita di Seputar Indonesia bisa klik di sini untuk berita lengkapnya. dan ketika masuk di koran Sindo itu, mantan kepala sekolah SMA-ku sampe nelepon segala untuk mastiin kalo itu berita ngebahas aku. hahaha.
2012 juga aku berhasil menjejalkan kakiku di Arcopodo (belum sempet ke puncak). Dan itu perubahan drastis banget dari aku. dari badan aku juga sih. padahal udah ga kuat, tapi berusaha sekuat tenaga untuk tetep ngelangkahin kaki, dengan satu pikiran, "jalan, meski pun pelan, pasti nyampe, tapi diem, ga akan sampe kemana pun" dan alhamdulillah, meski pun aku ngerasa engap-engapan, jantung empot-empotan, dada udah sakit berhari-hari selama perjalanan, akhirnya sukses meninggalkan jejak di Semeru. perjalanan itu menyenangkan, dan meski pun aku dapet efek negatif dari orang-orang yang aku ajak, aku sih fine aja. soalnya, bisa jadi itu adalah setan yang pengen bikin aku kapok naik gunung. dan aku bilang, NO WAY, aku ga bakal kapok! :D
huwoooowwwh bangetlah 2012 teh, EDANS. dan di akhir taun ini, aku pengen teriak,

 MAAAAASSSIIIAAAAA WWWEEEEEE!!!!

 2012 bikin aku belajar kalo aku ga boleh cuma nyisain duit duabelasrebu pas backpacker, kenapa? soalnya kadang, meski pun perut aku laper, badan aku lemes dan aku cuma minum aja, aku bisa disangka kebanyakan duit, pelit dan egois. makanya mungkin ke depannya aku mesti sering ngeluhin masalah duit aku yang mepet. :p biar seluruh dunia tau kalo aku lagi kagak punya duit dan perlu dikasih makanan gratis :D hahahaha. tapi tetep, perjalanan itu, dengan mereka, yang lebih baik jangan disebut namanya, bisi pada ngambek lagi, :D aku suka!!! aku merasa bahagia bisa ada di ketinggian 2700mdpl bersama orang-orang yang waktu itu kuanggap tangguh dan pantas untuk ada di sana. :)
dan aku serius ingin teriak masia weh, soalnya aku ga mau lagi ngedenger selenge'an miring tentang apa pun dan dalam bentuk apa pun. serius. aku udah enek di 2012 denger segala gosip yang ga bertanggung jawab.
i don't need guide, dan aku pastiin kalo aku bisa pergi kemana pun yang aku suka meski pun ga ada temen seperjalanan sekali pun. don't ask me to play nice, i don't even ask you to play smoother... :D
jirrr, play yah, esensina siga naoooonn kitu...

 oke oke oke, 2013, masia weh!!!
aing teu paduli dek kiamat ge. MASIA WEEEHHH!

yang jelas, Maret aku usahain untuk ke Tambora, ngeliat bibir kaldera raksaksa di Sumbawa. :)
yang jelas, aku harus menuntaskan perjalanan ke Mahameru. serius, aku pengen ngerasain tangga ikhlas menuju puncaknya. latih aku sabar! latih aku ketekunan! latih aku untuk selalu berpikiran jernih! aku mau liat Arcopodo...

 1 Januari 2013 dateng sama kayak datengnya tanggal-tanggal biasa. bedanya, kalo waktu kecil, taun baru adalah satu hari dimana aku boleh begadang nonton film jelangkung di tivi. hahaha.

 aku ga begitu muluk merencanakan ini dan itu, let it flow aja... toh skripsi beres, kuliah beres, ipeka udah cumlaude, udah nganggur juga, mau apa lagi? santai saja sekarang mah. baru deh ngerasain, life begins at twenty-two.
selama duapuluhduataun ini pilihan aku adalah pilihan orangtua aku, barulah sekarang aku ngerti kenapa orangtua begitu merajai anak-anaknya dalam pilihan. soalnya orangtua itu ngerti ini dan itunya, resiko dan untungnya. maka, di duapuluhdua ini, aku meraba jalan menuju seorang traveler, hiker, movie maker, director, teacher, dan sekaligus seorang pengangguran tingkat akut :D hahaha.

selamat taun baru untuk yang merayakan dan merasa itu adalah hal penting untuk dirayakan. untuk yang tidak, seperti aku, mari kita tidur selepas lelah online. :D karena sesungguhnya, besok aku mau mancing sambil ngeceng pohon pete di Cipedes buat dijadiin kerupuk camilan selama liburan. wakwakwak.. :D
sengaja, judulnya taun baru 2013 biar ga menarik dan ga ada yang pengen baca dengan pikiran, "ALAAAA~ ini si teteh yang udah lulus ngapain sih masih alay ngerayain taun baru?"
MAAAING weeehhh atuh, mau ngerayain atau engga, mau lulus atau engga, yang penting kamu tong manggil saya teteh, teu sudi aing dipanggil teteh ku sia. era urang mun boga adik siga kamu. mau alay kek, mau engga kek, ga ada hubungannya sama umur, bajingan. sirik weh sia mah, urang geus lulus maneh acan dan sigana bakal lila lulusna jadi ngababawa kelulusan jeung umur sagala. :p BAJINGAN!
ya, bajingan.
aku lagi suka sama kata itu. kalo kata si Yudha mah meretas ke hati dan otak. hahaha.

 syemoga A Yoga jadi berangkat ke Tambora, meski pun bakal ngerepotin kalo nanti aku banyak minta istirahat, wayahna weh, bongan saha ngabibita aku coba. hehehe.
ayo sini sini sini uang, masuk kantong aku sini... :)

Jatuh cinta di Biologi

Seumur hidup aku, aku cuma tau kalo cowok bakal ngasiin jaketnya ke cewek itu di cerita2 sama di film2. Aku sendiri belom pernah ngerasain kebaikan cowok yang satu itu. :)
Tapi kemarin, aku ngerasain juga. Ceritanya aku mau naik gunung bareng sama cowok itu. Tapi aku lupa ga bawa jaket. Aku sempet mau ngebatalin buat naik gunung, tapi dia bilang kalo aku pake jaketnya dia aja. Dan dia ngasiin jaket yang lagi dia pake ke aku.
"Nih, pake. Sekalian sama ini juga (rompi). Sini kemeja kamu dilepas aja." Kata dia. Dan aku nurut. Kemeja tipisnya aku buka, aku pake jaket dia terus didobel sama rompi dia.
"Udah berapa lama ga dicuci, ***?" Tanyaku.
"Kenapa? Kecium gitu baunya?" Tanyanya sambil membantu memasang resleting jaketnya. "Ini agak macet." Katanya lagi. "Nah udah." Lalu dia memegang bahuku. Ujung bahu tepatnya. Engga sampe satu detik. Tapi dia adalah orang pertama . :))))
"Agak bau." Sahutku. Aku tentu ga mau keliatan kayak orang yang terpesona, :p akhirnya kita berangkat.
Sekitar 3 jam nanjak, aku cape. Terus kita duduk. Pas duduk, dia pilih tempat duduk di sebelah aku. Kaki aku kebetulan lagi dilipet terus aku peluk di dada. Dia naro siku lengannya di atas lututku sambil ngobrol sama temen-temennya.
Aku bisa dibilang sering naik gunung, tapi baru sekali ini ngerasain jatuh cinta, bukan sama gunung, pemandangan, embun atau dinginnya, aku jatuh cinta sama cowok itu. :)
Aku baru tau kenapa orang-orang begitu ribut mencari tambatan hati, ya, hormon oksitosinku diproduksi saat aku bersamanya. Bikin ketagihan untuk naik gunung sama dia, bikin ketagihan, bahkan enggan ngelepasin jaket yang dikasih pinjem sama dia. :p
Bahkan jatuh cinta sama cowok itu pun bisa aku jelasin sama bahasa biologi.
"Nanti kita naik gunung bareng lagi ya..." katanya. Dan aku mengangguk semangat. Aku jatuh cinta sama kamu euy, kamu mengalihkan rasa takjubku sama gunung. :p

Pasangan hidup

Kita bisa seidealis apa pun merencanakan pasangan hidup. Cantik, baik, taat beragama, yg badannya langsing, tubuh atletis, tinggi, semampai, rambut panjang, kulit putih, gigi rapi, alis tebal, hidung mancung, bibir seksi. Ya, semua sekedar rencana.
Kita juga bisa bilang, bahwa, kalau calon pasangan hidup kita, kalau tidak baik, kalau hanya menyengsarakan hidup, kalau hanya pintar membuat kita menangis, kalau hanya suka morotin duit, kalau cuma bisa telat dan telat dan janji dan janji; maka lebih baik ditinggalin dan nyari yang lebih baik.
Tapi, apakah waktu seumur hidup akan cukup mencari yang lebih baik?
Nanti, jangan-jangan kayak Aceng Fikri, yang menyesal istrinya ga perawan, mulutnya bau dan bla bla bla lalu diceraiin. Mau sampe kapan Si Aceng mencari si lebih baik?
Apakah Aceng Fikri sendiri sadar kalo dia itu ga lebih baik dari perempuan2 yang pernah digilir sama dia? Ga ada satu wanita pun yang mempertanyakan keperjakaan si Aceng itu sendiri. Ga ada juga yang mempertanyakan apakah bibir si Aceng ini pernah mencium wanita lain selain istri2nya (zinah). Ya kan?
Dan manusia hanya punya dua pilihan, bergerilya mencari pasangan hidup, atau menerima yang sudah ada di tangan.
Penyesalan itu datangnya terakhir, ketika sadar bahwa waktu dibuang hanya untuk mencari yang sempurna padahal kesempurnaan itu cuma punya Alloh. Menyesali juga ketika maut menjemput, yang nemenin cuma caira n infus sama selimut rumah sakit (kalo beruntung pas mati masih punya duit) yang dingin. Ketika mati, setengah dilempar ke liang lahat, ga ada yang mau ngirim yasin.
Ya, semuanya pilihan. Selera. Dan aku, masih bebas untuk bercerita.

agar bawang goreng jad KRIUK!

hahaha...
kali ini saya ---pake saya :p
oke, jadi Ibu saya itu suka banget sama bawang. meski pun saya ga begitu suka sama bawang, saya menghormati kesukaan Ibu saya itu dengan tetep ngupasin bawang yang pengen beliau goreng. Ibu saya punya alesan kenapa beliau ga mau beli bawang goreng yang udah di dalem bungkusan. pertama, ngerti kali ibu-ibu, beda lima ratus aja dikejer-kejer, apalagi kalo bedanya sampe puluhan ribu? yups, harga bawang goreng sekilo itu jauh lebih mahal dari pada harga bawang goreng yang masih mentah dan di dalam bungkus alamiahnya.
kedua, ibu saya akhirnya menemukan trik untuk bikin bawang goreng jadi KRIUK alias renyah, dan serius, bawang goreng bikinan Ibu saya renyah dan sangat-sangat enak. :D

Ibu saya sekarang ini makin rajin bikin bawang goreng dan selalu, nyuruh saya untuk ngupasin bawang sampe ngerajang tipis-tipis bawangnya. nah, cara untuk bikin bawang goreng jadi KRIUK alias renyah adalah dengan menambahkan tepung beras. ya, tambahin itu untuk bikin bawang goreng jadi KRIUK. :)
gaya banget ya jadi kayak secret recipe gitu, hahaha. udah hurufnya dikecilin, dicoret pula. hahaha. jadi ditambahin tepung beras tanpa dicampur air. cukup satu sendok makan aja. ga perlu khawatir bakal jadi adonan, karena ketika menyentuh tubuh menggelinjang bugil dari bawang, tepung beras itu langsung nempel kayak bikin frie(n)d chicken. setelah itu cukup digoreng dengan minyak yang agak banyak, kalo bisa sih minyak yang baru, soalnya kalo minyak bekas, warna dari penggorengan itu sendiri nantinya kurang menarik.
suka gosong kalo bikin bawang goreng? caranya, panasin dulu minyak di wajan sampe panas, udah gitu kecilin aja apinya. baru deh masukin si bawang goreng itu.
hasilnya, WALAAA~ bawang goreng KRIUK dan warnanya sama kayak yang dijual di bungkusan siap disajiin. :D

disini bakal saya bahas poin-poin kelebihan dan kekurangan dari bikin bawang goreng di rumah. kelebihan :

  • harga lebih murah dari pada beli
  • kehigienisan sampe kualitas dari bawang kita tau pasti, ga mungkin dimasukin boraks, pengawet atau bahan-bahan yang bukan untuk makanan.
  • dengan harga satu kilogram bawang yang udah dalam bungkusan, kita bisa bikin 3-4 kilogram bawang goreng sendiri di rumah
dan setiap kelebihan itu pasti punya banyak kekurangan, berikut kekurangannya menurut saya :
  • bikin cape anak yang disuruh motongin sama ngupasin bawang (ini serius), kalo dibandingin pengeluaran dari beli bawang goreng bungkusan sama bikin sendiri, pasti jauh, soalnya dengan harga lebih mahal dari bikin sendiri, kan para ibu ga perlu nyiksa anaknya dengan bawang :p
  • kalo telat ngangkat ya gosong, dan ini perlu kejelian dalam memasak, jangan ditinggal-tinggal
  • bikin seluruh dapur bau bawang :D hahaha.

tapi saya sih seneng-seneng aja disuruh ngupasin sama motongin bawang, soalnya saya emang ga punya keahlian dalam memasak, ya minimalnya bisa ngupas bawang :p biar ga malu-maluin banget kalo nanti dites masak sama mertua.
setiap orang itu punya kelebihan dan kekurangan, aku mungkin ga bisa masak, tapi aku bisa bikin kue, meski pun kadang kalo ga gosong ya ga mateng. hahahahahaha. lah kalo gue sempurna, ya gue jadi Ratu kali di dunia ini, dan gue ga perlu nyari cowok yang mau nerima gue apa adanya, tapi justru gue tinggal tunjuk cowok mana yang mau gue pilih. hahaha..
okelah, segitu dulu aja deh tips untuk bikin bawang goreng jadi kriuk renyah. :)

because i love you - shakin' stevens

If I got down on my knees and I pleaded with you,
if I crossed a million oceans just to be with you,
Would you ever let me down?

If I climbed the highest mountain just to hold you tight,
if I said that I would love you every single night,
Would you ever let me down?

Well, I'm sorry if it sounds kinds sad,
it's just that I'm worried,
so worried that you'll let me down.

Because I love you, love you, love you, so don't let me down.

If I swam the longest river just to call your name,
if I said the way I feel for you would never change,
Would you ever fool around?
Well, I'm sorry if it sounds kinds bad, it's just that I'm worried,
I'm so worried that you'll let me down.

Because I(love you, love you), love you, love you.

Well I'm sorry if it sounds kinds bad, it's just that I'm worried,
Yes, I'm so worried that you'll let me down.

Because I love you, love you,

Oooh, I love you, love you, love you.

mendadak peduli


Seems like there's always someone who disapproves
They'll judge it like they know about me and you
And the verdict comes from those with nothing else to do
The jury's out, my choice is youme
ours---------Taylor Swift

aku sama seperti manusia lain. yang menyalahkan orang yang cuek tapi kemudian mempertanyakan ketika orang itu mendadak jadi peduli banget. ya gimana yaaa.... kenapa ujug2 peduli?
after you judge me like i'm the best bastard in this whole world, ngapain situ peduli? bukannya gue itu big shit di hidup situ? gue juga lagi belajar kok kalo gue ga perlu nyeritain apa pun yang gue pengen ceritain ke situ. sejauh ini, gue berhasil menangani masalah gue sendirian. nanti kalo gue nyerita, situ bilang, "JANGAN NANGIS APALAGI PURA-PURA". dari pada sakit dua kali gue digituin, mendingan gue sakit dan mati sendiri aja.

Apakah saat ini aku masih mengharap kau kembali
Biarkan mulai kini buang janjimu dan kau bebas pergi
IPANG----------orang sepertiku

Bang, situ perlu ngerti, kalo situ mau jadi sufi atau lebih baik mati dari pada ngedengerin celotehan gue, SILAHKAN. sama kayak kata Ipang, KAU BEBAS UNTUK PERGI. dan aku sudah lapang dada menerima bahwasanya (ciee), undangan gue bakal keluar setelah situ sama dia yang somplak itu. dan kalo ga keundang terus, berarti gue emang ga niat nyebar undangan, gue keasikan sama hidup gue yang begini :)
 
aku sadar, omonganku masih belum beraksen blush on, belum ada sensasi bedak, lipstick, eye shadow, bahkan parfum pun belum kecium. aku masih bau carrier yang udah setaun ga dicuci, masih bau keringet naik gunung, masih bau daki campur darah bekas digigit pacet. ya ya ya, masih terlalu jauh untuk berusaha menjadi seorang model cantik dan seksi :) hahaha. paling banter aku jadi model perlengkapan naik gunung, itu pun kalo idung aku lebih mancung, mata aku lebih lebar dan aku lebih sering olahraga biar badan aku jadi seksoy...
aku ngambil filosofi, cikaracak ninggang batu laun laun jadi legok
dan aku ga bakal nanya lagi, siapa aku?
Santai aja Bang, elu ga bakalan pernah tau kapan gue nangis setelah bikin tulisan ini. dan situ juga ga bakalan pernah tau cerita tentang gue lagi, makanya jangan bacain blog gue. dan jangan pernah bilang lagi gue nangis cuma pura-pura doang. situ yang merasa MENYESAL udah nyerita macem-macem ke gue, semoga segera terobati.
situ lebih khawatir sama rumah tangganya si nyonya thusy? ga khawatir kan kalo gue disamber orang dan ga akan pernah balik lagi? yeah, i know it... :)
mana yang lebih baik?
cewek yang pake high heels atau sepatu gunung?
cewek yang pake kaos seksi atau pake kemeja longgar?
cewek yang jadi model, atau seorang pendaki gunung?
dan gue tau selera situ yang mana.
seperti yang udah gue bilang, gue siap mundur....
mari kita kembali ke Desember, saat kau duduk di rumahku, laptopku sedang nyetel lagu Drive - Bersama bintang dan kau bilang, "aku ngedengerin lagu ini di kamar sebelum besok hari H-nya dia."
kali ini kau harus denger lagu ini (lagi).

"selamat malam, lupakan sajalah aku..."
nyonya thusy tidak akan pernah bisa mengukir nama situ di papan lokasi Cemoro Kandang, dan gue udah ngelakuin hal bodoh itu. nyonya thusy juga ga bakal pernah naik ke Karenceng untuk nulis pesawat harapan biar situ cepet lulus dan ngucapin selamat ulang tahun di puncak itu. camkan ya, CAMKAN. situ boleh berselera, dan gue bebas bercerita. :)

nulis serius

aku inget pasti kapan terakhir kali aku nulis serius. hmmm... september, 2010? hahaha.
aku bener-bener make otak aku buat nulis, perasaanku dicurahkan seluruhnya dalam tulisan dan akhirnya WALAAA~ ceuk Farah Quinn tea mah THIS IS IT, ...........................................
naon?
*bingung

serius, susah pisan nulis serius teh, kan perlu awal, perlu klimaks, perlu akhir. dan itu bikin aku pusing!!! kadang aku cuma pengen bikin cerita penggalan aja, ga perlu akhir, tapi pembaca pengen sebuah akhir. pas dibikinin, eeeehhh malah pada protes, katanya kurang baguslaaa~ kurang misterinyalaa~ inilaaa~ itulaaa~

bentar, keilangan konsentrasi lagi. cukup segini aja dulu deh, kapan2 dilanjutin lagi.... :p

Mencari ilmu

Waktu jaman jaman SMA, temen temen aku lagi pada gencar belajar ilmu kayak ilmu 'hitam' gitu. Fungsinya buat saling menyakiti, siapa yang paling tinggi ilmunya sampe untuk melet cewek. Waktu itu, aku normal kayak temen temen aku, sampe sekarang juga normal, cuma pemikirannya udah jauh lebih efektif dan efisien daripada waktu SMA. Ceritanya, ketika temen temen aku belajar ilmu 'gituan'. Aku juga pengen. Dan aku belajar.
Tapi ada hal yang ga aku tau sampe akhirnya aku belajar 'ilmu' itu. Jadi ceritanya temen temen SMA aku udah berusaha untuk 'menyerang' dan 'menyakiti' aku. Sayangnya ga pernah kena, bahkan 'mental' lagi ke temen aku yang 'ngirim'. Mereka pada ngomong di belakang kalo aku itu sebenernya udah belajar 'ilmu' yg mrk pelajarin. Bahkan jauh lebih kuat. Soalnya mereka ga bisa 'nerawang' apa yang aku lakuin di rumah. Mereka ketutupan sama 'asap'. Terus mereka nanya-nanya gitu, kenapa aku bisa punya ilmu kayak gitu dan 'tidak tertembus'.
Aku waktu itu ga ngerti, jadinya aku putusin buat nyerita ke Ayah aku. Soalnya kalo dia itu 'belajar' yang kayak gituan, kalo aku belum. Terus ayah aku nyuruh aku rajin shalat, jangan dientar-entar apalagi sampe ditinggalin. Dan aku nurut, kalo waktunya sholat aku langsung sholat. Kemudian tanpa aku ngerti, aku dinobatkan sebagai orang yang 'bisa' begituan. Kan aneh, apanya yang bisa?
Dan serius, setiap orang yang punya niat jahat sama aku, dia malah ketanggor sendiri. Dan waktu SMA aku bebas dari bully, gencet-gencetan bahkan genk-genk-an soalnya mereka takut sama apa yang 'menurut mereka' aku punya.
Sekilas menyenangkan, orang-orang yang 'ilmu'-nya di bawah aku ga pada berani. Tapi aku sendiri punya ketakutan dalam diri. Soalnya aku jadi sering 'titingalieun'. Ayah aku bilang kalo yg aku liat itu adalah makhluk ghoib yang baik. Aku ga perlu takut. Tapi tetep aja aku takut.
Akhirnya, sepihak, aku berhenti untuk 'mencari ilmu' kayak gitu. Dan rasa takut aku ilang sama makhluk yang sering aku liat itu. Alasan aku berhenti pun simpel, jujur aja, aku takut banget kalo aku ga takut sama Alloh. Okelah, mungkin secara fisik, aku emang ga keliatan soleh-solehna acan. Bahkan kalo ngomong juga suka seenaknya, ga heran orang nyangka aku agnostik atau atheis. Udah banyak yang ngomong. Tapi masalah agama, itu cuma aku sama Alloh yang tau. Dan aku ga takut sama apa pun kecuali Alloh, Ibu sama ayah aku. Dan taraf takut itu sendiri beda antara Alloh dan ortu.
Sampe hari ini, orang-orang masih bilang kalo aku ini 'punya sesuatu'. Aku sendiri ga tau apa. Tapi kalo muncul sebersit rasa takut di hati aku selain sama Alloh, aku selalu mencoba untuk berani. Aku ga mau mati sebagai orang musyrik. Aku sering mimpi aneh dan mimpinya selalu sama. Aku ga ngerti apakah itu ajakan Alloh untuk aku lebih mendekatkan diri ataukah justru aku tersesat sama kayak temen-temen aku yg belajar 'gituan'? Wallahu alam...
Yang jelas, sekarang ini, meski pun sering 'titingalieun' atau bahkan ngerasain sesuatu yang ga beres, aku selalu berusaha untuk ga mau tau. Toh beda alam, aku bisa nulis di blog, mereka ga bisa.
Kadang pengen iseng nyoba nyakitin orang lain, tapi aku mikir lagi, terus apa untungnya buat aku? Yang ada malah nambah dosa. Dan aku ga mau kalo Alloh murka terus ngasih pelajaran yang lebih kejam buat aku. Aku lebih sering mikir kalo aku ga bisa apa-apa tanpa kuasanya Alloh. Kalo ada apa-apa, pada-Nya, satu-satu-Nya tempat aku minta pertolongan.
And thanks god i'm okay...:)

bla bla bla

Orang ngomong, "L, si Aang itu bla bla bla. dulunya bla bla bla. terus bla bla bla."
Lalu aku tanya ke A Aang. "A, A Aang bla bla bla?"
"Kata siapa?" Tanya A Aang.
"Kata si bla bla."
"Itu dulu. Sekarang engga. Aku sama kamu."

 "Ih L, jangan percaya, si Aang itu bla bla bla." Orang ini masih ngomong.
"A Aang, katanya bla bla bla, kok bla bla bla sih?"
"Tau dari siapa sih?"
"Bla bla."
"Jadi yang bener itu gini... bla bla bla bla bla bla."
"Beneran?"
"Iya ih ya Alloh..."

"L, waktu dulu aku pernah mergokin Aang bla bla bla bla bla."
"A Aang, iya A Aang waktu kemarin bla bla bla?"
"Iya, tapi waktu itu teh bla bla bla..."

"Tuh kan L, ceuk aku ge. Aang itu bla bla bla bla bla. Pokoknya kalo Aang bilang bla bla bla, itu artinya bla bla bla."
"A Aang, bla bla bla gak?"
"Iya. Kenapa?"
"Jadi A Aang itu bla bla bla bla bla?"
"Iya, tapi ga gitu, yang bener itu bla bla bla bla bla."
"Udah berapa kali sih A Aang kayak gini terus?"
"Ai kamu tau dari mana sih?"
"Udah. Jangan ngajak ngobrol aku."

"Da Aang emang gitu L. Kamu maklumin aja. Waktu itu kan dia bla bla bla. Sama si itu juga bla bla bla."

*lama kelamaan*

 "L, kamu putus dari Aang?"
"Aang emang ga baik sih buat kamu."
"Kalo aku nemenin kesendirian kamu, boleh?"
"Aku mau jadi pengganti Aang yang jauh lebih baik buat kamu."
"Mau kan?"
"Mau?"
"Kan?"
"L?"


jujur aku baru nemuin orang yang segila ini. asa lucu sama kehidupan orang yang satu ini. selama ini aku ngehormatin dia sebagai temen dari A Aang, pacar aku. aku anggap omongannya dia itu untuk kebaikan aku sama A Aang.
ternyata basa-basi-busuk.
:)
terimakasih! kamu geus ngobrak-ngabrik hate urang... tapi kamu ge nyieun urang belajar, urang teu kudu percaya ka sasaha, komo ka kamu. :p usaha maneh can pol sigana, masih keneh gagal. jomblo saumur hirup siah! mun urang kawin jeung si A Aang, maneh nu ku urang dibikeun undangan pang heulana. SOMPLAK!

journey 3676mdpl

(photo by : luckythaocta)
Selamat pagi, RANU PANE...
Itulah yang aku ucapin pas aku bangun dari tidur sekitar jam 4 pagi. Semaleman aku tidur di luar tenda. Yang lain di dalem. Hehe. Aku sampe di Ranu Pane jam 7 malem (19/10/12). Karena kemaleman, akhirnya aku tidur dulu di camp yang disediain sekitar 100 meter jalan ke atas tempat perijinan. Setelah ngediriin tenda dan makan malem, kita semua tidur. Sepanjang malam, angin berhembus kenceng banget. Beruntung sleeping bag aku itu tebel dan nyaman banget. Jadi aku ga ngerasa kedinginan sama sekali kecuali di bagian tarang (baca: kening) soalnya aku sengaja ngasih celah sedikit buat oksigen masuk. Suwer, rasanya mimpi banget bisa ke Semeru, tidur di Ranu Pane, persis sama apa yang aku impi-impiin selama ini.
Jam 6, setelah selesai sarapan, kita ngepak barang lagi, beresin tenda terus siap-siap ke perijinan buat ngelanjutin perjalanan ke Ranu Kumbolo. Setelah perijinan beres, kita nyusurin jalan aspal sampe mentok ke jalan yang ga ada aspalnya lagi. Di situ, kita sempetin foto-foto di depan gapura selamat datang. Tulisannya aja keren banget, "SELAMAT DATANG PARA PENDAKI GUNUNG SEMERU". Sumpah, foto di sini adalah yang aku impiin dari dulu. Kesampean juga. Alhamdulillah. Makasih ya Alloh... :D
Jalan sekitar 50 meter ke dalam gapura ini, akhirnya kita nemuin tanjakan pertama yang bikin nafas empot-empotan. Haha. Serius. Pas di sini, aku sempet mikir, "baru awal aja udah disiksa gini, gimana nanti?" tapi semangat ga kendur. Kaki tetep dilangkahin selangkah demi selangkah dan si tanjakan ini ga berhenti sampe ketemu pos 1. Di sini, aku bisa simpulin, semua orang yang bilang kalo track ke Ranu Kumbolo itu enakeun adalah boong, kenapa? Karena seenak-enaknya naik gunung, ga bakal kayak jalan-jalan di kota. Tetep aja nemu tanjakan males. Haha.
Jangan pernah mengira kalo papan LANDENGAN DOWO ini adalah pos 1. Aku juga salah ngira. Dan di sini, kita bisa ngeliat kalo jarak dari Ranu Pane ke Ranu Kumbolo adalah 10,5 km. Jujur ini adalah perjalanan terpanjang selama rekor naik gunung aku. Aku belom pernah jalan sejauh ini sebelumnya.
Ini adalah WATU REJENG. Aku sendiri ga tau artinya REJENG itu apa. Tapi yang jelas, bentukan batunya ini bikin ngeri. Dan pas aku lagi istirahat, sambil ngatur nafas dan ngelurusin kaki, aku pribadi memikirkan pola-pola batu di Watu Rejeng ini banyak yang mirip bunga, banyak gua dan lain-lain. Hehe.
Kalo ada yang nanya ARE WE THERE YET? Aku jawab, kalo udah ngeliat Watu Rejeng, berarti perjalan masih sekitar 4,5 km lagi. Hahaha. Masih jauhlah. Tapi di Watu Rejeng ini udah ngelewatin Pos 1. Jadi enak. Jalannya udah ga terlalu nanjak. Sebenernya banyak banget yang ga aku foto. Masalahnya fisik waktu itu udah ga kuat. Maklumlah, dari seluruh anggota kelompok, ga ada satu pun yang pernah ke Semeru. Jadi kita semua cuma jalan aja, ngikutin jalan yang ada. :D
Setelah 4 kilometer jalan. Akhirnya kita bakal sampe di miniatur surga. :p namanya RANU KUMBOLO. Waktu di sini, bisa diliat sendiri kalo bibir aku udah pucet pasi. Pas di tengah jalan, aku tiba-tiba ngerasa laper. Dan aku tau fisik aku sendiri, aku ga pernah ngerasa laper kalo engga hipotermia. Jadinya aku rada rewel untuk minta makan dulu di tengah jalan ke Ranu Kumbolo. Aku ngerasa kedinginan banget. Jantung juga udah empot-empotan, kepala udah minta tidur. Wah wah wah, itu adalah yang aku pikirin pas semua itu sekaligus nyerang di waktu yang sama.
Dan akhirnya nyampe di Ranu Kumbolo. Pas nyampe pun aku langsung ngejatohin tas terus langsung ngejatohin badan ke tanah. Sampe ditanya sama beberapa pendaki, dikirainnya aku pingsan. Hehe. Dan aku jawab kalo aku ga apa-apa. Setelah sekitar setengah jam gak bisa gerak-gerak, aku mulai minum terus foto-foto. Banyak foto yang aku hapus gara-gara ngeliatin muka pucet aku banget. Hehe. Sabotaselah dikit, biar keliatan keadaan aku gak terlalu nyeremin.
Setelah satu jam diem di pinggir danau, akhirnya aku jalan lagi ke sisi Ranu Kumbolo yang deket tanjakan cintanya. Jujur aku kira waktu aku udah nyampe pas sekitar 700 meter sebelum Ranu Kumbolo. Aku udah jalan sempoyongan. Jantung aku udah kerasa sakiiittt banget. Mana bahu aku keram, jadi ga bisa nengok. Kayaknya kalo ada hewan buas atau aku jatoh, aku udah ga bisa nolong diri sendiri. Dan ngeliat Ranu Kumbolo di ujung belokan itu kayak aku ngeliat fatamorgana. Serius. Aku kira ajal aku udah nyampe di situ.
Tapi mungkin ceuk Alloh, hidup aku masih panjang untuk keliling dunia dulu. Hehe. Dan ga tau kekuatan dari mana, yang aku tau, aku cuma harus jalan selangkah demi selangkah. Terus terus terus. Dan sampailah aku di Ranu Kumbolo. Di sini, pas aku nyentuh airnya, rasa sakit di jantung aku yang ngeganggu itu tiba-tiba ilang (bentar). Hehe.
Ranu Kumbolo pagi-pagi. Pas pagi-pagi, setelah sarapan, pas aku lagi ngeberesin tenda. JRET. Jantung aku tiba-tiba sakit lagi. Duh deh. Semua anggota kelompok aku keliatan lagi semanget-semangetnya. Perjalanan tetep lanjut. Dan tanjakan cinta, adalah cobaan yang gak kalah berat. Aku ada di barisan paling belakang, yang lain udah pada nyampe di atas tanjakan cinta. Aku masih megangin dada sambil berdoa, memotivasi diri sendiri kalo aku harus bisa! Bisa! Bisa!
Dengan muka pucet lagi, sekali lagi. Haha. Aku sendiri heran kenapa uyuhan aku bisa senyum. Dan jelas senyum dipaksakeun. Hehe. Untungnya Hilmi, temen di depan aku, selama perjalanan ngelewatin Padang Lavender ini, dia itu dzikir terus. Dan dalam hati aku ngikutin dzikirnya dalam setiap ayunan kaki.
Meski pun aku sakit, meski pun emang bener kata Ayah aku kalo aku sebenernya gak cocok untuk ada di tempat seekstrim Semeru, aku punya semangat! Dan semangat itu yang bikin aku mau terus jalan meski pun sakit. Dan mau pulang juga dengan selamat. :)
Setelah itu kita sampe di CEMORO KANDANG. Di Cemoro Kandang ini kita duduk sekitar setengah jam sambil minum. Dan aku itu kalo udah cape banget, senengnya minum sesuatu yang asem-asem dan ada rasanya. Jadi aku minum cairan oralit. Baru setelah aku teguk 3 kali sepenuh mulut. Aku dikasih tau kalo cairan oralit itu ga boleh banyak-banyak dan kalo yang ga biasa bisa bikin mual-mual sampe muntah. Waktu itu aku ga khawatir, soalnya aku ga pernah muntah dan ga pernah mau muntah. Tapi nasib berkata lain. Perut aku mulilit, bukan mules pengen BAB. Dibilang sakit maag juga bukan. Yang jelas aku ngerasa ga enak badan. Keringet dingin turun ke tengkuk aku. Aku lagi-lagi kedinginan. Kepala aku kerasa berat dan mata berkunang-kunang.
Udah deh, perjalanan paling banyak sakitnya buat aku. Aku sendiri ga tau obatnya apaan, jadi aku diem aja. Kalo istirahat ya istirahat. Kalo mata aku udah ga kuat dibawa jalan, aku minta istirahat duduk. Dan Cemoro Kandang itu tanjakan semua sampe puncaknya. WOW bangetlah pokoknya.
Semangat aku adalah sepatu aku yang warnanya dari ijo tai kuda berubah jadi abu-abu gara-gara abu sepanjang jalan. Hehe. Itu entah beneran warnanya jadi abu-abu atau mata aku emang udah ga bener liat warna waktu itu.
Badan aku emang udah lemes banget. Tapi aku udah janji sama diri sendiri bakal terus jalan. Karena diem ga akan ngebawa kemana pun. Selangkah demi selangkah. Aku nyampe di peristirahatan sebelum Jambangan terakhir, waktu itu aku udah terlalu cape untuk duduk. Jadi aku terusin aja jalan selangkah demi selangkah.
Dan hadiahnya apa?
Aku ngeliat puncak MAHAMERU. Reflek aku langsung teriak. Dan efek budek yang dari tadi aku rasain tiba-tiba ilang pas aku teriak. Aku kira puncak MAHAMERU udah deket, jadi aku terusin jalan sampe nemuin spot ini. Namanya adalah JAMBANGAN.
Semakin dekat dengan mimpi aku untuk ada di puncak. :) Tapi perjalanan ga berakhir di sini. Masih harus jalan ke Kalimati sepanjang 1,2 km.
Dan Jambangan itu tracknya rada nyebelin juga. Tracknya banyak pasir, bikin jalan rada susah tapi enakeun kayak dipijat refleksi. Hehe. Setelah jalan sekitar 1,2 kilometer. Nyampelah di Kalimati. Pas nyampe di Kalimati, aku ngedenger bunyi berdebur. Sumpah aku kira itu pohon tumbang. Pas diliat....
WEDUS GEMBEL muncul dari puncak Mahameru. Warnanya agak kuning-kuning gitu. Pekat. Dan di Kalimati, kaki aku gemeteran. Aku takut sama Wedus Gembel. Just imagine, Mbah Maridjan aja matinya sama wedus gembel. Kalo si Wedhus itu tiba-tiba turun ke Kalimati? Aku duluan yang mati kayaknya. Udah mah aku ga suka lari. Lari aku lambat. Jantung sama fisik juga gak ngedukung. Udah deh.
Perjalanan dilanjut ke Arcopodo. Dan tracknya sama nanjak, bahkan lebih ekstrim dari pada tanjakan pertama setelah gapura selamat datang, tanjakan cinta, cemoro kandang. WOW banget deh. Dan aku, sebagai pendaki pemula, cewek juga, sangat menyarankankan untuk para pendaki wanita yang pemula juga untuk lebih baik berkemah di Arcopodo. Serius. Apalagi kalo berat badannya lebih dari 45 kilogram. Sumpah ripuh.
Mungkin satu hal yang ga aku sadarin waktu aku naik ke Arcopodo adalah berat badan aku udah turun ke angka tigapuluhan. Itu juga faktor yang bikin aku jadi rada kuat nanjak. :)
Pas jam 12 malem, temen-temen aku pada muncak. Aku engga. Kenapa? Aku ga sakit kok. Justru waktu di Arcopodo, aku ga sakit. Jantung aku baik-baik aja saat itu. Tapi ada temen aku yang sakit. Dan aku udah janji sama diri sendiri sejak sebelum perjalanan dimulai, kalo ada satu yang ga naik, ga ada yang bakal naik, terutama aku.
Waktu di Arcopodo, aku sendiri heran, aku ngerasa badan yang sedang aku bawa itu begitu ringan. Jauh beda sama waktu aku nanjak di Cemoro Kandang atau tanjakan cinta. Mungkin faktor berat badan aku yang berkurang juga. Dan aku itu emang lagi gampang ilang berat badan. Makanya aku ngejaga jangan sampe aku bermasalah sama kesehatan apalagi lambung. :(
Sekitar jam 9 pagi, temen-temen aku udah balik lagi ke camp Arcopodo. Cuma 1 orang dari 5 orang yang berangkat, yang bisa ke puncak. Jujur aja, pas aku memilih untuk tidak ke puncak, padahal puncak tinggal sekitar 1 km lagi jalan, aku sama sekali ga ngerasa sedih atau pun kecewa. Bahkan sampai hari ini. Aku sendiri aneh. Aku adalah yang paling terobsesi untuk ke puncak Semeru. Tapi, aku ngerasa, kayak Ranu Kumbolo yang ngajak ngobrol aku, Arcopodo pun sama, seolah mereka bilang kalo aku nanti ada kesempatan kedua, ketiga bahkan pergi sama anak aku dan suami aku ke puncaknya. Lucu yah?
Sekitar jam 10 kita turun. Udah gitu langsung dikebut ke Ranu Kumbolo. Difoto di papan ini adalah mimpi aku juga. Aku nempelin foto papan ini di laptop Toshiba aku, aku tempel di kaca kamar, di pintu kamar, bahkan aku ngebagi-bagiin foto papan itu ke temen-temen aku. Hehe. Dan akhirnya, aku bisa berfoto beneran sama papan itu.
Aku mau cerita sedikit ah, dua minggu sebelum aku berangkat, aku ketemu sama kakek-kakek. Dia bilang kalo aku jangan ke puncak. Dia bilang bahaya dan segala macemlah. Waktu itu karena aku ga tau itu puncak apa, jadi aku kira itu adalah puncak Karenceng. Padahal, pas aku ngeliat foto yang aku ambil setelah keluar dari Arcopodo, aku ngerti puncak apa yang kakek-kakek dalam mimpi aku itu tunjuk. Itu puncak ini. Puncak Mahameru.
Jujur aku emang janji sama diri aku sendiri aku ga mau ngeliat foto Ranu Kumbolo, Ranu Pane, Kalimati, Arcopodo, bahkan puncak Semeru sekali pun. Alesnnya adalah karena aku mau ngeliat mereka secara LIVE. Terus, gimana mungkin aku mimpiin tempat ini kalo aku belum pernah ngeliat foto dan belum pernah kesana sebelumnya?
Di Ranu Kumbolo. Aku jujur semakin mensyukuri perjalanan aku ini. Meski pun aku gak ke puncak. Hehe. Entah kenapa aku ngerasa kalo perjalanan ini berkualitas banget, soalnya beneran sebuah pembuktian kalo aku MAMPU. Meski pun jantung aku empot-empotan kalo digeber kekencengan. Meski pun muka aku pucet selama difoto dan gak ada rona pipi merah kayak biasa. Hehe.
Di Ranu Kumbolo. Masalah baru muncul. Aku mual setiap kali nyium sarden, kornet, nasi. Aku udah gak kuat jalan, rada semena-mena nyuruh temen satu jurusan aku, Septian untuk ngebikinin aku mie goreng. Aku kira aku bakal bisa makan minimal setenganya. Tapi pas aku makan di garpuan pertama (makannya pake garpu), aku mual lagi. Aku cuma nambah dua garpuan lagi terus tidur sampe pagi. Aku udah ga bisa kompromi sama badan aku.
Pagi-pagi, perjalanan pulang dimulai lagi. Seperti biasa, jantungku empot-empotan lagi. Pagi itu aku sarapan cuma sekitar 4 sendok makan, aku makan bareng sama Sijejes. Gak sengaja nasi yang aku makan kecampur sama sarden di sisi Jejes makan, dan langsung aku mual lagi. Selesai sudah makannya. Di perjalanan, mungkin karena cuma makan 4 sendok tadi pagi dan kemarin sore cuma makan 3 garpuan mie, aku lemes. Kalo aku bareng sama Furkon, Furkon pasti ngeluarin kompor, bikinin aku kopi atau minimal teh dulu. Sayangnya orang yang pengertian dan ngerti fisik aku itu lagi ga ada, dan aku sendiri malu untuk minta istirahat lebih lama lagi.
Bang Ade, tim purwakarta yang ngikut rombongan aku untuk pulang, akhirnya ngasi aku choki-choki. Dan aku itu inget sama pesennya Furkon, kalo cape, makan yang manis-manis sedikit demi sedikit. Sumpah kalo mau bawa sikap egoisnya aku, aku maunya makan dulu, di situ kayaknya udah batas kemampuan badan aku banget. Aku nabrak ranting, hampir jatoh gara-gara kesandung batu. Kanan kiri udah gak keliatan. Padahal kanan aku waktu itu jurang.
Di tengah jalan, bahu aku bermasalah lagi, keram. Karena pas ada orang, aku minta tolong Hilmi untuk mijitin. Setelah agak enakan, baru perjalanan dilanjutin lagi. Ada temen aku yang udah kebelet pengen BAB, Borin. Jadi dia buru-buru banget buat nyampe ke Ranu Pane. Karena aku juga ga mau nyiksa dia, aku maksain badan aku untuk tetep jalan, selangkah demi selangkah yang penting maju. Untungnya jalan waktu itu udah banyak turunannya. Cuma kaki aku jadi sakit gara-gara jalan di atas paving block.
Setelah Pos 1, Watu Rejeng, nurunin tanjakan gapura selamat datang. Aku ga sanggup nanjak lagi. Akhirnya aku sama Memet nungguin ada motor yang lewat untuk nebeng. Ternyata bener ada motor warga, dan kita nebeng sampe pos perijinan di Ranu Pane. Hehe.
Sebelum pulang, foto-foto lagi di Ranu Pani. :) Muka di sini udah gak karuan. Ya nahan sakit. Ya nahan dingin. Nahan laper juga. Nahan kaki pegel. Kepikiran duit juga sih, soalnya aku baru sadar kalo duit aku tinggal dua belas ribu lagi. Mampus bangetlah...
Orang lain seneng ketemu kota, aku malah ngerasa susah. Soalnya kalo ketemu kota, artinya aku mesti punya duit, ga bisa modal senyam-senyum minta makan kayak waktu di gunung. :(
Sekianlah cerita perjalanan ke 3676mdpl aku. Doain ya, beberapa hari lagi aku berangkat ke Semeru lagi untuk bener-bener muncak.
Untuk kalian, orang-orang yang pernah satu perjalanan denganku, kalian pada akhirnya tetep bakal ada di dalam cerita hidup aku, suka atau engga. Dan aku tetep merasa "suka" dengan perjalanan aku ke Semeru kemarin sama kalian, ya meski pun kalian merasa rugi. :)
Cerita ini berdasarkan apa yang aku rasain dan apa yang aku liat. Terimakasih ya Alloh untuk perjalanan kemarin, ridhoin aku untuk bisa ke puncak beberapa hari lagi, ya? :D

B


waktu itu siang-siang, aku lagi chatting-an sama temen aku si B. aku sama dia waktu itu lagi ngobrolin masalah film. dia sedikit tersinggung sama sikap temen-temen aku sama dia yang suka ngeremehin kemampuan dari si B ini. dan aku bilang kalo dia sebenernya gak perlu berkecil hati. dia punya potensi, dan yang dia perluin cuma latihan. dan waktu itu aku sama dia sepakat untuk bikin film pendek tanpa narasi yang temanya tentang sikap empati.
dan sebenernya aku ngerti kenapa temen-temen aku sama temen-temen dia itu ngeremehin dia, soalnya konsepan yang dia bikin itu abstrak banget. jadi rada gak nyambung sama pikiran orang lain. tapi aku gak ngeremehin dia, aku justru bangga, dari sekian banyak temen yang aku punya, dia itu satu-satunya yang punya ide beda dan jalan pemikiran yang lain. itu unik!
kalo orang lain mikir untuk pake sepatu itu kaos kaki duluan baru sepatu, nah dia itu mikirnya gimana kalo kaos kakinya dipake ke tangan dulu terus nyampe ke kaki, hebat kan?

pas itu, aku aneh, ada bapak-bapak yang ngeadd fesbuk aku. awalnya gak aku approve, eh dia malah kirim pesan, kan ga enak tuh, jadinya aku approve, terus dia ngajakin chat. ternyata, itu bapaknya si B. kita ngobrol dikit tentang kegiatan si B ini di kampusnya dan aku bilang kalo aku gak begitu tau soalnya aku kakak kelasnya dan kita beda fakultas.
si bapaknya ini tiba-tiba bilang, "Mbak, selama di Bandung, saya nitip anak saya yah. dia sering cerita banyak tentang mbak."
waktu itu, aku mikir, emangnya aku penitipan anak apa? hahaha. tapi aku iyahin aja. karena beliau juga nitipin untuk ngejagain anaknya, jadinya sampe sekarang itu aku suka kepikiran sama amanah dari bapaknya itu. meski pun bisa dibilang aku sendiri banyak lupanya. :D

yang bikin aku rada illfeel untuk peduli lagi adalah karena si B ini akhirnya punya pacar dan pacarnya itu musuhin aku banget. aku sendiri ga tau alesannya. kalo mau dibilang aku ngerebut, masalahnya aku udah punya pacar, dan pacaran sama yang lebih muda itu bukan kesenengan aku. aku juga gak suka sama orang yang masih kekanak-kanakan (untuk taraf dijadiin calon suami), so what? aku ancaman di bagian mana?
si pacarnya itu terus mendesak seolah pengen aku ngakuin kalo aku itu suka sama si B dan aku pengen ngerebut si B dari tangan dia. wew, emangnya aku kurang kerjaan? meski pun sekarang aku belom punya kerjaan tetap, aku juga ga bakalan iseng-iseng ngehancurin hubungan orang lain kaliiiii... iuuuwwwhhh!
sorry sorry, aku juga punya standar cowok yang bakal aku itung buat dijadiin kecengan. dan aku bukan orang yang suka ngeceng kanan ngeceng kiri apalagi ngejer-ngejer cowok.
aku mungkin keliatan liar di luar, suka naik gunung, suka petualangan, suka jalan-jalan, berani dan bla bla bla, tapi sorry, kalo masalah cowok, aku juga punya selera sendiri. dan si B itu dalam itungan aku ya kagak cakep, kalo dia cakep mungkin dia udah aku gebet dan pastinya ninggalin kamu.

aku itu dari awal berteman baik sama si B, selalu. sama yang lain juga. gak cuma si B, ada A sampe Z. aku terima dikatain kalo aku emang berusaha ngerebut si B dari kamu, tapi selama aku engga, ups sorry, aku punya harga diri. dan kalo pun suatu saat si B itu ninggalin kamu, kamu ga perlu nyalah-nyalahin aku, karena aku yang ngomporin si B untuk setia sama kamu. karena apa?
"karena jodoh adalah apa yang diusahakan! karena dia adalah pelengkap hidup saya."
cek deh, kata-kata siapa itu?

Lelaki adalah....


Nah, itu yang lagi aku pertanyakan. apa sih mereka? apa fungsinya mereka selain, maaf, menyemprotkan sperma ke dalam rahim perempuan? crot crot crot dan selesai. iya, emang terlalu vulgar yah omongan aku. tapi itu kan faktanya?
Kemarin aku sempet tertegun seharian sambil nahan sakit maag aku yang kambuh. kemarin, temen aku, cowok, temen yang aku kira ya sekedar teman biasa selama ini. lagipula setau aku, dia itu deket sama cewek lain dan suka saling komen-komenan gitu di socmed, mesra pula. dia bilang gini, eh mendingan dijadiin percakapan aja deh biar ga keliatan aku geer. :p

 dia : L, aku suka sama kamu. cinta banget.
aku : kamu gila yah?
dia : serius L. kamu jangan pacaran sama si Furkon-lah. sama aku mah aku ajak kamu nikah bulan depan.
aku : ai kamu ih...
dia : L, diem dulu. jawab pertanyaan aku, jujur yah, tujuan kamu pacaran sama Furkon apa?
aku : (ga sempet jawab)
dia : menikah kan? (<--nyela font="font" size="2">) aku juga sama mau menikah sama kamu. udah berapa lama kamu pacaran sama si Furkon? gak diajak nikah aja kan?
aku : naon ai kamu mamawa si Furkon sagala?
dia : L, kamu jangan ngajak heureuy dulu sekarang. kalo aku ketawa, nanti kamu pasti nganggep semua ini heureuy. aku ga lagi heureuy.
aku : terus?
dia : kasih aku kesempatan. masa kamu mau ngasih kesempatan sama si Furkon ai sama aku engga? kamu udah berapa taun pacaran sama dia? aku mah serius L, aku mah maunya sama kamu.
aku : sekarang gini deh, kalo aku pacaran sama kamu, terus Furkon bilang kalo dia minta kesempatan untuk dia nikahin aku, kamu mau ngasih kesempatan itu ga?
dia : (diem)
aku : kamu sama Furkon kan sama-sama laki-laki. kalian berdua boleh ngungkapin perasaan kalian, tapi masalah kalian dipilih atau engga kan gimana aku, kan aku ini yang punya hak untuk milih.

 setelah itu, hening. dia pundung kali gara-gara aku ceramahin. hahaha. aku engga nutup pintu dan telinga untuk orang-orang yang mau menyayangi aku, boleh boleh aja. malah seneng aku mah banyak yang sayang. tapi sayang dalam hal bagaimana dulu? sedeket-deketnya aku sama orang lain (cowok), gak mungkin kedekatan itu bisa lebih deket lagi dari pada kedeketan aku sama Furkon. dan aku emang membatasi diri untuk itu. aku gak mau juga nge-PHP-in orang, makanya kalo orang lain ga mau ngaku kalo udah punya pacar, aku ngaku sekalian aja kalo aku udah punya calon suami dan mau nikah. kan biar aman. aku juga ogah main api, nanti kalo udah kebakar kan berabe, kalo udah hangus baru deh nyesel.
lagi pula, aku heran, bukannya perbandingan cowok sama cewek itu 1:4 yah? kok cowok masih sering aja ngejer-ngejer cewek? haha. kodrat sih. banyak juga yang bilang aku ga cantik, bahkan cewek-cewek diluaran sanah bilang aku nyebelin, egois dan bla-bla-bla. tapi herannya, justru aku kebanjiran order diajak kawin. hahaha!!!
yah, wallahu 'alam deh masalah jodoh mah. tapi selama aku sama Furkon ga nemu kata sepakat untuk berpisah, ya selama itu juga aku menutup hati untuk orang lain. terserah itu mah kalo ternyata ada cewek yang minta dikasih kesempatan sama Furkon untuk menggantikan aku mah, yang jelas ini bukan permainan monopoli, gak ada dana umum meski pun ada kesempatan, pilihan balik lagi ke Furkon. dia mau jadi lelaki yang baik untuk wanita yang baik atau dia mau jadi lelaki yang tidak baik yang nantinya bakal dapet wanita yang sama gak baiknya dan yang jelas itu bukan aku. :p
hidup kan pilihan...
Langganan: Postingan (Atom)